Анекдоты за 22 сентября 2016 г.

Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно:
"Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все разные - правые, левые, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма с говном".

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни хрена не понял.

Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.

Оказывается, в Европе очень интересная система школьного образования. Идешь ты туда в 4 года. Тебе дают какие-то задания. Ты можешь их выполнять, можешь не выполнять. В любом случае тебя все время хвалят. Правда, если ничего не выполнять, к 12 годам может выясниться, что ты - дебил.

Из разговора по телефону:
— Чем занимаешься, дорогой?
— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-то не того...

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Если бы Гоголь видел российские выборы, то написал бы ещё один том "Мёртвых душ"...

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.

Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

Сейчас многие пишут в интернете: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, некоторых людей из своей жизни развстретить?!

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

Специально записал полный архив "Дома-2" на DVD. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым.

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Джоли узнала, что не подходит Питту по новому гороскопу и решила уйти.

А МВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать, у кого они окажутся?

Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом!!!
- Тебе же сказали: Малолетки!

- Ты самая глупая собака в мире! - кричит на собаку охотник. - Я русским языком прошу тебя принести подбитую утку, а ты вместо этого принимаешься разводить костёр!

- Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Я раз сто дрессировал её.
- Ну и что? Лает она теперь?
- Нет, зато она не ест, пока я не залаю.

Он родился, когда ФРГ и ГДР уже объединились. Сам он никогда не был в Германии и не служил в армии, но на его бюджетном Volkswagen Polo калужской сборки, взятом недавно в кредит на 3 года, весела георгиевская ленточка и красовалась надпись "Трофей из Берлина".

Вывеска на Макдональдсе: "Столовая "Секонд-Хенд"

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста...
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана... еще девственница!

Уйти от Джоли - бредовая мысль.

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

На приеме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

Девочки хотят походить на женщин,
женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить.

Вчера вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "Давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "Чё мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали…

«лингвисты следят за тем, чтобы норма четко соблюдалась». да, а геологи — за тем, чтобы континенты не разъезжались.

/ из разговора в офисе 19.09.2016 /
- Ты выразила вчера свою гражданскую позицию?
- А как же! Я поддержала большинство.
- Проголосовала за Единую Россию?
- Не пошла на выборы.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Закон бутерброда, падающего маслом вниз, пора заменять на закон телефона, который всегда падает экраном на бетон...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина — извращенец и когда у него просто — пытливый ум.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера...

Хвастаюсь подруге:
- Смотри, какое я сверло по бетону сегодня купила. Ах, да, еще и термопаста пришла сегодня заказанная.
Подруга, ровным голосом:
- Мечта каждой девушки...

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!

- Милый, ты где?
- Жду автобус.
- Поторопись!
- Хорошо, буду ждать немного быстрее

— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
— Почему это?
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!

Два грузина-ветеринара корову смотрят: один - через открытую пасть, а второй - через анус.
- Гогия, ты мена видишь?
- Нет, дарагой, савсэм не вижу!
- Пиши: "заворот кишок".

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!

Хочу нанять помощника, который будет говорить после моих слов ремарки.
Коллега: - Как дела?
Я: - Отлично!
Помощник: -...Сказала она саркастически.

Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я чёрное кружевное…

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком, когда завариваешь доширак.

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ?! Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску «Ремонт часов».
Не зашел.
Ну, как-то мелковато…
Мне бы лет десять последних починить… Или хотя бы пару месяцев нынешнего лета.

Какая ты красивая, когда молчишь...

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- ТАКИХ волосатых не бывает!

- Скажите, Кларк, - спрашивает охотник, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место. Инстинкт!

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Он был говном по ороскопу.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись они, отчитываются перед коллективом.
- Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо, митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный обычай. Потом мы поехали в Гвинею и...
- Простите, а почему они насиловали именно Картошкину?
- А ей хотелось.

К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется?

- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что бандерлоги называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А ещё они тебя называют одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож…

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Подлечил нервы..
4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов", через 5 минут заорала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

В камеру менты заталкивают странного мужика. Он руку вытягивает и направляя на каждого сокамерника издает звук: Пиу, пиу, пиу... Сокамерники ошарашены, решили они его сделать, штаны содрали, нагнули, а там ничего нет.
- Мужик ты кто?
- Я инопланетянин.
- А почему у тебя в штанах ничего нет? Как же вы размножаетесь?
- А вот так: пиу, пиу, пиу...