На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!
Престарелые звёзды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию...
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
Победу Трампа организовал Порошенко, чтобы отвлечь внимание от отставки Саакашвили.
И ведь сработало.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
Из новостей:
В саду имени Баумана установят «Ледяной орган».
Главное, чтобы тот, кто будет давать задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, правильно поставил ударение в слове.
- Американцы выбрали Трампа!
- Усё, России пипец...
- Почему? Он же нормальный!
- Он-то нормальный, а у нас теперь выберут Жириновского!!
Город засыпан снегом, техники не видать. Стою в безнадежной пробке перед поворотом на Каменноостровский. Перед глазами комментарий в Яндекс-навигаторе: "При Обаме такого не было..."
- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.
- Почему?
- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака…
Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...
Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Видимо, у меня нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
На наших дорогах можно пробить даже запаску в багажнике...
Задумался о будущем, начал вкладывать в акции. Сегодня, например, вложился в акции на пивко в Пятерочке.
Перемены после выборов в США очевидны: раньше россияне хуёво жили при Обаме, а теперь будут хуёво жить при Трампе.
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
- Мама я гулять.
- Шапку надень.
- Надел.
- Ты че, дебил? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где неприятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- Но мам, на улице -30.
- Не скули, ссыкло, снял быстро.
Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Самый короткий грустный рассказ на авито: «Продам лосины, 56 размер. Оказались малы».
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов."
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет".
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает: "А Вы как?" Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".
Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слезы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полеты". Сегодня на наших глазах падает со всего разамха на асфальт (сердце у нас конечно екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слез спокойно выдает "Ну очень больно..."
Сборная России уступила Катару. И ладно бы это были гонки на верблюдах, но тут играли в футбол...
В "Нафтогазе" утверждают, что "мерседес" за 6 млн. для руководителя организации - это требование МВФ!
А ещё проклятые масоны из МВФ требуют, чтобы глава "Нафтогаза" купил себе квартиру в Лондоне и виллу в Ницце. Иначе, говорят, кредит не дадим!
- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..
Нередко режиссер приходит к славе, ступая по труппам
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошел на... ". Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу", "... на рыбалку", а трое написали емко:... НА ХУЙ.
Трое Вовочек в классе - перебор!
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!
- Мадемуазель, чем занимаетесь в столь поздний час?
- Хуетой.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад...
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
Только в России есть такая вещь, как ПРАВЫЙ носок и ЛЕВЫЙ носок...
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались...
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
— Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
— Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
— 4 раза.
— Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
— Двое.
— ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
— 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
— Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
— Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
— Это да, но вы хотите выиграть или нет?
— Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
— Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
— Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
— Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
— Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заебами.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..
Она покорила меня тем, что над моими шутками про педофилов хохотала, как ребёнок.
Легко обвинить других в своих неудачах. Серьезно легко, можете сами попробовать.
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
Порошенко освободил кресло губернатора Одесской области для уходящего с поста президента США Барака Обамы
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Вопрос - через сколько месяцев Россия будет обклеена наклейками "Трамп чмо"?..
Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
Как бутылку с минералкой открыть, так "помогите, сил не хватает", а как шампанское/вино, так "отдайте, дорогу профессионалу!"
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
Человека на свет производит мать, а гражданина - паспортистка!
Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу.
— Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с говном.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник.
— А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Объявление: "Лечу от запоя методом "клин клином вышибают".
Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
Заткнула все сливы, открыла все краны!
А эта сволочь все не идет!
А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
Криминальная хроника нашего двора. Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд". Были подобраны ключи к десяти квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
Летом на даче ученый Лев Ландау очень любил раскладывать пасьянсы, особенно такие, где надо просчитывать варианты. Даже самые сложные из них, у него всегда складывались. «Это вам не физика, тут думать надо!» — говорил он.
Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество хуев.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Председатель колхоза:
- Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!
- Ты умирать-то собираешься?
- Что? Что ты несешь вообще?
- Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени... ахаха!
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а женщины не соглашаются с 1 раза. Сука, как сложно жить-то.
Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине» придумали производители корзин.
Небольшие проблемы решать не стоит. Либо они сами собой разрешатся в силу своей незначительности, либо дорастут до больших проблем. Вот тогда их придётся решать в принудительном порядке.
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нахера прикрутил?
— Не хочу жениться.
- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.
Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию пешком по воде.
- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.