Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
Рыбалка - это та же пьянка, только в резиновых сапогах.
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечом и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (those who protect themselves), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Включила телевизор для фона. Идёт КВН. Бла-бла, НАТО, бла-бла, Белоруссию усыновим, бла-бла, зарплаты нет, бла-бла, Клинтон ногу сломал. Воткнулась в тему, думаю, у неё, вроде, что-то с лёгкими. Поднимаю глазки на экран: 1997 год. Ни фига не поменялось за почти 20 лет. Не понятно только, почему мне уже 40...
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девицы на нём залетели
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам.
Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".
Она:
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Члена жюри конкурса красоты, выпившего стакан водки перед началом выступления, обвинили в необъективном судействе.
Итальянское автомобильное ателье Pagani анонсировало начало продаж своего нового элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры уверяют, что название сей самобеглой коляски нужно читать как "Уайра".
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Середина октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Работнички внутри открывают шампанское.
В зоопарке. Мама - сыну:
- Смотри, сынок: слоники. Вот, самый большой - это папа, поменьше - это мама, а самый маленький слоник - это их сыночек. Понял?
- Не-е!
- Ну, смотри. Слоники... У них семья, как и у нас семья. Большой слоник - это папа, как и у тебя папа. Поменьше - мама. Это как твоя мама. А самый маленький - это их сыночек. Это как ты - наш сыночек. Ну, понял?
Сын:
- А где баба Галя?
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!"
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику... Ответ (поймет только наш, русский человек):
— Ребят, извините, только что встал на пост...
Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза.
Бабушка подсказывает:
– И желаешь...
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.
Примета.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо срочно что-то пересмотреть в своей жизни.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца ты не поверишь...
Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что?!
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
Примерно на первом курсе, когда девочки пачками слали друг другу письма счастья, чем уже порядком задолбали, получила я одно такое от излишне романтичной особы. Смысл его сводился к тому, что надо было прислать этой девушке в ответ мужское имя, и то, которое будет получено каким-то там по счету, будет именем ее суженого. Зарождавшийся во мне циник отправил ей Сруля... Близкой дружбы у нас не получилось...
Лоукостер Победа хочет брать плату за перегруз прожитых лет.
10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты:
- Погоди не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
- Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года.
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
Дьявол: - Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: - А там есть вейп и смузи?
Дьявол: - А, так вы футболисты российской сборной?
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.
Молодежь не понимает, что самое большое удовольствие от секса - это в возрасте после 70-ти: во-первых, секс, а во-вторых, я смог!
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!
- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, всё делаешь. Надо под язык класть, а ты на конверт наклеил.
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве… да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано корявым почерком: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- "За что?!!".
— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины???
- Что ты опять натворила?
- Че прям ВСЕ перечислять?!!
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ???
- Шучу, сейчас приду.
Мама вечно пилит по поводу чистоты.
Убрал к ее приходу так, что все аж сверкало, как яйца у скучающего кота.
Сказала:
- Так чисто, что аж тошно...
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.
- Почему Солнце каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе и так каждый день?
- Знаешь что, Работает - не трогай!
Спросил у адвоката:
- Вы раскрутили такую сложную юридическую задачу. Опубликуйте статью, расскажите, как она решается, ведь другим будет полезно. И вам для имиджа.
Ответ:
- Нафиг! А если завтра ко мне придет клиент, которому нужно противоположное решение?
Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
Сегодня снилось, что я на приеме у гинеколога. Долгая очередь сначала, коридор больницы, запах лекарств. Потом лежу уже в самом кабинете и чувствую холодные инструменты у себя там... а потом она смотрит на меня и говорит: нужно удалять матку. А у меня такой шок, что я от страха просыпаюсь и уже проснувшись, в своей спальне, как заору: "Не надо матку удалять!". Жену разбудил, детей в соседней комнате. Валера, автомеханик, 43 года.
В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!!!
- Мы выезжаем. Вы где??!
- Я дома... Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.
Майор на плацу увидел окурок.
- Чей бычок?
Солдат:
- Ничей, товарищ майор, курите на здоровье!
- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится...
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..
Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН пипец ДОРОГОЙ! "
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не поспоришь.
Подслушаный диалог в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну, которому вчера сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!
- Пропала умная женщина!
- Раз умная - значит, не пропала, а съебалась.
Полигон. Учебные стрельбы.
Сержант подбегает к командиру:
- Товарищ капитан, снаряды кончились.
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- И ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-е-екрати-и-ть огонь!
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.
Мой Дед учил меня: Не следи за деньгами - следи за здоровьем. Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги.
Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.
- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!
Полковник в отставке, ветеран войны, выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выхожу я на боевую позицию. Налево глянул -...твою мать! Направо глянул - мать твою!.. Прямо смотрю - мать твою перемать!..
Школьники восхищённо:
- Во бля, память!