- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и проездным на январь, просьба вернуть хотя бы деньги
- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.
- Блин, какая я жирная! Фу, как противно!
- Дорогая, да не переживай ты - у тебя только задница толстовата и шея немного - не наговаривай на себя!
- Вообще-то я на себя бульон пролила,... чё ты там сказал, кусок покойника?
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
- Я слышала ты со своим расталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.
Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Тварь я лежащая, или планы имею?
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.
Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
- Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
- Вы их что, жрете что ли?
- (С сарказмом) Нет, блин, в жопу запихиваю!
Когда мне кажется, что моя жизнь катится по пизде, я звоню друзьям/знакомым, с которыми давно не виделись. Нет, я не жалуюсь и не прошу поддержки. Я спрашиваю, как у них дела: у этого кредит; у той выкидыш случился; у одной трое детей, муж не работает, поэтому они разводятся; у другой брат скрывается от бандитов; эту муж бьет; тот сторчался, а этот - спился... В какой-то момент я понимаю, что у меня на самом деле все хорошо и жить становится легче.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Недавно президент одной страны узнал про 35 любовников своей жены...
Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...
Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом….
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
"Условный рефлекс", - кривитесь? А вот нажмут на кнопку, включат "Иронию судьбы" - слюнки-то у вас и потекут.
Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
Многие спорят, где лучшие камеры: в седьмом айфоне, в "Самсунгах", или в "Сяоми". На самом деле, лучшие камеры - в норвежской тюрьме...
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
- Дорогой, скоро Новый год, а ты почему-то такой грустный, такой задумчивый...
- Да вот всё думаю, кому бы ещё напоследок наобамить?
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Кассир в супермаркете спрашивает у покупателя:
- У вас пакет есть?
- Да.
- Так да или есть?
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Та-а-ак, друзья… Проведем ревизию. Что-что вы мне в прошлом году нажелали? У меня всё записано! Ну, и где???
Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.
- Аааа! доктор посмотрите, что это у меня?
- Аааа! Господи, что это у вас?!
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.
Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.
Профессор и ассистентка в лаборатории проводят эксперимент.
Проходит некоторое время, ассистентка говорит:
- Иван Петрович, наклоните немного голову ко мне.
- Это зачем же? - игриво шепчет профессор.
- Свет от вашей лысины слепит мне глаза...
- Наконец-то во всём мире заканчивается год обезьяны...
- Ага, а в Америке еще и её второе четырёхлетие...
Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались после того как вывели все войска.
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа... бляяаадь!!! Ебать тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?
Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа!
На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
Мужьям на заметку: 
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
А ведь раньше срокалетних женщин я считал старыми тетками!
Простите меня, милые девушки...
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, интересный результат получается...
- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!
Мужик в автобусе долго и упорно ковыряется в носу.
Сидящий напротив не выдерживает:
- Слышь, мужик, может вообще не туда положил?!!
Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...
- Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
- Лучше не скажешь, чем девиз, под которым оно работает.
- А какой девиз?
- Тяжело в лечении - легко в раю...
Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...
Плохо, что нельзя вернуться в прошлое и начать всё с "иди нахуй".
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охуел.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Маша: - Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выебывайся, ты живёшь в Мюнхене!
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Только ленивый имеет жену перед корпоративом.
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.
- Сема, дай закурить!
- А что ты свои не куришь?
- Врачи запрещают.
Осмотрев пожилого пациента, врач сказал:
- У вас организм, как огурчик. Вы доживёте до 90 лет.
- Так мне и есть 90.
- А я вам что говорил?!
Поздно вечером в темном переулке.
- Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека.
- Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека.
- А я имею в виду вас!
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я пришла!".
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.