На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и все, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…
Наш кот поранил лапку и месяц ходил как на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку оказалось что он уже недели 3 симулирует, и дальнейшие его попытки были тщетны.
Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.
Самый большой удар по моей самооценке наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём...
У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"
*телефонный звонок*
— Добрый день, вам удобно разговаривать?
— У меня Galaxy Note, так что не очень удобно...
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Прожиточный минимум - это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: «Насквозь...»
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
- Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Нашли заяц и медведь лампу с джином. Потерли, джин вылез:
- Вах-вах-вах! Каждому исполню по 3 желания!
Медведь: - Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами
Заяц: - А я хочу самый крутой байк
Медведь: - А я хочу, чтобы во всех лесах страны все медведи стали медведицами
Заяц: - А я хочу самый модный и прочный шлем
Медведь: - А я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами
Заяц садится на байк, заводит, одевает шлем и перед тем как тронуться говорит джину:
- ХОЧУ ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ СТАЛ Г-О-Л-У-Б-Ы-М
Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой!
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно - запросто.
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать..
Множество россиян выходили вчера с избирательных участков в недоумении. Они не нашли в бюллетенях Дональда Трампа.
У тупых две проблемы: когда им рассказывают анекдот, они его почему-то не понимают и требуют пояснений, а когда они сами рассказывают анекдот, то объяснить его почему-то просят другие.
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная тетка продавала там мороженое!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...
По пьяни поставил себе DrWeb, теперь в компе я не главный...
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина...
извини, на звоночек отвечу...
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Говядина!
У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает, не кусается ли собака, я отвечаю, что нет. Наивные.

Они не знают, что у меня кусается кот.
Немецкий - особенный язык. Каждый раз ощущение, что тебя проклинают, даже если ты просто читаешь инструкцию от пылесоса.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович, они могли меня съесть!
О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было...
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок
Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"
Охотника ограбили по дороге хулиганы. В милиции его спрашивают:
- Почему же вы не сопротивлялись?
- А как я мог сопротивляться, если обе руки были заняты? В одной был нож, а в другой ружьё...
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
Два еврея:
- Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать...
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом
Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.
Никакой "Ok, Google!" не сравнится с "Мааааам!"
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
- Какая прямая связь между горлом и ногами?
- Ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги не носят.
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящерам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко.
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать — это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
На профилактическом осмотре.
Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила. на стул поклала, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней. А тут и врач зашел, здрасьте - здрасьте, стал меня щупать-трогать, потом вскочил, буркнул -Я сейчас, и к двери. вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах:
- А кто это был?
А помните, как оскорбляли и избивали украинцев в России во время украинских выборов, не давая им голосовать?
Вот и я не помню.
Ибо РФ - варвары.
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.
В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи, а вчера оттраханные, мы здесь все стоим!
Паталогоанатом берет работу на дом.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.
- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.
Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Китайская мудрость:
Быстро - это медленно, но без остановок.
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 20.09.2016. Такой день раз в жизни бывает!
– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.
После выстрела охотник просит напарника:
- Сходи-ка, посмотри,что за зверя я сейчас уложил.
Тот сходил, возвращается:
- Судя по паспорту, его фамилия Иванов.
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет.
Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись»,
В он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по-пьяни!
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины.
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами.
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы попытаетесь убежать - он побежит ещё быстрее. Если залезете на дерево - он полезет за вами. Если поплывёте - он тоже бросится в воду и поплывёт...
- А что будет, если от него спрятаться?
- Он тоже спрячется!
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.
Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.
- Поручик Ржевский! Почему у вас синяки с обеих сторон лица?
- Да был в одиночестве, сел сам с собою в картишки, крапленые, ясное дело... Сижу, играю, все проигрываю и проигрываю, понял, что карты крапленые, каааак дам канделябром!!!
- А с другой стороны чего морда битая?
- Ну, мы всегда симметрично отвечаем...
- Доктор, я умираю?
- Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но - ругается очень.
И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин,...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
- А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Телеграмма:
"Вася! Твою мать! Подробности письмом."
— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ ВЫХОДЕ!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..
Беседуют два приятеля:
- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
- Ну и?
- Оказалось - действительно сон.
Будучи проездом в провинции, министр решил поохотиться. По окончании мероприятия его единогласно провозгласили королём стрелков - он в одиночку застрелил 30 зайцев.
- Да, это неплохой результат, - скромно заметил министр. - Особенно если учесть, что у меня было всего 10 патронов.