Анекдоты за 30 декабря 2016 г.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость...

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? Они медицинский спирт витаминами закусывают!

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой... А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал.

- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? Она уже вся синяя!!!
- Охренеть, самое время писать об этом ВКонтакте!
- Ну а что делать?!!
- В твиттер писать, конечно же, милая!

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Ной во время плавания на ковчеге питался как их теперь называют "вымершими животными".

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

- Люся, что - то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Девушки, давшие себе установку «не кушать после 18 вечера», на новогоднем корпоративе пили не закусывая.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Фотографам на новогодних корпоративах платят дважды: чтобы они все сняли и чтобы стерли все то, что сняли.

Чем мужчина отличается от женщины: мужчина сначала думает, а потом делает, а женщина сначала делает, а потом думает, как из этого всего выкручиваться…

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Ночью из друзей удалился один человек... Видимо проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Маньяк-парикмахер:
- Душиться будем?

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

Женщины - народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя парашютными сумками из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Куда едем, сэр?
— В Тулу!
— Кх, кх, куда???!
— В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы!
— Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! десяток стран нас разделяет!
Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
— В Горелки или в Заречье?

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит,дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Как защитить российские серверы от американского интернета?

"Зенит-Арена" - русский стадион. А русские не сдаются!

- Так тебе все зубы вырвали?!
- Только 1. Ты что. По 1 удалять будут. Еще 3... Зуба то 4.. Мудрости.
- Ты из них потом сможешь сделать ожерелье, очень полезное. Ожерелье отворота! Если тебя достал какой нибудь поклонник, приглашаешь его в ресторан и приходишь в этом ожерелье. Если упорный и спросит что это за милая штучка, скажешь что ты просишь у каждого бывшего мужа зуб, на память. Ну тут уже мне кажется он должен вспомнить что дома оставил утюг включенным

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

- Петров, сколько будет шестью шесть?
- 28.
- Неправильно, Петров. Садись, дво..
- Я верую, что это 28.
- Как это... веруешь?
- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?
- Нет, нет, что ты! Садись, пять.

Проснувшись утром рано, думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.

Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!
Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:
"Смотри какая клевая штука!... Порнушку снимать!"

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

Журналист беседует с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче?
- Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько плохие?
- Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было привычной злости.

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Милиционер, вызванный к месту происшествия, узнал в пострадавшем карманника Бублика. Его сбил мотоцикл. Мотоциклист скрылся.
- Ты запомнил его номер? - спросил милиционер.
- Нет, - простонал Бублик. - Но вот его бумажник.

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Назовем этот автобус политкорректно - ЛИАЗ.

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!

Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

Больной спрашивает жену, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?

Еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Заходит женщина с двумя внуками. Становятся рядом со мной и сидящей собакой, дальше эта женщина начинает говорить внукам, протяяжно так:
- Смотрите какая собаака! Смотрите! Какая большаая, лаапы какие здоровые, красивая шеерсть...
А ребенок с энтузиазмом продолжает:
- И красный писюн!

Гардеробщица в театре спросила посетителя:
- Вам бинокль?
Тот вежливо ответил:
- Спасибо. У меня - с оптическим...

- Ну как прошла проба на новую роль? - поинтересовалась у актрисы её приятельница.
- Как всегда, прекрасно... Правда, режиссёр заметил, что у меня почему-то холодные ноги.

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

- Не знаю с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай...

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Я убеждал ее, что анальный секс поможет ей от запора... и она согласилась. Я же не знал, что настолько поможет!

Новинка!
Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чаво?!
- Дай 5 рублей!
- Чаво?!
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!