Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
- Давай сегодня без презерватива?
- Что, просто воду из окна выливать?
Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.
В случае победы Хиллари Клинтон, старая истина, что в Америке всё решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
Такие разные культуры.
Когда по всем российским каналам будут показывать "Лебединое озеро", по всем украинским покажут гопак!
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?
Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?
С воодушевлением встречен народом новый закон о невыплате пенсий богатым старикам! Теперь пенсионеру достаточно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех российских банков об отсутствии счетов, справку из росреестра об отсутствии жилплощади свыше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на старом Арбате или Невском не сдаются за 800 долларов, и перечисление пенсии немедленно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Век — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра все сделаю" — вечно.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
- Не понимаю, как ты за один день могла натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...
вот так всегда! Сидишь спокойно, новости в инете почитываешь. Никому не мешаешь. А тебе вдруг стучат в дверь
- Немедленно выходи из туалета!!
Вам нравится девушка на рекламном плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,
то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
На улице дождь.
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит Она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
- Сколько можно пить на $50000?
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
На матерную тему:

Разница между оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.
- Клюёт?
- Ещё как! Вчера я здесь 15 огромных щук и ведро карасей надёргал.
- А вы знаете, кто я? Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе.
"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
Собака — друг человека. Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
Старший лейтенант: - Петров, в медицине все должно быть точно, тебе прапорщик Сидоров сказал, как раствор разводить?
Петров - Да, сказал: берёшь воду и горсть таблеток хлора. Если в лицо не херакнуло, еще горсть.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?
- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю!
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пиздец!"
- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть...
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я разве виновата, что у нас в пять утра, кроме как домой, пойти некуда?
- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Лягушка сидит на озере, видит: трое рыбаков с лодок рыбачат.
Она подплывает к одному и шопотом спрашивает:
- Клюёт?
- Нет, - тоже шопотом отвечает тот.
Лягушка подплывает ко второму:
- Ну что, клюёт?
- Нет.
Подплывает к третьему:
- А у тебя клюёт?
Тот:
- Тс - с, клюёт, клюёт!
Лягушка во весь голос:
- А мне по фигу, я тут плаваю!
Из дневника исландской девушки
“Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля — Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали, — вулкан как вулкан”.
Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни... Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице... Да, вот такой он, мой сынуля!
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Мужик: просто выбрался с друзьями. 
Баба: что значит просто пошел с друзьями, это он ждал выходных не чтобы провести время с любименькой, а ради каких-то друзей, то есть это он устал от меня, я ему надоела, ему со мной неинтересно, у всех мужики с ними выходные проводят, а мой пошел с друзьями, это просто неуважение, за что он так со мной, что я ему такого сделала, пиздец, это уже не отношения, что это за отношение вообще такое. А?!
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?
История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!
С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора, но он потребовал деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Президент России сказал, что деньги пахнут и некоторые неправительственные организации (НПО), получившие их пахнут тоже.
В ответ НПО, правозащитники и пахнущие деньгами защитники правозащитников начали компанию за свободу обоняния и за право не дать себя понюхать.
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
Воспитательница детского сада:
- Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
Прихожу на работу и говорю, "Всем наидобрейшего утра".
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа...
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"
- Купила туфли, пол-зарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...
Приходит сын к матери и говорит:
— Хочу жениться!
— Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
— А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
— Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
— Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
— Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!
— Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
— Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Муж возмущенно заявляет жене:
— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.
— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса!
- Кашляете?
- Да
- Кашель сухой?
- Кашель то сухой... трусы мокрые
На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 200 рублей.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну, пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну, молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну, что мне для вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну, хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои деньги, только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку!
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!
Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.
Минздрав предупреждает: сильные морозы могут привести к потере чувства собственного достоинства
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Рыбак долго пробовал различные наживки: ловил на хлеб, на червя, на лягушку...
Не клюёт, и всё тут! Поплавок даже не качается. Наконец, отчаявшись, рыбак вынимает из кармана деньги и швыряет их в воду:
- Купите себе сами всё, что хотите!
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
- Какого?
- А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…
По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал огромную щуку! Килограммов на 7-8...
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил обратно в реку. Всё равно ведь никто не поверит.
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!
- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался...
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Я все делаю неспроста… Вот если бы еще не сдуру.
Прохожий спрашивает рыбака:
- Снова ничего?
- Ничего. В этом году даже самые большие лгуны ничего не ловят.
- Сергей, одолжи 500 рублей.
- Абрам, не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну, в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
В связи с недавним предложением Аллы Борисовны усыновить Филиппа Киркорова, появилась идея еще больше упрочить родственные связи в этой семье. А именно, выдать Кристину замуж за Филиппа. Таким образом Филипп будет приходиться Кристине папой, братом и мужем. Семейная идиллия.
Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон, заявив, что по себе знает: ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.
Некоторые люди бреют анекдоты и выдают их как новорожденные.
Основная версия убийства Жилина: "коммерческая деятельность" - взял в ФСБ деньги и не отработал.
За третьей бутылкой водки я лечу пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца.
На следующий день Абрам скончался.
А как хорошо у девушек начинается: "Любимый... Милый... Миленький... Маленький... Глупенький... Дурачок... Дурак... Идиот... Тупица... Скотина... Ублюдок... Еблан... НЕНАВИЖУ!!!"
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
– Разврат не обещаю, но будет весело!..
Разговор на вокзале:
Хули?
— Ни хуя!
— Ну и на хуй!
Перевод:
— Не приехал?
— Нет.
— Тогда пошли.