Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!
Немного о погоде: в принципе, не холодно, если перед тем как гулять ёбнуть пузырь водки.
Примета: если в цирке акробат перекрестился - значит, номер отрепетирован не до конца.
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
Считается, что оценки в первом классе травмируют детей. Поэтому за хорошо сделанную работу учитель ставит штампик - кота, рыбку и зайчика. А за некачественную - осла или свинью. Конечно, это ведь не так обидно, чем обычная двойка...
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия...
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
«Кем вы видите себя через 5 лет»
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: «Кем вы себя видите в нашей компании через три года?» Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только.
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
Что немцу хорошо, то русскому только понюхать.
Д. Билан крайне возмущён нелепой орфографической ошибкой членов Нобелевского комитета.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
Черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти.
А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!
- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом.
Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Мужик так и сделал - арахис выскочил из уха.
Все довольны и счастливы.
Парень попрощался и ушёл домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик! Смотри, как помог тебе. Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы.
Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.
- Ефрейтор Смирнов! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно!"?
- Но по носу ползла муха.
- Но ведь была команда "Смирно!".
- Да, но муха продолжала маршировать.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
A - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
C - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
E - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
H - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
- Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
- Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились...
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
- Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!».
Все в недоумении.
Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил Спилберг.
Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.
– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
"Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев."
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
"Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магомед."
Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого?!
– 54-го!
– А Вы чем мерили?...
– Своей шляпой!
Люблю голодного кота — он такой общительный!
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
На 8 Марта Ванька подарил мне валенки. Говорит, от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает.
- А что вы сегодня ели?
- Да так, ерунда, доктор. На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно. Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы.
Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.
Попались на мониторинге популярной горячей тёлочки?
Скажите:«Сколько ни смотрю, не могу понять народ. В ней же ничего нет!»
Вы спасены.
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.
Группа парашютистов совершала пробный прыжок.
Инструктор окинул взглядом опустевший самолёт и вдруг заметил одинокую фигуру.
- Рядовой, почему вы здесь? Ты же выпрыгнул первым!
- А у меня не раскрылся парашют, товарищ прапорщик, и я решил вернуться.
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.
Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.
Если ты пропадаешь пропадом, то утешайся мыслью: дальше пропада не пропадёшь.
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойной просвет.
- Кто там поднял обе ноги?
Мужик, спец по разведению гончих собак, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
- Пойду, сделаю какао...
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
- Да, но посмотри, какая шуба!
А моя любовь живёт на 25-ом этаже.
Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь, товарищ прапорщик.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
Регистрация новорожденных.
- А кто папа малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! Опять Вася Чмырь! Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Чмыря. Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Семеновки. Сашенька Чмырь из Антоновки, Петенька Чмырь из Петровки...
- А что вы так удивляетесь? У него же мотоцикл!..
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет, как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!
Умные очки. умные часы, умный микроволновки, умные кроссовки и даже! умный дом! Только люди, блять, тупыми остались! Нонсенс, а совсем не прогресс.
Прапорщик ставит задачу:
- Берите ломы и копайте яму.
- Товарищ прапорщик! Может лучше лопатами?
- Мне не надо "лучше". Мне надо чтобы вы замучились!
Ползут 2 червяка:
- Гляди, вон каток едет, сейчас перееееее...
- Да нет, не перееееее...