Если из сауны идет белый дым - значит, проститутки выбрали нового папика.
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
Если в глаза хоть спички вставляй, значит мозгу нужен перекур.
Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, - говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что, - отвечает второй, - я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это фигня, мужики, - говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай, - спрашивает четвертый, - а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Выходя из Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…
Не нравится мне слово "надо". Особенно по утрам. Особенно по понедельникам. И даже если произносить это слово задом наперёд, то лучше оно не становится. Хорошо бы это мерзкое слово исключить из всех словарей и обиходной речи. И заменить на "еслиестьжелание". Вот такое слово, хоть и подлинней будет, но отличная замена опостылевшему "надо".
Когда-то, пересказывая дочери сказку про Колобка, я задумался над тем, что история бродячего хлебобулочного персонажа как-то чересчур коротка и заканчивается уже на четвертом представителе местной фауны. Конечно, как средство укрепления семейного уклада и профилактики дромомании, сказка работает. Но только если предположить, что главный персонаж будет наивен, неискушен и с коэффициентом интеллекта в районе шестидесяти. Сага же об осторожном параноидном Колобке наверняка могла бы посрамить Донцову.
- Как вернуть парня?
- А у тебя чек сохранился?
- Да ничем таким я в Москве не занимался! - оправдывался Трамп. - Только читал стихи проституткам и с бандитами жарил спирт!
Это у них Солдаты удачи - это наемники. У нас же - это солдаты, которые строят генеральские дачи
В России всегда пригодится знать, как пишется слово "пиздец".
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
Сегодня 31 декабря 2016 года.
Выходил в магаз за продуктами на НГ. Проходил мимо помойки и увидел, как к помойке мужик подволок какую-то кочерыгу. Старую, пожухлую, сухую, но когда-то это явно была ёлка. Запхал в контейнер, так что верх палки торчал и пошёл по тому же направлению, что и я, к остановке маршруток, на которой магазы и ёлочный базар. И догадайтесь, что сделал? Пральна, купил новую ёлку и повалил домой.
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...
- Бабушка, а кролик у вас свежий? - спрашивает женщина у старушки на рынке.
- Свеженький, доченька. Вчера ещё мышей ловил...
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Есть примета: сколько раз в новогоднюю ночь ударят куранты, столько и будет месяцев в новом году.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!
- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...
- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!", "Рот в рот-получается микроб!", "Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.
Раньше люди отвешивали друг другу поклоны, а сейчас - пиздюли...
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селёдка, лук. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
- Навсегда!
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.
Отец говорит дочери:
- У меня для тебя радостное известие. Позвонил Гена и попросил твоей руки.
- Я ему уже отказала, папа.
- Но почему?
- Не хочу расставаться с мамой.
- Так и не расставайся. Забери её с собой...
- А, твой новый, рассказывал про своих бывших женщин?
- Да, нет.
- Вот, скотина! А, ты ему про мужиков?
- Нет, конечно!
- Просто умница!
По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от времени открывалась дверь и грозная объёмная тётка орала:
— Бездельники! Вам бы только трахаться! Бегом марш разносить почту за весь прошлый месяц!
Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит. Поворачивается к распятию:
- Господи, ну, как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: "RTFM".
Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают.
Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела?!
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
- Ты же сказал, что тебя Коля заразил?!
- Сынок, тебе сегодня исполняется 18 лет, и я хочу сказать тебе всю правду... Бабы Яги и мультяшных героев не существует, Бабайка и Серенький волчок к тебе никогда не придут, твои бабушка и дедушка не переехали в другую страну, а умерли, а твой папа не в экспедиции, а в тюрьме...
- Блин, отпраздновал совершеннолетие...
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
- Коля, что будем делать, говорят, что на Новый год нельзя есть курочку в год Петуха.
- Будем, Катя, давиться икрой и крабами...
-... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
На новый год подруга смотрела "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открываются двери и Джулия Робертс говорит "ГАМАРДЖОБА!"
Приходит девушка на приём к гинекологу. Врач ей и говорит:
- Выше!
Девушка подняла ноги
- Выше!
Девушка ещё выше подняла ноги.
- Выше, выше!
Девушка подняла ноги совсем высоко.
- Выше!
- Доктор, но я уже не могу выше. - отвечает девушка.
- Я сказал, что кабинет гинеколога выше этажом, а я стоматолог.
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...
На приёме у врача мужчина жалуется:
- Знаете, доктор, как выпью, не могу кончить.
- А вы не пейте.
- Тогда не могу начать...
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! - приговаривала самка богомола, доедая самца.
Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”
второй говорит: “ай, ерунда это в сравнении с моим кайфом. Я вот как-то раз побывал в кораблекрушении. Выкинуло меня, в общем на остров. А там, вот не поверите, ну ни хрена. Ни даже бананов с кокосами. А вода только соленая в океане, сами понимаете. В общем, я неделю ничего не ел и не пил. Совсем одичал. И тут вдруг мимо проплавает шикарный корабль, который меня подбирает. А корабль этот, оказывается, какого-то индийского падишаха. И у него как раз обеденная трапеза. Я поднимаюсь на палубу: а там стол… длиной метров восемь – и весь уставлен едой и напитками: шашлыки, копченые куры, печень трески, осетрина, телятина в молоке, икра красная и черная… чаи, морсы, холодные и горячие напитки на любой вкус. И этот падишах мне говорит: угощайся, дорогой, кушай, что хочешь. Ух я тогда и ел, и пил! Ну и кайф был, мужики”
третий: “ну тоже мне нашли кайф, мужики. Вот я - бывший прапорщик ВДВ. За спиной под 3000 прыжков. Ну как-то раз прыгаю, лечу спокойно, даже песенку насвистываю. Дерг за кольцо – а парашют не раскрывается. Первый раз со мной такое, я ж свой парашют сам всегда укладываю. Ну я немножко заволновался, но не сильно. И дерг за кольцо запасного. А он тоже не раскрывается! И тут на меня такой ужас напал, аж волосы на голове дыбом встали. А земля все приближается, уже видно и поляны и деревья. Я просто обосрался от страха! И как перданул! Чуть жопа не треснула. И представляете – парашют раскрылся! Вот это был кайф, мужики”.
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...
Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.
- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!
- Че, красивая?
- Не! Надо быстро бросить!
"Господи, ну где же ты раньше был?!".
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
Развёл порядок и навёл бардак. Кажется, опять что-то перепутал.
- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Если вы купили что-то, и на нём не написано "Made in China", то это подделка.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
Вчера на ринге Владимир Кличко опять молотил по чёрному.
Беседуют две подруги.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
- Че-то у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память...
Не стала ничего дарить мужу...
В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я!? Валерьянки разве что только...
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея - это место для женщин и детей!
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
Глядя на дождь за окном, хозяин дома говорит гостю:
- Знаешь, Коля, дождь - то не прекращается. А жена ушла гулять без зонта.
- Не волнуйся. Она укроется в каком - нибудь магазине.
- Вот это - то меня и волнует.
Грузин идет за девушкой:
- Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
- Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
- Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!
Интеллигент в магазине обращается к продавщице:
- Сударыня, взвесьте мне пять граммов колбаски...
- А не обожрёшься?! - рычит та в ответ.
- Будете хамит, заствлю ещё и порезать...