— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали...
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем!
— Да, давайте!!!
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучающие инструкции, и бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Женская логика:
- Во-первых я ничего не трогала!
- Во-вторых я уже положила на место..
Мне жена сказала, что если я буду целый день сидеть на рыбацких сайтах и не возьмусь за домашние дела, она свозит меня мордой по клавиатуре! Но я тоже не лыком лртрн55679(оолл??1аукпо2 0ъм504ег2ъш...
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть семью не потерял!".
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!".
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!
Грустный голос менеджера:
— «Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела» — это про нашу компанию.
Встретились два приятеля:
- У меня жена от алкоголизма страдает.
- Да ты что!? Пьет, да?
- Нет, пью я, а она страдает.
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно сориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.
На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
Я в детстве часто смотрел мультик "Котопёс", я просто не мог вырасти адекватным…
- У вас трое детей и они такие воспитанные!
- Раньше их было четверо.
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10 сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, это же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
- Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер, вы даже не представляете на что способен спортсмен, укусивший себя за яйца.
Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от японского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ?. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?”
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Бля, приняты.
Очень не люблю вопросы типа «Почему вас заинтересовала наша вакансия?»
Ну не знаю, вы платите деньги, а я купила iPhone7 в кредит, пойдёт?
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
- Как военные строят забор?
- Очень просто: сначала пишут слово из трёх букв, а потом к нему прибивают доски.
- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Интересная все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
Секс — это как езда на велосипеде. Если у тебя съёмная однушка, лучше пользоваться прокатом.
Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
-... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
-"Я наверное, жила бы на Мальдивах"
-"Я работал бы в Гугле"
-"А я видимо в СИЗО..." сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. Наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.
Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса:
- Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше программное обеспечение во всем мире?
- Ну... Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись лоХализацией наших продуктов.
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!
Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.
- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.
На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Вообще странно, что люди тонут.
Детская группа "Ленинградик" поет песни про писюны.
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?
Муж жене:
- Почему ты перестала брить ноги и подмышки?
- Потому, что это единственный натуральный мех, который мне с тобой доступен.
Однажды ты спросишь меня, что мне больше нравится -«ихний» или «евойный»? А я отвечу: -«кепчук»… и ты уйдешь отсюдова по колидору, так и не узнав, что, вообще, я лОжил на все это...
Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...
- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
- Как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.
Работала я в техподдержке местного крупного интернет-провайдера, в привычке было называть всех лиц женского пола девушками, если не знаю их имени. Очередной звонок, проблема с выходом в интернет.
Я: - Девушка, бла-бла- бла...
Собеседница (возмущённо): - Какая я вам девушка! Мне шестьдесят пять уже!!!
Я(спокойно): - Извините, у вас голос очень молодо звучит. (Что являлось правдой)
Последовала пауза в пару секунд, и ответ уже очень добрым и довольным голосом:
- А, хорошо!
И решение проблемы пошло, как по маслу.
Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.