Люблю 21-й век. Идёшь себе спокойно под снегом: тушь не потечёт - ресницы нарастила, причёска не испортится - кератин, брови не размажутся - татуаж.
Не баба, а универсальный солдат!
Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Йога - это вырваный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?
После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись:
- В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо. От рыжих клоунов всего можно ожидать.
Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.
Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Напоминаем пользователям Интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением: «Запрещено в Российской Федерации».
Хочу себе отрывной календарь на 2017 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.
- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.
Классе в 6 очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе мой закаленный организм впервые за много лет не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Она выходила замуж в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
Брежнев с трибуны съезда:
- Товарищи! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Товарищи, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:
- Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...
Помните шутку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"? Ну так, теперь пора сказать:
- Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!
Медицина - единственная наука, которая борется с причиной своего существования.
Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
- Обычная...
- Я медработник...
- Я только спросить...
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наебали друг друга.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: "Антоним слову параллельно?".
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены успешно. Большинство наших хакеров проголосовали за Трампа.
- Дай свой номер.
- Ты хочешь пополнить мне счет?
Гепатит приходит во время еды...
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся...
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!!!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!!
- Ничего! Очки протер!
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остается открытым...
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
На выставке:
- Вот картина "Разворованные драгоценности России".
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!
На самом деле все было не так!
Старик где-то шлялся целый день. Под вечер пришел с новым корытом!
Я спрашиваю, откуда корыто?
Он начал мне рассказывать глупые сказки про золотую рыбку - типа рыбка дала ему это корыто! А сам еле на ногах стоит, и водкой несет от него за версту! Ну я и хряснула его этим корыто по башке! Наверно от того он слегка помутился в рассудке, и поутру наплел кучу басен проезжавшему мимо Пушкину. А он возьми да напиши об этом сказку!
В сказке все неправда! Только в конце все описано как и было: осталась я при дурном муже и разбитом корыте! Корыто и вправду треснуло от удара об его дурную голову!
(с) Старуха
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я сейчас же отсосу у него. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my iPhone 6.
Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими!
Пока все российские офисные клерки обсуждают Трампа, родное правительство придумало брать с них налог за сидячую работу - "Офисный Платон".
Встречаются в Лондоне лоб в лоб шикарный "Бентли" и крутой "Лимузин". Водила лимузина начинает гудеть, что бы бентли ему дорогу уступил. Бентли стоит. Водила лимузина вылезает из машины и начинает орать:
- Убирайся, козел! Ты знаешь кого я везу?! Я самого президента США везу! Самого Барака Обаму!!!
Из бентли выходит невозмутимый англичанин, обходит свою машину, открывает пассажирскую дверь. Там сидит английская королева. Аккуратненькая, чистенькая такая, ручки на коленях держит. Английский водила:
- А это по-твоему кто, пизда конская?
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
Комната ненавидела мебель. Она мечтала о пустоте и свободе. Но ее все-таки заставили
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?
Жириновский предложил переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург,чтобы легче было произносить
Лучшие годы супружеской жизни - это те, когда можно скандалить без повышения давления.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э... наладить отношения?
Коктейль "Три поросенка".
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
С каждым годом Новый Год все чаще...
«Как стать миллионером» – это тренинги исключительно для миллиардеров!
- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота."
Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
Если вам долго не звонят родственники или друзья - значит, у них всё хорошо.
- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...
Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...
Парадокс - миллиардер понимает простого человека лучше, чем миллионерша!
На лекции по нормальной физиологии в меде…
— Знаете, чем эррекция отличается от эякуляции?
— Эякуляция без эррекции не бывает, а эррекция — очень часто…
И тут одна барышня вопит:
— Вот жеж сволочь, сам себе на галстук кончил, и сказал, шо у него на меня не встал...
На взгляд крокодила, все купальщицы на одно лицо.
- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.
Кто не успел — тот опознал.
Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Лозунг в аэропорту Шереметьево:"Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
Сейчас 90% мужиков – как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
Я еще могу заехать и цветы подарить!
— Крестная фея, я хочу себе дракона…
— Может, что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть...
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Начал тренировать память - решил скупиться не по списку жены. Скупился - ни одной позиции не совпало. Как теперь идти домой с водкой пивом и коньяком - не знаю.
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?