Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася - ты трусы в стирку закинул?!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
Холмс:
- Ватсон, вы гей?
Ватсон:
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
- Нет, просто спросил…
Рязанское радио спрашивают:
- Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
- В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
Принят закон «Платный ВЪЕЗД в ГОРОД». Готовится законопроект: «Платный ВЫЕЗД из ДЕРЕВЕНЬ».
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
- Вовочка, разве «ноги» - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос «что делать?». Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.
Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Петербургом.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
Вернувшийся поздно муж прошёл на кухню и увидел на столе записку: "Твой ужин в желудке у собаки".
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан.
Такие цены на помидоры, что дешевле учиться целоваться на шлюхах.
Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.
В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Губернатор области забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!
- Че-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Хреново быть русским поэтом-классиком.
Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.
Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад.
Взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот — получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
- Какая самая старая сказка в мире?
- Самая старая сказка в мире называется: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Один сказал:
Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось...
- Ну, и что дальше?!
- Блин, она встала и уступила мне место!
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника (на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом "Нихуя себе она громкая".
Идём с младшей сестрой (7 лет) из магазина. Я несу хлеб, она — пакет с мороженым. Подходим к дому, а она как заорёт: "Стой, подожди-подожди. Я забыла!" Жду. Она берёт хлеб, откусывает в нескольких местах горбушку, отдаёт мне и идёт домой.
— Зачем обгрызла?
— А, да маму побесить. Она забавно орёт, когда я так делаю.
- Ты че расстался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
Путин очень последователен в отношениях с Японией. Сказал "А" - говорит и "бэ".
- Грядёт перемена мест слагаемых.
- В смысле?
- Ничего не изменится.
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм.
Стоит очередь, прием по талонам.
Сестра: Талон! Ставит клизму. Следующий!
Талон! Ставит. Следующий!
Талон! Вливает...
Как нет талона? - Втягивает все обратно в клизму.
Следующий!...
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Мама сварила картошки. Сидит сын и ест с кожурой. Мать спрашивает:
— Почему ты с кожурой ешь?
— Пока я почищу, все сожрут.
В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так...
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
На оксюморон Украины (НАЦИОНАЛизация ПРИВАТбанка) Россия ответила закрытием четырех своих банков. Знай наших!
- Боже мой! Я снова могу ходить!
- С вами произошло чудо?!
- Нет, у меня угнали машину...
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. "Никто этих мудил дебилами не называл", - уточнила она.
Из рецензии:
"...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
Теперь делю мужчин на две категории: "Зачем тебе я?" и "Нахрена мне ты?"
После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!
- Видимо, единственный критерий, по которому выбирают кандидатов в депутаты по партийным спискам, это прочность их сидалища.
- Почему ты так решил?
- Сколько они уже разных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так и не треснула!
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
Политэкономия - это марксобесие.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Убивают сценаристы некоторых сериалов...
Показывает человеку фотографию с трупом, далее диалог:
- Вам знаком этот человек?
- Да, это такой-то и такой-то... А ЧТО С НИМ?
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г. водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 г. коньяка.
- Коньяк у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.
Берлин. 43 год.
Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.
Гитлер, слева Мюллер, справа Борман на стене карта, портреты Гитлера.
Во время пламенной речи Гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо невозмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит.
Охуевший Гитлер в непонятках:
- Кто это был?! Мать вашу так!!!
Мюллер спокойно:
- Штирлиц... Русский разведчик...
Гитлер в ещё больших непонятках:
- Так какого его не схватили?!?!
Мюллер так же спокойно:
- Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры". Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь и задумаешься о женской логике.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый...
- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я — будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю…
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора!
Вовочка спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А что, подешевле ничего не было?
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.
ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.