Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Если из сауны идет белый дым - значит, проститутки выбрали нового папика.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Если в глаза хоть спички вставляй, значит мозгу нужен перекур.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
Не нравится мне слово "надо". Особенно по утрам. Особенно по понедельникам. И даже если произносить это слово задом наперёд, то лучше оно не становится. Хорошо бы это мерзкое слово исключить из всех словарей и обиходной речи. И заменить на "еслиестьжелание". Вот такое слово, хоть и подлинней будет, но отличная замена опостылевшему "надо".
Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, - говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что, - отвечает второй, - я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это фигня, мужики, - говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай, - спрашивает четвертый, - а почему ты с глаза начинаешь показывать?
- Как вернуть парня?
- А у тебя чек сохранился?
- Да ничем таким я в Москве не занимался! - оправдывался Трамп. - Только читал стихи проституткам и с бандитами жарил спирт!
В России всегда пригодится знать, как пишется слово "пиздец".
- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…
Когда-то, пересказывая дочери сказку про Колобка, я задумался над тем, что история бродячего хлебобулочного персонажа как-то чересчур коротка и заканчивается уже на четвертом представителе местной фауны. Конечно, как средство укрепления семейного уклада и профилактики дромомании, сказка работает. Но только если предположить, что главный персонаж будет наивен, неискушен и с коэффициентом интеллекта в районе шестидесяти. Сага же об осторожном параноидном Колобке наверняка могла бы посрамить Донцову.
Выходя из Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...
Сегодня 31 декабря 2016 года.
Выходил в магаз за продуктами на НГ. Проходил мимо помойки и увидел, как к помойке мужик подволок какую-то кочерыгу. Старую, пожухлую, сухую, но когда-то это явно была ёлка. Запхал в контейнер, так что верх палки торчал и пошёл по тому же направлению, что и я, к остановке маршруток, на которой магазы и ёлочный базар. И догадайтесь, что сделал? Пральна, купил новую ёлку и повалил домой.
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Есть примета: сколько раз в новогоднюю ночь ударят куранты, столько и будет месяцев в новом году.
- Бабушка, а кролик у вас свежий? - спрашивает женщина у старушки на рынке.
- Свеженький, доченька. Вчера ещё мышей ловил...
Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном.
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.
Раньше люди отвешивали друг другу поклоны, а сейчас - пиздюли...
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Это у них Солдаты удачи - это наемники. У нас же - это солдаты, которые строят генеральские дачи
Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!", "Рот в рот-получается микроб!", "Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...
- У нее волосы красивые.
- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.
Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.
- А, твой новый, рассказывал про своих бывших женщин?
- Да, нет.
- Вот, скотина! А, ты ему про мужиков?
- Нет, конечно!
- Просто умница!
По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селёдка, лук. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Отец говорит дочери:
- У меня для тебя радостное известие. Позвонил Гена и попросил твоей руки.
- Я ему уже отказала, папа.
- Но почему?
- Не хочу расставаться с мамой.
- Так и не расставайся. Забери её с собой...
Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от времени открывалась дверь и грозная объёмная тётка орала:
— Бездельники! Вам бы только трахаться! Бегом марш разносить почту за весь прошлый месяц!
- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
- Навсегда!
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...
На новый год подруга смотрела "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открываются двери и Джулия Робертс говорит "ГАМАРДЖОБА!"
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
- Ты же сказал, что тебя Коля заразил?!
- Сынок, тебе сегодня исполняется 18 лет, и я хочу сказать тебе всю правду... Бабы Яги и мультяшных героев не существует, Бабайка и Серенький волчок к тебе никогда не придут, твои бабушка и дедушка не переехали в другую страну, а умерли, а твой папа не в экспедиции, а в тюрьме...
- Блин, отпраздновал совершеннолетие...
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела?!
Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают.
Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит. Поворачивается к распятию:
- Господи, ну, как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: "RTFM".
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
-... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так пиздуй работать!
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
- Коля, что будем делать, говорят, что на Новый год нельзя есть курочку в год Петуха.
- Будем, Катя, давиться икрой и крабами...
Приходит девушка на приём к гинекологу. Врач ей и говорит:
- Выше!
Девушка подняла ноги
- Выше!
Девушка ещё выше подняла ноги.
- Выше, выше!
Девушка подняла ноги совсем высоко.
- Выше!
- Доктор, но я уже не могу выше. - отвечает девушка.
- Я сказал, что кабинет гинеколога выше этажом, а я стоматолог.
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
"Господи, ну где же ты раньше был?!".
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...
Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”
второй говорит: “ай, ерунда это в сравнении с моим кайфом. Я вот как-то раз побывал в кораблекрушении. Выкинуло меня, в общем на остров. А там, вот не поверите, ну ни хрена. Ни даже бананов с кокосами. А вода только соленая в океане, сами понимаете. В общем, я неделю ничего не ел и не пил. Совсем одичал. И тут вдруг мимо проплавает шикарный корабль, который меня подбирает. А корабль этот, оказывается, какого-то индийского падишаха. И у него как раз обеденная трапеза. Я поднимаюсь на палубу: а там стол… длиной метров восемь – и весь уставлен едой и напитками: шашлыки, копченые куры, печень трески, осетрина, телятина в молоке, икра красная и черная… чаи, морсы, холодные и горячие напитки на любой вкус. И этот падишах мне говорит: угощайся, дорогой, кушай, что хочешь. Ух я тогда и ел, и пил! Ну и кайф был, мужики”
третий: “ну тоже мне нашли кайф, мужики. Вот я - бывший прапорщик ВДВ. За спиной под 3000 прыжков. Ну как-то раз прыгаю, лечу спокойно, даже песенку насвистываю. Дерг за кольцо – а парашют не раскрывается. Первый раз со мной такое, я ж свой парашют сам всегда укладываю. Ну я немножко заволновался, но не сильно. И дерг за кольцо запасного. А он тоже не раскрывается! И тут на меня такой ужас напал, аж волосы на голове дыбом встали. А земля все приближается, уже видно и поляны и деревья. Я просто обосрался от страха! И как перданул! Чуть жопа не треснула. И представляете – парашют раскрылся! Вот это был кайф, мужики”.
- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! - приговаривала самка богомола, доедая самца.
На приёме у врача мужчина жалуется:
- Знаете, доктор, как выпью, не могу кончить.
- А вы не пейте.
- Тогда не могу начать...
Развёл порядок и навёл бардак. Кажется, опять что-то перепутал.
- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!
- Че, красивая?
- Не! Надо быстро бросить!
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Не стала ничего дарить мужу...
В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я!? Валерьянки разве что только...
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
- Че-то у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память...
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея - это место для женщин и детей!
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.
Беседуют две подруги.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Вчера на ринге Владимир Кличко опять молотил по чёрному.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
Если вы купили что-то, и на нём не написано "Made in China", то это подделка.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука
Интеллигент в магазине обращается к продавщице:
- Сударыня, взвесьте мне пять граммов колбаски...
- А не обожрёшься?! - рычит та в ответ.
- Будете хамит, заствлю ещё и порезать...
Грузин идет за девушкой:
- Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
- Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
- Девушка, девушка, почему молчите?
Та отвечает:
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!
Глядя на дождь за окном, хозяин дома говорит гостю:
- Знаешь, Коля, дождь - то не прекращается. А жена ушла гулять без зонта.
- Не волнуйся. Она укроется в каком - нибудь магазине.
- Вот это - то меня и волнует.