Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
Ты даже не Страшила Мудрый... ты просто Мудила Страшный!
Собираясь утром на работу я понимаю, почему Питер Пэн не хотел взрослеть.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет, беременна ли ты.
Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом стран СНГ.
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Мои ровестники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Физики еще только пытаются доказать существование черных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
- Что значит – «если проснётся?»
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Прямые продажи:
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пидарасы.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как-то раз взяли два пузыря...
Начинающий охотник прибегает с первой охоты в панике:
- Люся!!! Это всё!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?!
- Неси быстрее "красную книгу"!
Жена принесла. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца, Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фуууу... отлегло. Обманули мужики - не егеря в "Красной книге"!
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
Пенсионный фонд России объявил о повышении выплат российским хакерам с 01.03.2017 на 3,2% и с 01.10.2017 на 2,7%.
О современном слэнге.
Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".
- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Самая спокойная жена — это та, у которой нет сил даже на поругаться.
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР...
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР...
- Ах... Играйте, что хотите..
— Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
— Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
Куба предложила уходящему президенту США Бараку Обаме заняться более привычным для него делом – поработать на плантациях сахарного тростника
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
- Мы повышаем вам зарплату в 0,9 раза.
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Повысить цену на водку? Понизить цену на водку? Вот уже много лет гиганты экономической мысли России бьются над этим вопросом не в силах его решить.
- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Утром съесть гречки и яблоко, ходить весь день гордиться собой и чувствовать лёгкость только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
Хочу себе отрывной календарь на 2017 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Одна девушка вышла замуж за механика и родила шестерню.
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?
- Мам, хочу татуировку.
- Неси ремень, ща набью!
Наберите в google "развлеки меня гугл" и посмотри на первую ссылку. Как же мы его достали.
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить ещё литр водки.
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья
- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
Муж возвращается домой изрядно выпивши.
Собака встречает его злым лаем.
Он глянул на жену:
- Интересно, что ты ей про меня наговорила?
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу.
Ничто так не снижает доверие к власти, как повышение цен на водку...
Европа. Отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал...
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов для своего заполнения.
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это апплодисменты!
Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you… you… you…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
Во время войны в Афгане решили власти использовать алкашей и объявили, что за каждую голову душмана будут давать по бутылке. Собралась толпа народу, посадили их в самолет и повезли. Самолет приземляется, все быстренько разбегаются и через полчаса возвращаются с трофеями голов.
Командир в ужасе рвет на себе волосы:
- Да вы что! У нас просто пересадка в Ташкенте!
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Муж - жене:
- Подарок, который я тебе сделаю, будет очень хорошо смотреться на твоём пальце.
- Милый, только не покупай слишком дорогой.
- Где ты видела очень дорогие напёрстки?
Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое "дирижабль"?
- Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- У меня два яйца, почему не летаю?
- Отрежь одно, полетишь.
- Отрезал, почему не летаю?
- Не то отрезал...
В настоящее время словосочетание "Дед Мороз" признано неполиткорректным. Теперь надо говорить "низкотемпературный пенсионер".
Молодой человек спрашивает новую знакомую:
- Ниночка, так я могу вам позвонить на работу?
- Непременно. Только если ответит моя начальница, тут же повесьте трубку.
- А как я её узнаю?
- У неё пенсне и седые волосы собраны в пучок...
Четвёртый - лишний (шведская народная поговорка).
... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
- Официант, будьте добры, стакан вина.
- Вам красного или белого?
- Мне безразлично: я дальтоник...
Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце … и за пазухой …
"Мои волосы были тусклыми и безжизненными.." - Григорий Котовский.
Отелло промахнулся...
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.