Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так??? Почему???
- Потому что проходил тест в "Космо".
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.
"Минобороны: российские корабли в эскорт-услугах не нуждаются"
Изящно наше минобороны англичан блядями назвало.
— Я иногда думаю: вот мы все ждем конца света, и каждый раз новые даты какие-то называют... А может, апокалипсис уже в процессе, так вот незаметно?
— А я думаю, что апокалипсис уже был, но его никто не заметил. Ну, максимум подумали: "Какой-то сегодня день дурной был, суматошный..."
Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.
Отсутствие свободы слова - это, когда эзопов язык приходится держать в эзопе.
В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа (подставить любую машину) сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
Пожалуй, только тупая 69-летняя Клинтон наивно могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны — это удачный рекламный ход…
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.
Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это шарф!
Только ебанутый, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он 10 раз перепишет письмо счастья, то он станет богаче или счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!
- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Нихуя себе!!!»
Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин - ЧМО».
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.
На диету лучше садиться широкой попой.
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!".
Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.
По-русски «Здравствуйте!» - живите долго, не болейте!
По-немецки «Гутен таг!» - хорошего вам дня!
По-татарски «Исэнмесез» - вы еще живы?
По-китайски «Ни чи фань фа?» - вы уже поели?
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.
Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Фильм "Викинг" в формате 12+ идёт 2ч 18 минут, а в формате 18+ 2ч 23 минуты
Ох и грозный же ебака этот князь Владимир
Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьезный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
- Вы почему лавровый лист в суп не кладёте?!!
- Так ведь его ж не жрёт никто!
— Давай говорить начистоту.
— Давай.
— Начистоту.
— Начистоту.
Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.
Когда нам было по 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать жвачку целыми блоками, когда захочу...
Катька посмеялась надо мной и сказала, что я дебил, и моя мечта никогда не сбудется...
Шах и мат, сучка! ШАХ и МАТ!
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну, если вы еще в аиста верите, то понятно.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!
Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
В двигателе «Протона-М» выявлен несоответствующий припой.
А я-то весь стол перерыл в поисках своей катушки с припоем!
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.
Становление рекламы на Руси. XII век.
- Здравствуйте, вы всё ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уж лет 100, как на кол сажаем!
Жена гневно мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел.
Вовочка в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск.
Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, блять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопли.
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!
- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка..., облизывая наконечник у стрелы...
- Дорогой мне без тебя не спиться.
- Приезжай сопьемся вместе.
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два придурка, будем держаться до последнего...
- Говорят тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
Пришёл чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался долбить лунку, как вдруг голос:
- Здесь рыбы нет.
Отошёл в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова:
- И здесь нет!
Дальше отошёл, снова тот же голос:
- Тут тоже нет. Здесь нигде нет рыбы.
- А кто ты такой, однако?
- Кто, кто! Директор катка!
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
Стоит чукча на посту. Кто - то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты на хуй!
- Странно. Два года стою на посту и всё один и тот же пароль.
Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может, им просто легче прицелиться....
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые тяжелые роды после праздников.
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
-... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
— У тебя есть стратегический план дальнейших действий?
— Да. Называется импровизация.
Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему комаров так много?
- Ну, не знаю... наверно потому, что для них еще презервативов не придумали...
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!