Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, ответ "Как правило в HD качестве" не то, что они ожидали услышать.
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.
Планы на будущее: дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.
Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
Близится начало отупительного сезона.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Сдам полковника МВД. Недорого.
Прошу всего 10% от найденного, из которых половину обязуюсь потратить на недостающие в моём микрорайоне детскую поликлинику, пожарную часть, 2 детских садика и школу.
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Список дел хозяина белого котёнка:
- отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
- почистить чулки от кошки;
- отмыть кошку от краски;
- почистить плащ от кошки;
- отмыть кошку от неизвестной субстанции;
- почистить диван от кошки;
- отмыть кошку от кошачьего корма;
- почистить штаны от кошки;
- отмыть кошку от шоколадного торта;
- почистить шоколадный торт от кошки.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Шли с подругой по улице, Вика (подруга) беспечно размахивала своей сумочкой и в очередной раз жаловалась на свое одиночество и как ей уже хочется серьезных отношений.
Тут какой-то парень выхватил у Вики сумочку и побежал. Вика побежала за ним с криками:
- Стой, сволочь, я все прощу, только женись на мне!
Спустя пару метров воришка бросил сумку и побежал раза в два быстрее.
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
Одним из убийц царской семьи - то есть, в каком-то символическом смысле, убийц России - был, как известно, человек с двойной фамилией Медведев-Кудрин.
Будет смешно, если ровно через сто лет все в точности повторится.
Или не очень смешно.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, ловит. И вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик даёт.
- А прикурить?
Мужик даёт.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я-то, что я? Я сама обалдела!
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
В полуфинале Кубка мира по хоккею 2016 года встреча одноклубников из России и Канады закончилась победой последних...
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!
— Э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— Не улыбаюсь.
— Чё ты сказал? А если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? Чё ты? Ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. Всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. Усёк? Иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.
Дедок 80 лет приходит к врачу:
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ".
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
Вчера писал резюме.
Даже сам не знал, что я настолько крут.
Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
- У меня живот болит.
- Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал терапевт, - все им надо отрезать. На вот вам таблетки - сами отвалятся.
Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками - дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Страусам не позволяет летать чувство собственного достоинства. А пингвинам - толстые жопы.
— Ты что сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю
Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!
Закинул мужик удочку и вытащил Золотую Рыбку. Взмолилась она человеческим голосом: "Отпусти, я любое желание твоё исполню!" Мужик задумался: вроде всё есть - и машина, и дача, и деньги... И вдруг осенило:
- Мне бы славы...
Не успел сказать, как свершилось чудо - стоит он в чистом поле, в каждой руке по гранате, а на него два танка прут...
- Эй, рыбка, - заорал мужик, - так тебя перетак! Я ведь не просил посмертно!..
Вообще - то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает...
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."
Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жены пишут мужьям.
Бракоразводный процесс в украинской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!...
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега,
- Естественно!
- Стучаться надо!
- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...
Сегодня смотрели фильм "Сережа".
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
— Кто это? — спрашивают его откуда-то сверху.
— Сережа, — говорит он, карабкаясь по лестнице.
— Какой ещё Сережа?
— Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
— С улицы Дальней!
Зашел сосед к соседу в гости.
- Ваня, у тебя выпить есть что?
- Нет. И денег нет.
- А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем.
- Да это долго. Давай их так съедим.
- Ты чего - у них же иголки!!! Может их хоть побрить?
- На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?!
- Ну ты ешь первый, а я посмотрю.
Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
- Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть?
- Ни фига.
- Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
- Ага, сильный, могучий… Только дурак!
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Представляешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу реки и прямо на меня вдруг плывёт осетрина...
Официант, стоящий рядом, не может сдержать любопытства:
- Скажите пожалуйста, и большая была порция?
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" в столб врезался!
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: ебать-копать, что это за псих.
Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?
- Ты наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью...
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Мама, смотри, как только я дам собачке печенье - у неё поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньку папе...
Никакой алкогольной зависимости у меня нет - просто водку пить люблю. Некоторые, вон, шоколад трескают до и после еды. А я вот их не осуждаю.
Составам преступления не видно конца.
— Жора, Вы действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете.
Самый длинный путь к успеху - это разговоры, самый короткий - мол...
Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь.
Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач..
Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?..
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать...
- На днях, - говорит один рыбак, - я поймал лосося, весом в 30 кг.
- Это что, - отвечает другой. - Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечками, причём все четыре горели.
- Послушай, - говорит первый, - если я сброшу десяток килограммов с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?
Маяться дурью, баловаться «дурью», результат один и тот же, а цена то разная.
Тонет Титаник.
Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
4:30 утра... Звонок телефона:
- Скажите, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел?
На улице случайно встречются знакомые, которые не виделись 20 лет.
- А ты не изменился, все ту же жвачку жуешь.
- Да нет, ту я давно выплюнул...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку, назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом.
Сижу курю, думаю.
Я, как человек высокой душевной организации и культуры, такой хуйни не понимаю!
Из серии "народные приметы":
Если девушка распускает волосы — будет секс, собирает волосы — будет минет.
- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!
- Приехал к нам в страну просить политического уебища.
- Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища?
- Откуда у нас политическое убежище?