— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали...
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем!
— Да, давайте!!!
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучающие инструкции, и бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно сориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Встретились два приятеля:
- У меня жена от алкоголизма страдает.
- Да ты что!? Пьет, да?
- Нет, пью я, а она страдает.
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!
Грустный голос менеджера:
— «Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела» — это про нашу компанию.
Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
Мне жена сказала, что если я буду целый день сидеть на рыбацких сайтах и не возьмусь за домашние дела, она свозит меня мордой по клавиатуре! Но я тоже не лыком лртрн55679(оолл??1аукпо2 0ъм504ег2ъш...
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
Женская логика:
- Во-первых я ничего не трогала!
- Во-вторых я уже положила на место..
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть семью не потерял!".
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!".
На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".
К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. Наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.
На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.
Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса:
- Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше программное обеспечение во всем мире?
- Ну... Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись лоХализацией наших продуктов.
Интересная все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
-"Я наверное, жила бы на Мальдивах"
-"Я работал бы в Гугле"
-"А я видимо в СИЗО..." сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
-... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Секс — это как езда на велосипеде. Если у тебя съёмная однушка, лучше пользоваться прокатом.
Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Я в детстве часто смотрел мультик "Котопёс", я просто не мог вырасти адекватным…
- У вас трое детей и они такие воспитанные!
- Раньше их было четверо.
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10 сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, это же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
- Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер, вы даже не представляете на что способен спортсмен, укусивший себя за яйца.
Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от японского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ?. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?”
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Бля, приняты.
Очень не люблю вопросы типа «Почему вас заинтересовала наша вакансия?»
Ну не знаю, вы платите деньги, а я купила iPhone7 в кредит, пойдёт?
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
- Как военные строят забор?
- Очень просто: сначала пишут слово из трёх букв, а потом к нему прибивают доски.
Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
- Как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.
- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?
Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...
Вообще странно, что люди тонут.
Детская группа "Ленинградик" поет песни про писюны.
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?
Муж жене:
- Почему ты перестала брить ноги и подмышки?
- Потому, что это единственный натуральный мех, который мне с тобой доступен.
Однажды ты спросишь меня, что мне больше нравится -«ихний» или «евойный»? А я отвечу: -«кепчук»… и ты уйдешь отсюдова по колидору, так и не узнав, что, вообще, я лОжил на все это...
Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
Работала я в техподдержке местного крупного интернет-провайдера, в привычке было называть всех лиц женского пола девушками, если не знаю их имени. Очередной звонок, проблема с выходом в интернет.
Я: - Девушка, бла-бла- бла...
Собеседница (возмущённо): - Какая я вам девушка! Мне шестьдесят пять уже!!!
Я(спокойно): - Извините, у вас голос очень молодо звучит. (Что являлось правдой)
Последовала пауза в пару секунд, и ответ уже очень добрым и довольным голосом:
- А, хорошо!
И решение проблемы пошло, как по маслу.
Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.