Анекдоты за 3 января 2017 г.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

В 1855 году на царский престол взошел Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть блюдо оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Тазик оливье как единица измерения новогоднего настроения.

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха".
На работу человек собирается. Детский психолог.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел...

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему диван разломан?
- Так это... мирились...

Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

Был сегодня в макдачке, платил картой. Девушка на кассе сказала, что при оплате картой можно делать заказ в безналичном терминале, и показала на железные ящики у стенки.
Кто юзал эти штуки, скажите, пожалуйста, они тоже предлагают пирожки на десерт, или молча принимают оплату?..

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Давно пора уже всем знать, что "государство" - это таки там, где есть Государь. Ну, государь-император, если по нашему. Именно поэтому Россия - ни разу не "государство", а очень таки даже "СТРАНА".
То есть, дума у нас не "государств"енная, а "стран"ная! Соответственно, у нас странные законы, странные границы и странные чиновники.
Со всеми вытекающими из этого выводами и последствиями.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

Знакомая тетка с работы ездила летом на историческую родину в город Тихвин. Зашла в гости к сестре. Посадили чай пить. Тут в кухню племяш приходит и начинает чета искать. Смотрит везде... Ищет...
Спрашивают, че потерял?
- Да вот секундный клей без тюбика где-то оставил...
Говорят что не видели, тож предложили чаю. Тетка решила привстать за печенькой. И чувствует, что табуретка начинает привставать вместе с нею...
- Блин! Да ты этот клей на табуретке оставил!!!
- Откуда ты знаешь?
- Да вот, понимаешь ли, жопой чую!

В музее двое подходят к мумии. Читают надпись: "2071 до н. э"
- Что это означает?
- Чёрт его знает? Может, номер машины, что её сбила?!

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

"Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

- Ваши штангисты 200 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет, чтоб я ее в ЗАГС на руках внес.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник..

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

1 Отрицание; 2 Гнев; 3 Торг; 4 Депрессия; 5 Оливье.

Спорят двое.
- Правильно будет презервуар!
- Нет, резерватив!
Подходит третий. Они к нему:
- Как правильно?
- Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

Кто новое помянет - тому третий глаз в лоб.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево...
Но произнести всю фразу не успела.

- А вы куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Вернувшийся в деревню из мест отдалённых мужик накупил водки и решил выпить с соседом. Но тот отказался:
- Меня кузнец закодировал.
Пошёл мужик ко второму, третьему соседу - все отказались по той же причине.
Надрался он сам.
Наутро опохмелился и пошёл к кузнецу с просьбой закодировать и его, поскольку в деревне не с кем стало пить.
Кузнец попросил снять штаны и нагнуться. Тот исполнил просьбу.
Кузнец трахнул его.
Мужик спросил:
- Это что же, ты меня закодировал?
- Точно. Но если теперь хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

К вечеру 1 января стремительное размножение жировых клеток начало охватывать мозг. Самые продвинутые растворяют их спиртом.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

В магазине.
- Взвесте мне 200 грамм голубого сыра!
- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год.

В психбольнице комиссия.
Главврач говорит:
- А в этой палате у нас помешанные на автомобилях.
Вошли.
В палате никого.
Главврач поясняет:
- Они все под кроватями занимаются ремонтом...

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Жопу свело""

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Альтруист - это тот, кто, поздравив с Новым годом, не ждет ответного поздравления.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашеных".

Стоят два продавца шашлыков - оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
- Ну, я бы его кинжалом порубил.
- А если нэту кинжала?
- Ну, я бы его тогда из автомата расстрэлял.
- А вот нэт автомата.
- Ну, я бы тогда побэжал бистра.
- А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.
- Ну, я би тогда на дерево залэз.
- А нэт деревьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?
- А вот такой лэс - нэт деревьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей друг вообще - мой или мэдведя?!

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!