Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Хрен с ним - с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
Зеленый - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем желтый и синий вместе взятые.
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?..
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
- Кум, а почему у тебя по двору поросёнок на протезе бегает?
- А что если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
Не помню, что точно сказал президент в предновогодней речи, помню только общий смысл: "В стране всё пиздато, но вы держитесь там!"
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
На приеме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
Напомните, а Турция сейчас России кто - лучший друг или худший враг? Это так часто меняется, что я уже запутался.
На своей выпускной ленте Вовочка написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
- Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял, козел?
- Не козел, а любимый!
Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю её жалобы...
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна...
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Интересно, а понимают ли любители акций и скидок, что 0,5 процента это тоже СКИДКА ДО 50%
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Первое января. Звонок:
- Алло, Галка? Ну, как провела новогоднюю ночь?
- Ааа! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Троллейбус. Мама дочке (последней лет 5-7):
- Если будешь канючить то никакой шоколадки не получишь.
- А я тогда все папе расскажу, что дядя Вася сказал, что у тебя попка круглая.
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.
Раннее утро. К никак не просыпающейся женщине в постели пристают двое - муж и голодная кошка. Наконец, она не выдерживает и привстает со словами:
- Хорошо! Сейчас я тебе что-то дам и ты от меня отстанешь, животное!
Разумеется, обрадовались оба агрессора. Но, муж, уточнивший:
- Дорогая, а кого именно, ты имела ввиду? - ответа не получил. И, вообще, ничего не получил...
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок хуйня!
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет...
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
Звонит мне сестра мужа с вопросом - не знаю ли я, чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка.
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
- Да выкинь ты свой мобильник!!!
- Да выкидывал уже 3 раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!
Старший кот живет уже очень давно, и я порядком подзабыла, что значит котенок в доме. А тут с пару месяцев назад подобрала на улице глазастика. Мелочь уже изрядно подросла, во всю освоилась, и громит квартиру. Сегодня вывела новое правило котенковладения - все, что вы выбросите в мусорку, может быть использовано против вас.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем все остальное!!!
Со стороны это выглядит, будто я пью, курю и встречаюсь с другими женщинами, но на самом деле это я скучаю по тебе.
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Вечером муж нервно расхаживает перед домом.
- Тревожусь о своей жене,- говорит он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.

- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

- Нашел себя на карте google.

- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес.
2. На-е-бизнес.
3. У-е-бизнес.
4. Съ-е-бизнес.
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь - а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.
Всем, кто ждал: "Я устал, я ухожу" - обломайтесь.
Начальник подчиненному:
-... Кто из нас глупый, я или Вы?
- Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему он срёт постоянно?
- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Мусорка - сынишка милиционера.
- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
Вчера вечером в окно смотрим красивый фейерверк - залпов 25, не меньше. У нас за окном чисто поле - там все запускают. Жена и говорит:
- Вооот. Еще полторы тыщи съэкономили!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.
Совсем же ведь недавно ни в одном фантастическом романе никто не писал, что будем заряжать от одной розетки книгу, телефон со встроенным компом и сигарету! И ведь заряжаем! А на Марсе деревья так и не посадили...
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Доктор, может, вы, всё-таки, посмотрите больного?
- Я вас умоляю, шо я больных не видел?
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
- Я уже в три года умел до ста считать!
- Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел, толк бы вышел!
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
Водолазы - это днищеброды.
Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
Сегодня в ежедневник внес запись:
Лечил кота. Мазался йодом.
Этот пункт, насчет йода, у меня теперь на несколько дней вперед стоит.
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...
Как-то, когда я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижние бельё. Она протянула мне две верёвки и сказала эротическим голосом:
- Свяжи меня и делай всё,что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! - и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
- Понимаешь - говорит один приятель другому, - моя жена вылечилась - таки от своих нервных болезней.
- Ты нашёл ей нового доктора?
- Да, и он вылечил её безо всяких лекарств! Он ей просто сказал, что, если женщина не может справиться со своими недугами, значит она стареет.
- Раз, два, три! Елочка гори!!!
- Петрович! Давай уже поджигай свалку! Че время тянешь?
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб хвост не перевешивали.