Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну, что, все играешь?!
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную? Даже если в ней нассано...
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, шо беременна.
Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Забыл пароли от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - лишний кусок туалетной бумаги.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования её никто не нюхает, а после тем более.
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Трамп: "Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики".
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
Хороший мальчик, сдавший сессию, виляет отсутствием хвостов.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
Все бы ничего - но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор...
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!".
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты - младший лейтенант
2) Мальчик молодой
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Невозможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
Самый страшный сон системного администратора - тишина в серверной.
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Трёх однокамерников по очереди вызывают на суд.
Первый вернулся и сказал:
- Пять лет.
Второй получил 8.
Вернулся третий.
- Ну, что? - спрашивают его двое.
- Наверное, вас охранять придётся. Вышка.
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
Девочка - француженка спрашивает мать:
- А что такое любовь?
- Это, деточка, русские выдумали, чтобы не платить...
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
Солидная фирма, приемная. Серетарша и посетители...
Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушив отвечает:
- Извините, Вы не туда попали.
Через какое то время опять звонок, серетарша берет трубку, опять выслушивает:
- Извините, но Вы опять не туда попали.
Так повторяется несколоко раз. В конце концов секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:
- Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. - И кладет трубку.
Звонки прекратились.
- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.
- Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
- Это еще что, троллейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог встать...
В Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ... от руководства: "С НОВЫМ ГОДОМ, КУРИЦЫ".
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
На Украине запретили дождь.
А надо было снег!
На Мавзолее памятная доска: "Здесь в 1953 - 1956 годах скрывался Сталин И. В. от Временного правительства".
Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все говорили что мир кончится из-за ИИ, например из-за SkyNet. Знаешь как будет обидно погибнуть из-за двачей?"
- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет!
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
Знаете, что отличает людей с высшим образованием?

Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!".
Это страшные люди. Они могут все.
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.
Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное ещё можно исправить.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.
- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину - видимо, еще одного любовника придется отдать...
- Карина, ты все-таки быдло.
- Схуя ли?
В походы ходить люблю. Правда, без ночёвки - до ближайшего магазина.
Директор фирмы - подчинённому:
- Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабы продаются...
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком...
Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.
В стационаре я имел большой успех, всем студентам меня показывали!
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
В Техасе на пляж волнами выбросило 24 кг кокаина. На всём побережье все отдыхают.
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит:
- А теперь в карман!
Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, панк орет:
- А теперь в карман, а теперь в карман!!!
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Настоящий джентльмен, даже идя нахуй всегда вперед пропустит даму.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Девушка, а девушка!? А у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня найдётся не только закурить, но даже и выпить, пожрать и переночевать!
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
Дама встала с места в вагоне метро.
Соседка, сидевшая рядом, остановила её:
- Вы забыли пакет.
- Не волнуйтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Оптимизм тоже бывает клиническим.
Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как самого себя! Подайте, отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как самого себя! Разве пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвечника?
Священник отдаёт подсвечник. Таким образом нищий набирает столько, сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Семейное положение: беспорядочные пищевые связи.