Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?
- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый оргазм?
- Лучше запоминается, когда оба этих события происходят одновременно!
Сначала ты работаешь на зачетку, потом — на дядю, еду и гроб.
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
Скорость, с который ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе, как о человеке.
В Думу стали приводить львов и выпускать их во время заседаний, чтобы депутаты работали, а не болтались.
Вскоре произошло ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я 22 народных депутата съел, и никто не заметил.
Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
— Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
Муж Мизулиной все не решается сказать ей, что вот уже 25 лет как секс у нас в стране таки есть!
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Объявление:
«Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».
Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
"я тебя люблю" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"огурцы" — 1 слово, 6 букв, 38 рублей за килограмм.
- Аня, хватит танцевать!
- Тебе что, не нравится?
- А-а-а-аня!!!
- Так песня же классная...
- Аня, твою мать, руки на руль положи!
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пиздец произошел?
Редактор «Вечерней Одессы» на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесской анестезией».
Слоган нового индийского ресторана: "Каждой харе по карри".
Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
18:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!
18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?!
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
Знаете ли вы? Если все кровеносные сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно
Раньше я думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году мне будет тридцать.
— Мой муж стал поздно приходит домой.
— Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
— Каким же образом?
— Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
— Ну и что?
— А мужа зовут Коля.
Москва. В Свиблово обнаружена еще одна квартира полковника Захарченко с деньгами. Квартиру выявили соседи по характерному запаху денег.
Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.
В школе:
-... ну что тут у нас... так, теорема о ромбе... ну, рисуй ромб!.. Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
– Подвинься.
– Похудей.
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят Ухи.
- Не Ухи, а Уши.
- Вот вот! Особенно правое Ушо!
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
- Гуси, гуси!
- Гы-гы-гы!!!
- Ой, не той дала травы.
Китай. Создан крупнейший в мире телескоп, который будет искать разумную жизнь в Северной Корее.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
— Ву не м'антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Токио. Робота-домохозяйку обучили увольняться и требовать у хозяина компенсацию!
- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.
Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с жирафом и зайцем.
- Почему?
- Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся.
Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра..
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!
Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..
- Семён Львович, я стригусь у вас без малого 30 лет, и за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки, и даже кондиционера у вас нет...
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?!
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
Женское счастье: был бы милый в "Forbes".
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю...
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
Люблю новочеркасские маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите». Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите.» Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!»
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...
Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Я, когда хожу в лес за берёзовым соком, не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и берёзы сами плачут мне в банку!
Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
- Кто убил последнего динозавра?
Все молчат. Второй раз спрашивает - нет ответа.
Лев в третий раз спрашивает:
- Так кто - же убил последнего динозавра?
Выходит муравей:
- Пускай первым не лезет.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
Пятачок зашёл в галантерейный магазин:
- Это перины?
- Да.
- Чем набиты?
- Пухом, конечно.
- Ой, Винни, Винни...
Коротко о себе: Не рекомендую!
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.
— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...
Знаешь, ты сегодня пустой болтовнёй у меня отнял такую кучу времени, что ума не приложу: что ты с такой кучей минут будешь делать?
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!
Если ведёшь себя хорошо, то даже пьяного до дома дотащишь.
На золотых приисках молчание не особо ценится. Поэтому старатели так любят поболтать.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Я Наполеон!
- О! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
- Я не полководец, я - торт.
Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило.
"Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"
- Любимый, я уже хочу чего нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
Шутка ниже пояса мало чем отличается от шутки ниже поясницы, но шутки ниже поясницы — удел заднего ума.
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…
Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и объяснила, что в России обычный тост "ебанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!! ржач был невероятным!!! Россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!
Женское... «Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови мужа!!!»
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Ой! Ребенка в автобусе забыла!..
В аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пидарасы, сэр.
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится.
Голос старой бабки с печи:
- А не ёбнутый ли он у вас?
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом:
- Не вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: Хуйня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз.