На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я её сам раскрашу.
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
256 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год. Весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
Новости из мира животных: Учёные научились определять возраст медведей, по количеству засосов на лапе.
Как выразилась вахтёр женского общежития баба Клава:
- Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
И помни как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка.
Объявление:
"Коллектив из 11 человек, за умеренную плату, проиграет сборной России по футболу".
- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
Очень обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.
- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.
Десантник, у которого не раскрылся парашют, камнем падает вниз.
Вдруг навстречу ему кто - то летит вверх.
- Эй, парень! - кричит десантник. Я на аэродром попаду?
- Понятия не имею. Я с порохового склада.
- Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
- Извините, а вы точно хирург?
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
Блондинка звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла?
— Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.
В ресторанах Нижней Пижмы клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
- Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.
- ну ты вообще силачка, Геркулес прям
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...
- Мне похоже здесь не рады...
- Ну что Вы! Позвольте показать Вам выход?
— Мам, я в Москву поехал!
— Маркер и картонку не забудь!
Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Ну ладно... Извините...
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Когда я был маленький, всегда замечал, что батя возвращался с рыбаки подшофе, поэтому долго был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая выходит из своего кабриолета, а он такой умер от бубонной чумы.
– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие… а у кого-то их совсем нет.
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десят тысяч руськи слов! - гордо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Под дверь.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.
Учёные выяснили, что если запивать водку спиртом, то проблема закуски отходит на второй и даже третий план.
- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7
Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.
- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой.
Он смотрит на поданную тарелку и спрашивает у сержанта:
- Есть ли здесь какой - нибудь выбор?
- Есть, - хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…
Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.
Желая завоевать сердце мужчин, женщины атакуют совершенно другие органы.
Дежурный по эскалатору (утомленным голосом):
- Не нужно торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится... Машина работает по кругу, она бесконечна...
Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
Перехожу улицу, тут мужик останавливается и говорит, для вас же козлов пешеходный переход есть.
Не понимаю откуда он знает мою фамилию.
Одна блондинка говорит другой:
- Пришла осень, я открыла шкаф и перемерила всё, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага...
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да...
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо...
- Ну, почему же, обманывать...
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери!
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?...
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
С подешевлением водки устаканивается экономика.
- Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
- Какой, Вовочка?
- Я проглотил гвоздь!!!
Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистый изумруд!
Порно-фильм содержит откровенные сцены курения. Курение вредит вашему здоровью!
В моем понимании "вкус, знакомый с детства" - это не какое-то там детское питание, а мамкины пиздюли.
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и хуй с ним.
А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.
Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстёгиваешь ширинку, достаёшь и стоишь ждёшь просветления.
- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее получается
- А расход больше. А если нужный кусочек оторвать и под него газетку подложить. Так-то экономнее
- Дед, скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход? Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можно и еще раз пользовать.
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе правильный путь!
- Херню ведь опять укажет...
- Херня и есть твой путь.
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно!
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Взявшие меч - от меча и погибнут, - сказал Иисус римлянам.
- Не спорим, - ответили римляне, и прибили плотника гвоздями к доске.
— Кто - нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей
Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я - гей!