На первом канале выпрыгивает белочка и машет мне. Это только у меня так,или у Вас тоже?
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос - "поза наездницы".
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор.
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!
Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое пространство и т.д.
Комментарий:
- это были ожидания. А вот реальность: "03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза"
Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь"...
А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!".
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Новый год - время волшебства. Время, когда верующие в христианского бога едят и одеваются на праздник по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. На счастье!
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
... в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других... в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.
Глядя сострадательно на приятеля, человек говорит:
- И чего ты мучаешься с зубом? Был бы мой, я б его вырвал.
- Я бы тоже вырвал, если он был твой...
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
Конгресс США на совместном заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ждет, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с трогательной заботы отцов-основателей североамериканских штатов о судьбах местных индейцев.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.
- Пора взрослеть.
- Ну мааам, еще пять минуточек...
Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Разговаривают двое.
- Как вы думаете, кто на земле самые терпеливые люди?
- Мне кажется, что курильщики.
- Почему?
- Ни один из них ни разу не пожаловался на некурящих...
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
В фирме идет отбор программистов. Заходит первый, его спрашивают:
- 4 км, сколько метров?
Не задумываясь:
- 4000.
- Тебе, парень, еще учиться и учиться!
Заходит второй.
- 4 км, сколько метров?
Не задумываясь:
- 4096.
- Не подходишь!
Третий:
- 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 4*1024=
- 4096.
- Свободен!
Четвертый:
- 4 км, сколько метров?
Садится за комп, набирает на ассемблере программку.
- Пиши заявление!
Если вы высокая, красивая, голубоглазая блондинка - не приходите на пляж! Дайте шанс другим!
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...
- Блин третий день не хочется работать, а что бы это значило?
- Наверное сегодня среда!
Больше всего на свете я боюсь мышей и праздников.
Бояться мышей предписывает женский этикет, а праздников - личная биография...
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
Почему-то коллеги желают приятного аппетита когда у вас набит рот. Остается либо прослыть невежливым, либо произнести это самое фафива
Россияне считают думское большинство меньшинством!
- Ну, не ругай ты так прошедший год с его потерями. Вспомни, что то же ты приобрёл?
- Да. Очки, бля!
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни… Помогите!!!"
Катя, 5 лет
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдёт до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя та самая зараза, которая убьёт!...
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.
В школе задали написать небольшой рассказ о Цезаре. Трое из 24 детей в деталях написали, из чего и как приготовить салат...
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
WADA обнаружила в крови Устюгова запрещенные для российских спортсменов клетки - эритроциты!
Поднят вопрос об отстранении всей сборной РФ.
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
В гараже матерятся даже самые выдержанные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите.
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Новость:
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да.
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Купить бутылку шампанского за 2 недели до Нового года, все равно что порезать палец на вампирской тусовке.
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них всё было круто!
— Без еды можно прожить месяц...
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь…
Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.
Интересно! А где найдут допинг? В моче пилота грузовика "Камаз-Мастер" или в солярке из бака?
Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Через продолжительное время официант приходит к посетителю:
- Вот ваш кофе... Бразильский.
- Так вот где вы так долго пропадали...
Обычная ситуация
- Алло. Привет. Говорить можешь? Ну, слушай...
7 января. Втягивать живот больше не получается.
У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
Если можешь поставить подпись в ведомости на выдаче зарплаты, то очки тебе пока не нужны.
А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе..
- Тебе сколько лет?
- Пять!
- А как тебя зовут?
- Катя!
- Катя?!!! Так ты, чо девочка что-ли?
- Да! Теперь рожают таких девочек!
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили - то?
- Три бутылки водки!
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.
Посетитель в ресторане просит официантку:
- Мне нужен бифштекс, хорошо прожаренный, сочный и мягкий. И желательно, чтобы он был из молодого телёнка.
Официантка записала и спросила:
- А какая группа крови должна быть у телёнка?!
Встречает жена мужа из Японии. Тот с огромными чемоданами.
- На что же ты их приобрёл?
- Часы продал.
- Кому они там нужны?
- А вот представь себе. Как только увидели, заахали: "17 - век... 17 - век". И отвалили две тысячи долларов...
Молодое пополнение лейтенантов выстроилось на плацу. Выходит командир части и командует:
- Женатые - налево, холостые - направо! Разойдись! Становись!
Все быстренько разбежались и построились, только один лейтенант то к одному строю, то к другому перебегает. Ему командир и говорит:
- Тов. лейтенант, вы почему то туда, то сюда бегаете?!
- Понимаете тов. полковник, - отвечает лейтенант, - я то со своей, то с чужой.
Полковник задумался и говорит:
- Ну, раз так, тогда становись за мной.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
Встретить деда Мороза с пустым мешком — это примета ещё худшая, чем повстречать бабу с пустыми вёдрами.
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.
Женщины предпочитают флирт без последствий, а мужчины - последствия без флирта.
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее? "
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Фуражный корм - это то, чем позволяет кормиться фуражка.
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
Как-то иначе посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда на космической станции внезапно закончились продукты.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
- Гады, и до нас добрались!
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...
Врач просит медсестру:
- Будьте добры, возьмите термометр и пройдите в третью палату. Посмотрите, у кого - то из больных под мышкой моя шариковая ручка.
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?