- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы плиточник.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Когда парни пишут "приветик", такое ощущение, будто с геем разговариваешь.
Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
В Гондурасе и Габоне ввели уголовную ответственность за сравнение их стран с украиной..
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Вопрос армянскому радио:
— Чем самолет отличается от сортира?
Ответ:
— В самолет вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.
- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?
- Дети.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрет. Все светлые силы теперь на моей стороне.
Алмаз-Антей:
- Категорически отрицаем даже малейшую возможность того, что Боинг был сбит нашей ракетой. Это в принципе невозможно!
- Почему?
- В инструкции к БУКу, страница 23, абзац 4, написано - "По гражданским самолетам не стрелять".
У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.
Какой шальной у меня вечер пятницы! Не могу определиться: почитать книгу или разгадывать кроссворд, а может и вообще полежать. Когда чайник закипит, даже боюсь представить, что начнется! Кутежи моя страсть. Феерия мое второе имя.
- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название.
Новости...
Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Три возраста человека:
когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!
Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ – это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема...
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
— Здесь сервер был, где он?!
— Какой сервер?
— Ну вот здесь сервер стоял, где он?
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его отключили и в детский дом отдали...
- Отвали от меня, мудак! — позвала она.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 1 млн. рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" — ответила она.
Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?
Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.
За что я люблю проституток, так это за деньги.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
Никогда не следует доверять женщине, которая честно называет свой возраст. Такая особа способна на всё.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
После американских предвыборных дебатов сложилось впечатление, что Трампу тексты Жириновский пишет..
Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.
Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает.
- А что вы сегодня ели?
- Да так, ерунда, доктор. На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно. Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы.
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?
Сара говорит подругам:
- Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...
Муж говорит:
- Сара, я устал повторять - не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
Самое сложное в профессии стоматолога уговорить пациентку снять трусики.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр!»
Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
Разбить зеркало лбом - это очень плохая примета. Значит, утром жутким похмельем мучится будешь.
Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
В названии реки Вобля чувствуется некая досада.
Муж и жена разгадывают кроссворд.
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор...
Трамп не будет президентом - с тройной гарантией.
1. Он не либерал и не демократ.
2. Он не женщина.
3. Он не негр.
Из ленты новостей:
"Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа".
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
— Алло, Васю можно?
— Пошел нахуй!
— А, когда вернется?
— Привет, любимый, что делаешь?
— С телочками гуляю.
— ДА ТЫ ОХЕРЕЛ БЛЯДЬ?!
— Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!
- Слышь, Танюха, а ты после пол литра не такая и страшная, гггг...
- Колян, ты чё? Это же я - твой братан Вован!
Историки предполагают, что фразу "Верной дорогой идём, товарищи!" Ленин позаимствовал у Сусанина.
Регистрация новорожденных.
- А кто папа малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! Опять Вася Чмырь! Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Чмыря. Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Семеновки. Сашенька Чмырь из Антоновки, Петенька Чмырь из Петровки...
- А что вы так удивляетесь? У него же мотоцикл!..
Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.
— Продам запорожец.
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже два года стоит, в гараже…
Она знала, что скромность её украшает, но предпочитала косметику.
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?
Ползут 2 червяка:
- Гляди, вон каток едет, сейчас перееееее...
- Да нет, не перееееее...
В отношениях главное - чтобы похуй было. Нихуя не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
Жена звонит мужу:
- Алё! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Лев попал в капкан. Идёт мимо заяц:
- Что с тобой, лёвушка?
- В капкан попал.
- Разлёгся тут, половик мохнатый!
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай хуйней, муж узнает — убьет!
Идёт заяц по лесу. Видит, овца плачет.
- Кто тебя обидел? Я ему сейчас пасть порву.
- Да волк дерётся.
- А - а, волк! Ну, наш серенький зря не обидит.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там платья из моды выходят...
Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
—Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет,
С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в носу через клизму он таки нажирается.
Ошарашенный корреспондент спрашивает:
- Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного?
- Каких там тренировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища каждое утро жена мне усложняет задачу.
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.
- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.
Мало научиться понимать то, что хочет женщина. Надо ещё уметь уклоняться от исполнения желаний под благовидными предлогами.
В автобусе жена мужу:
- Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Конечно нет!
- Вот и он не смог.
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
Бежит собака по пустыне, язык по земле волочет. Сама себе говорит:
- Если через 10 минут не встречу столба - описаюсь!
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой:
- Шеф, может на юг полетим?
- Не суетись.
- Там хорошо, бабочки порхают, тепло...
- Не суетись, - повторяет старый воробей. - Лучше смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.
Бога нет! Он сам мне это сказал...
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Церкви на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.
Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!
Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.
Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?
- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!
Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.
- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!