От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Блядь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
Телепроект Дом-2 так долго идёт, что участники скоро начнут строить себе кладбище.
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником …
Запрет на вывоз плутония - это асимметричный ответ России на лишение Плутона статуса планеты.
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
В регистратуре уточняют условия лечения:
- Та-ак, пижама. Тапочки есть?
- Вот, пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел.
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!
- Вот так, да?! Значит, поматросил и бросил?!
- Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Хоккеисты думают что Земля имеет форму шайбы. Футболисты значительно умнее.
Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.
Муж сказал выбрать подарок, только чтобы название начиналось на "Ш". Я выбрала шубку, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шерёжки
Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!
Те, кто еще не выкинул елку, можете уже оставить.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.
- Где ты взял эти отвёртки?
- А, что?
- Такое впечатление, что они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Два комара - соседа разговаривают:
- Чего это ты, кум, вчера вечером орал, как недорезанный?
- Да понимаешь, того наркомана, у которого я кровь постоянно пью, забрали в наркологический диспансер. Так что теперь у меня ломки...
- Почему Путин требует от США снять санкции и заплатить за ущерб, хотя раньше утверждал, что санкции принесли России лишь пользу?
- У пьющего человека украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И требует теперь у вора компенсировать украденный ящик.
Да, я сейчас не в лучшей форме. Лучшую форму в стирку отдал.
- Бог, а секс без любви - грех?
- Че вы вцепились в этот секс. Все без любви - грех.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...
— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!
Кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках, оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили.
Но Синди замечает, что ее друг озабочен какой-то проблемой:
- Могу я тебе чем-то помочь?
- Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
- ??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди, по-дружески кладет руку на плечо, подмигивает и говорит:
- Слушай, братан, я трахаю Синди Кроуфорд!!!
— А ну, отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня… жезлом махать!
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Два комара залетают в спортзал. Один говорит:
- Холодно.
- Ничего, за ночь надышим.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Почему в России не популярны каратэ, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно.
- Ты врешь.
- Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке. Нет, не на этом, на другом.
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый чёткий!
...два градуса жары.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
А я сыроедение рекомендую, кстати.
Сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит.
Еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые фрукты.
Огонь! И готовить не надо.
Женское...
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек так без сисек.
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну бля, кто-нибудь хочет услышать ржачный анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну его нах.. Я вам замучаюсь его объяснять!...
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
На югах.
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.
Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России. Скорость приближения полуострова к материку составляет около 2,9 миллиметра в год."
Теперь мы имеем полное представление о том, какие важнейшие вопросы решает российская академическая наука.
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою воскресенье.
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?...
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Пара в ссоре, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30?", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9-00 и замечает записку: “Вставай, уже без двадцати восемь”.
В московском супермаркете полная русская девушка всё покупает и покупает продукты, и, когда её тележка переполнилась, к ней подошёл молодой татарин и произнёс:
- Девушка, вы наверное не замужем.
- Да. - ответила та - Но, как вы догадались?
- Это элементарно! - усмехнулся татарин - Да кто вообще такую жирную обжору замуж-то возьмёт!
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!
Привет. Слушай, тут такое дело, надо кое с чем помочь. У тебя рот сейчас занят?
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?
Из двух десятков русских анекдотов одной тематики, переведённых на английский язык, может получиться научная статья британского учёного.
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*
Англичанин идёт мимо пасущейся на лугу коровы. Вдруг корова поднимает голову и говорит:
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился поражённый:
- Простите, вы что - то сказали?
- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр, я ведь со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошёл к пожилому джентльмену:
- Сэр, это потрясающе! Я только что разговаривал с вашей коровой!
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врёт!
У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.
Один из самых важных навыков — это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
Жук - точильщик - второму жуку:
- Подумаешь "Страдивари"! Обыкновенная деревяшка!
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Помогите, хулиганы степени лишают
(В. Мединский)
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова.
Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Кто такие буддисты и что они будут?
Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по работе с программой.
При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."Mocrosoft
- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?
- Дети, за что мы любим Россию? Слушаем тебя, Игорь!
- Россия - родина Ломоносова, Менделеева, Курчатова!
- Молодец! Да, Оленька, слушаем тебя!
- Россия - родина Пушкина, Достоевского, Чехова!
- Умница! Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка?
- Россия - моя родина. За это её и люблю.
Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см.
— А ты задумывался, какой след ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
Узнав о том, что Крым движется к России, на Украине спешно собрали отряд диверсантов-землекопов, новое море рыть.
Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай.
Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола.
Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...
Мы, конечно, давно догадывались, что высшее военное звание в России - это полковник. Но теперь нет никаких сомнений.
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!