— Чем ты отличаешься от остальных?
— Я пью чай без сахара, пишу букву «ё», если она положена в слове, а ещё отличаю оливки от маслин.
— Ты страшный человек.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли.
Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
- Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "
Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
20 января Путин утвердит в должности главу Вашингтонского Обкома "Единой России"...
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
- Скинь своё фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*
Как заявил представитель Белого Дома, внешний долг США - не такой уж и большой, как все думают... Просто русские хакеры приписали к общей сумме несколько лишних ноликов.
Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
Российский резервный фонд за 2016 год сократился на 73,3%, то есть в 3,7 раза, причем более половины объема Резервного фонда потрачено за декабрь.
Че Обама напоследок творит...
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да?... И сколько дали?
- Пять штук.
- Бля! Могли и со мной договориться!
Сегодня утром почему-то вспомнил свой студенческий Новый Год... Романтика, блин! На праздничном столе водка, а из закуски только ёлка...
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
- Просто забудь всё, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу!
Адски раздражает, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.
Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т. е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу.
- Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!!
В ответ пьяным, убитым голосом:
- Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут так наебнулся!!!
- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!...... Вернись
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Коротко о прошедших праздниках: прожрали месячный бюджет.
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
Болеть по настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достаёт, в двух шагах компьютер, интернет, игры, а вставать не хочется.
Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.
Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?
Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.
На Пасху американских туристов поселили в живописной деревушке.
Хозяйка накрыла на стол.
- А где хозяин? - спрашивает иностранец.
- Да, яйца красит...
- Оу! Рашин хип? А как он это делает?
- Ооо, да это просто... В кастрюльку, с кипящей водой, бросает от лука шелуху, а затем опускает туда яйца и варит.
- Оу! Рашен йог?
- Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
- Я спать.
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит. Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты - поругались.
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать!
Коллега на работе сказала: муж нормально вышел из праздников, только сидя за общим столом говорит исключительно тостами
Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.
Откровения от соседки...
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку...
Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!
— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Элементарно, Ватсон! Труп всё еще жив...
- Алло! И Вам здрасьте! Нет, это не старший лейтенант Сидорчук, это Люда, я ему экзамен сейчас сдавала!
Ой, даже не знаю, он сидит молча! Вы знаете - ещё дышит, но у него что-то с языком случилось, после того как я ему показала зад... ну, то есть, показала задом езду.
Мы на Сырецкой недалеко от перекрестка с Фрунзе, ну там, где когда-то киоск с газетами... был...
С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.
"Отечественные аналитики включили Россию в пятерку стран с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали Клинтоншу! О как!
Шел пятый день. Официантка продолжала думать, что я каждое утро прихожу в этот бар, потому что в нее не влюблен, а не потому, что я алкоголик.
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.
Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
Порвала новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Брак — как весна... со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
Мне кажется, что не любовь спасет мир, и не красота, а методичный отстрел дебилов.
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
- Ты бы зуб-то вставил, сколько можно?
- Да ну, боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой, маленький мальчик, испугался "ваву".
- Да нет... большой дяденька испугался цен.
- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
А также американские граждане опасаются, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Дикаприо, родятся от Шнурова!
Мигранты в морозной Европе - какие бедняжки! Их так жаль. Они чем-то напоминают французов зимой 1812 года или немцев под Сталинградом...
Клинтон Трампом вышибают.
В период правления Обамы внешний долг США вырос в два раза. Т.е. за последние восемь лет штаты назанимали столько же, сколько за всю свою предыдущую более чем двухсотлетнюю историю.
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Муж жене:
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!
В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов на конец-то решили:
1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
На репетиции духового оркестра.
Дирижёр в сердцах:
- Стоп, стоп... Второй кларнет опять фальшивит.
Из оркестра:
- Но его сегодня вообще нет.
- Тогда передайте ему мои замечания.
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!
Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!
Молодожёны вынуждены были оставить ночевать друга.
Кровать одна.
Они втроём легли спать.
Наутро гость сказал товарищу:
- Слушай, а твоя жена не того?!
- Что ты имеешь ввиду?
- Всю ночь держала меня за член.
- Так это я держал. Доверяй, но проверяй. Понял?!
В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...
Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.
Учитель в классе.
- Вова, выключи свой телефон!
- А я не в телефоне...
- Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...
- Подсудимый, - обращается судья, - как вы могли нанести 20 ударов ножом в сердце?
Тот спросил:
- Показать?
На новогодней вечеринке в гей-клубе, уснувшего под ёлкой пьяного Деда Мороза приняли за ПОДАРОК.
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо?!
Парень - девушке:
- Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!