До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную? Даже если в ней нассано...
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну, что, все играешь?!
Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!".
Это страшные люди. Они могут все.
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Забыл пароли от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, шо беременна.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет!
- Карина, ты все-таки быдло.
- Схуя ли?
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Невозможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
Девочка - француженка спрашивает мать:
- А что такое любовь?
- Это, деточка, русские выдумали, чтобы не платить...
Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
В походы ходить люблю. Правда, без ночёвки - до ближайшего магазина.
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - лишний кусок туалетной бумаги.
Трамп: "Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики".
Дама встала с места в вагоне метро.
Соседка, сидевшая рядом, остановила её:
- Вы забыли пакет.
- Не волнуйтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все говорили что мир кончится из-за ИИ, например из-за SkyNet. Знаешь как будет обидно погибнуть из-за двачей?"
Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!".
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
Все бы ничего - но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор...
Хороший мальчик, сдавший сессию, виляет отсутствием хвостов.
Директор фирмы - подчинённому:
- Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабы продаются...
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком...
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты - младший лейтенант
2) Мальчик молодой
Трёх однокамерников по очереди вызывают на суд.
Первый вернулся и сказал:
- Пять лет.
Второй получил 8.
Вернулся третий.
- Ну, что? - спрашивают его двое.
- Наверное, вас охранять придётся. Вышка.
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Самый страшный сон системного администратора - тишина в серверной.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования её никто не нюхает, а после тем более.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
В Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ... от руководства: "С НОВЫМ ГОДОМ, КУРИЦЫ".
- Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
- Это еще что, троллейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог встать...
Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.
Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное ещё можно исправить.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
В стационаре я имел большой успех, всем студентам меня показывали!
- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.
Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.
Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину - видимо, еще одного любовника придется отдать...
– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
Солидная фирма, приемная. Серетарша и посетители...
Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушив отвечает:
- Извините, Вы не туда попали.
Через какое то время опять звонок, серетарша берет трубку, опять выслушивает:
- Извините, но Вы опять не туда попали.
Так повторяется несколоко раз. В конце концов секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:
- Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. - И кладет трубку.
Звонки прекратились.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
На Украине запретили дождь.
А надо было снег!
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
На Мавзолее памятная доска: "Здесь в 1953 - 1956 годах скрывался Сталин И. В. от Временного правительства".
У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
В Техасе на пляж волнами выбросило 24 кг кокаина. На всём побережье все отдыхают.
Оптимизм тоже бывает клиническим.
Семейное положение: беспорядочные пищевые связи.
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит:
- А теперь в карман!
Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, панк орет:
- А теперь в карман, а теперь в карман!!!
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Настоящий джентльмен, даже идя нахуй всегда вперед пропустит даму.
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как самого себя! Подайте, отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как самого себя! Разве пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвечника?
Священник отдаёт подсвечник. Таким образом нищий набирает столько, сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Девушка, а девушка!? А у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня найдётся не только закурить, но даже и выпить, пожрать и переночевать!
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…