Такое возможно только в России:
День снега на Сахалине перенесли из-за сильного снегопада.
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически: "Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?
"За два дня до инаугурации нового, уходящий чернокожий президент отказался передавать власть и ввел чрезвычайное положение"
Заинтригованы? Это про Гамбию, а вы про что подумали.
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— Поддерживаю
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
В крещенскую ночь российские спортсмены собирают для WADA Святую Мочу.
Скоро всё будет хорошо, главное заипстись терпением.
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
- Сейчас папка скопируется и я тоже иду спать.
- Копируй быстрее!
- Иди помогай! Будем толкать компьютер...
- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
Маринка бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска, для какой-то там болгарки.
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи - помою».
Саманта Пауэр: Россия является самой главной угрозой для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно, плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.
Жаль, что хороших таксистов нельзя кормить сахарком с ладошки как лошадей.
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!" Он никогда ещё не был так прав.
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...
В шестидесятые была статья УК за распространение антисоветской литературы - от двух до пяти. И когда Корней Чуковский принес в редакцию рукопись знаменитой в будущем книги, редактор, восприняв название как насмешку, чуть не свалилась в обморок. Взяв себя в руки, она прошептала:
- Может название поменяем?
Чуковский отреагировал:
- Может статью поменяем?
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Хотела погрязнуть в разврате, но запуталась в одеялке и осталась дома.
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел на хуй! "
Он понял,что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...
16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?"
Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9...8...7..."
Последние новости.
Трамп отказался от Инаугурации, когда узнал, что в его обязанности будет входить ссать в наших подъездах
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Завтра займусь скандинавской ходьбой... с женой иду в ИКЕЮ...
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и конфет.
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
На вопрос учительницы,кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит "лето закончилось. Совсем".
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике
Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.
– Мне плевать на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и выносить тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?»
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... Всё-таки третий день пошёл как "отдыхает"..
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
Мать спрашивает у сына:
- Когда ты будешь делать уроки?
- После кино.
- После кино будет уже поздно.
Сын заявляет:
- Учиться, мама, никогда не поздно...
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...
Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.
Я бы на твоем месте боялся уколов в задницу: вдруг мозг заденут.
Отдам котят, мокрых. Передумал.
Прокинул на ручку ящика в столе 220 вольт. Пол-офиса перестали здороваться, зато недельная банка сахара уже второй месяц держится.
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!"
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
- Как я вас узнаю, в чем вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй...
Судья обращается к подсудимому:
- Как же вам не стыдно? Пожилой человек, а воруете машины?
- Что ж поделаешь, гражданин судья, если в пору моей молодости не было столько автомашин?
Захожу в класс - никого...
Захожу в Вконтакте - опппа! Весь мой класс!
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
У доктора новый пациент.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.
- Знаете, как известный стоматолог вдруг сразу стал хирургом?
- Нет.
- Рука соскользнула...
В переполненном автобусе слышится женский голос:
- Молодой человек, вы лежите на мне уже 10 минут.
- Но я же ничего не делаю.
- Вот именно. Так делайте же...
Погнался за журавлем в небе, очнулся в больнице с уткой под кроватью…
РПЦ заявляет, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть...
Я бы в ответ предложил сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
Для кошелька, как и для человека, внешность - это не главное.
У одного мужчины исчезла жена.
Через некоторое время у него в квартире зазвонил телефон:
- Если вы через час не доставите указанную сумму, ваша жена через 2 часа будет вам возвращена...
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Как узнает - охуеет!..
Солдат пишет отцу:
"В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги."
Отец пишет в ответ:
"Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся."
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
А ещё Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Заставляют работать и кормят - рабство.
Не заставляют работать и не кормят - свобода.
Заставляют работать и не кормят - Россия.
Не заставляют работать и кормят - тоже Россия. Но для немногих.