Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ.
Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.
Цена доллара постоянно меняется.
Значит, доллар - самая нестабильная валюта мира.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
Недавно в Германии начали выпускать пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.
Единственное половое извращение, которое мне известно - это когда количество участников нечетное.
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы
"15 000 долларов за литр человеческого жира на черном рынке". Эта мысль не дает мне покоя.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.
Супружеский долг мужа, соседка передала коллекторам…
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
- А вы во сколько разошлись после корпоратива?
- Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что Вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А ещё что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А ещё?
- То, что у ямы дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из неё машины.
- Ну а больше всего?
- То что они за это берут деньги.
- Ну а самое потрясающее?
- То что они сами же её и выкопали.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
- Как потерять 5 килограмм?
- Согласно закону сохранения вещества - никак, но можно их аннигилировать. Соответственно тебе будет достаточно долбануться о стену на скорости близкой к световой. В таком случае ты возможно потеряешь несколько килограмм, которые превратятся в фотоны и осветят это феерическое зрелище.
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
- Какая у тебя мечта?
- Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
- Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном - ни одного.
- Почему женщины выходят замуж в белом?
- Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!
Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?
Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства на подведомственной территории.
Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как нарастить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу.
Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут, как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть
Ищу на зимний период кареглазого молодого человека, спортивного телосложения, желательно не ниже 180 см, с шикарным торсом и накаченными ягодицами... Для уборки снега во дворе!
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?..
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?..
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь..
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж...
Одевает совершенно другой костюм...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти...
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь?...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой...
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!...
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!...
Сын-школьник собирается перед первым сентября. Спрашиваю:
- С цветами пойдёшь?
- Не знаааааю...
Подбегает младший - пятилетний:
- А что, кого-то хоронят?
- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны...".
Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня, я выполню твоё желание". Мужик: "Моё желание — кончать одновременно с женой". Так пока рыбачил, три раза кончил.
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
Хуй!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Жили мы в комнатах по 8 человек, шли первые месяцы службы. Кормили в части плохо. Чтобы вы понимали, насколько, если у нас появлялись на 8 человек 100 рублей, мы покупали не печенье, а 6 булок хлеба. Наливали воду из крана и ели в прикуску. Я тогда съел свою порцию и порцию товарища, который паек не оценил.
Итого полторы булки с водой было неплохим разгоном перед скудным обедом.
В первые месяцы службы особенно хочется сладкого, поэтому в следующий раз мы купили 1 кило халвы. И положили в шкаф, дабы вечером попировать.Тут зашел командир и, естественно, открыл шкаф, вытягивает увесистый пакет на руке и говорит:
- Чтобы за минуту все сожрали, время пошло
Мы управились за 35 секунд. Он удивленно посмотрел сначала на пустой пакет, потом на нас.
- Вот уроды блять, - выдохнул командир и вышел из комнаты.
От обеда в тот день мы не отказались.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу наарадоваться тому, что лег так рано спать.
В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?
Приходит немой в аптеку, чтобы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
— Не уверен, не играй.
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И че? Догнал?
Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
— Че?
Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чем дело сын?
— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?
- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
- Сатана, отстань!
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родили просили его просто уйти на месяц.
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ебнуть.
Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.
Например - на работе был.
В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен».
И снова спрятали. До лучших времен.
В новой модели Ролс Ройса были настолько хорошие подушки безопасности, что смогли убедить своего владельца не путешествовать по Дагестану.
- Привет! Ты чего трубку не берешь?
- В туалете был!
- Два месяца?
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
— А можно мне счастливую и беззаботную жизнь?
— У тебя высокий уровень интеллекта, это невозможно
— Но я просто хочу быть счастливым
— У ТЕБЯ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Ты могла бы и извиниться...
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой». Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, трахаться их потянуло.
— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем трахать.
— Не, меня нельзя, у меня гонорея.
— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.
— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.
— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
— А вы таких мандавошек видали?
Солдат вскрыл письмо от жены.
В конверте оказался чистый лист бумаги.
- Чего это она тебе ни слова не написала? - посочувствовал сослуживец.
- А мы с ней поссорились... И не разговариваем...
Официант спрашивает коллегу:
- А чего ты того алкаша в углу не вытолкаешь в шею?
- Зачем?! Как только я его бужу, он расплачивается по счёту...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
- Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
- Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит.
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне пизду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет…
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал. открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.