Если на мужчине надеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
- Мне кажется, что соседка следит за мной.
- С чего ты взяла?
- Вчера в бинокль видела, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке.
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то мама так же облажалась.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
У меня дома живёт попугай и он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью пьяный в говнище, он всегда поднимает мне настроение.
Вечером в кафе.
Она:
- Что то я вас раньше тут не видела.
Он:
- Меня только выпустили за убийство жены.
Она:
- Как хорошо! Значит, вы неженаты!
- Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.
Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки:
- Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность?
Студентка, театрально вздохнув, отвечает:
- Я думала, здесь будет много мальчиков!
Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки.
- Светка.. ты прям, как Венера Милосская.
- Такой же шедевр?
- Да нет, такая же пизда безрукая...
Видел по телеку.
В Казахстане полицейские (казахи, понятное дело) останавливают машину с регистратором, там русская, диалог:
Казах:
- Предъявите ваши документы, права и на машину.
Водитель:
- В Казахстане государственный язык казахский и Вы, как представители власти, должны обращаться ко мне на казахском!
Казах
- Белме, бегульме, мандакерим...
Водитель:
- Я требую переводчика!
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: - "Кто "пятихатку" по "сотке" разобьёт?"
Дональд Трамп принял присягу и официально стал ЧМОм
Мама зашла за Вовочкой в детский сад.
На первом этаже на двери прочитала: "Хорошие дети".
Заглянула в дверь, а среди хороших её сына нет.
Поднялась на второй этаж. На двери написано: "Нормальные дети".
И среди них не было сына.
На третьем этаже: "Плохие дети".
Заглянула - сына нет.
На четвёртом: "Очень плохие дети".
И среди них не увидела сына.
На пятом этаже табличка: "Вовочка".
- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
- Послушай, Панкратыч, а правда, что тебя щука укусила?
- Конечно, правда.
- И за какое же место?
- А вот это неправда!!!
Едет Мерседес по дороге, километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!! " слышен крик машиниста...
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
Тем кто, предлагает повышать пенсионный возраст, надо обязать, чтоб их возил 65-летний водитель, приходящий на работу с белой тросточкой, а капельницу в вену им ставила 60-летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками.
- Я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
Полиция повязала группу мошенников продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инспектор погиб.
Жена в последнее время часто употребляет модное слово "гаджеты", только как–то странно, по слогам.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не,...как крыжовник...
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Два философа в туалете:
- Как вы себя идентифицируете - как личность или как сущность?
- В настоящий момент - как ссущую личность...
Тренер объясняет новичку:
- Я ж тебе говорил, что ты занимаешься тройным прыжком. И 16 метров надо прыгать за три приёма, а не сразу.
В Белоруссии набирает популярность гольф, оказывается чемпион по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки...
В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, а оно не исчезло - ущипните привидение.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
Уборщица в туалете ГосДумы:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!!...
Попали в ад король, бизнесмен и логист.
Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
- С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
- Ну что же? Все равно умирать.
Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
- С вас миллион долларов.
Бизнесмен:
- Ну... Все равно уже все.
Расплатился.
Звонит логист:
- Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? - Начинает решать вопросы. - Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д...
Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:
- С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
- Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него $10,50?
Черт отвечает:
- У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Половая принадлежность легче всего определяется по способности переносить удар по яйцам.
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
- Зайка, что подарить тебе на Новый год?
- Ой... я даже не знаю...
- Ладно, тогда подумай еще годик…
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.
Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.
- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
- А-а-а-а! Господи, что это у вас?
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Жена самостоятельно починившая розетку, унитаз и замок в двери, будет вынуждена долго доказывать мужу, что у нее нет любовника.
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-летию!
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, пипиську ему рубани, пипиську!!!
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только замминистра финансов...
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7...
Керри - Лаврову:
- Ну ничего себе вы в России даете!... в такой мороз велопробег устроили...
- Стою на улице... гляжу - едут... я и сам офигел, аж чуть мороженым не поперхнулся.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Отличительной особенностью демократии является то, что жить при ней можно только в интернете.
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.
- Светочка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущенно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
В магазине.
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.
Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!
Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься нахуй.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!..
Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы!", не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно — А с кем ругаться завтра?
Прощаются трое друзей - врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
В Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Загляну как-нибудь!
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под царскую особу прогибаться!
— Какая у вас, однако, харизма неотразимая!
— Чивооо? Да ты сначала на свою рожу в зеркале посмотри, а потом уж про другие рассуждай! Ишь ты, харя ему моя не понравилась…
Стороны пришли к полу-разумному полу-компромиссу. Удалось заключить полу-договор.
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Встретились двое.
Один говорит:
- Мне от жены житья нет. Дышать не даёт.
Другой:
- А у меня наоборот. Как только домой возвращаюсь, тут же у порога требует: "А ну, дыхни!"