Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга..
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???
Масштабы Москвы пугают, да. Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора - мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Жена ноет к расходам.
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну, он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?..
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
- Девушка вы такая худенькая! Наверное мало кушаете?
- Нет! Я много какаю!
"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
Притяжение, лысый хотел быть режиссером, но гопничество притягивает...
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А что к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Почти пришли сказал Сусанин
Банан срывая на ходу...
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: - "Я задумал число от одного до десяти..." Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит: - "Молодец".
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?
Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду
- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Я сегодня испытал новое сильное чувство! Чувство, когда после бурной веселой ночи собираешься ставить будильник на утро - и понимаешь, что уже на 10 минут позже того времени, на которое собирался ставить будильник...
На море летом ездят только нищеброды, которые не могут позволить себе гитару и полторашечку «Жигулей» каждый вечер.
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением. Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено произносить под страхом анафемы.
Слушал в магазине, как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Почувствовал себя так непозволительно хорошо, что пришлось обратиться к врачу, чтобы тот привёл в норму.
За неимением имения вполне можно обойтись дачей.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся".
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался".
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовал.
Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы…
В одно ухо дьявол шепчет: «Сейчас бы пузырь водки и девку сисястую!», в другое бабушка: «Возьми кабачки! Свои же, с грядочки!».
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
Кружевное боди существует для того, чтобы лежать в шкафу и олицетворять вашу женственность, а вовсе не для того, чтобы вы его носили.
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути...
Школа была так себе, средняя.
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.
Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет выпить.
Жена наливает чукче стакан самогона.
- Что чукча ещё хочет?
- Чукча кушать хочет.
Жена накормила мужа.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча женщину хочет.
Жена разделась, и чукча выполнил и это своё желание.
- Что ещё чукча хочет?
- Чукча хочет снять лыжи.
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!
- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!!!
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
Собрал все носки до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом... А на улице -26°С. Теперь жду весны...
Управляющий возвращается домой в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу...
Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!
Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...
Не шляпка красит девушку, а попка.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
Командированному мужу жена, в доказательство своей верности, по скайпу показала свои небритые ноги.
Если делать котлеты из мух, то нет смысла никого ни от чего отделять.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
Люди делятся на 11 типа:
1. Те, кто разбираются в римских цифрах.
11. Те, кто нет.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой о высоких материях - это просто неадекватное поведение.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Когда Трамп в телефонном разговоре сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, это немного порадовало, а когда Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем смешно - они просто травили анекдоты!
Он нежно провёл курсором по её странице, спускаясь всё ниже и ниже, был внимателен к "о себе", потом аккуратно и медленно ввёл лайк ей в запись.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Обезьяна с перфоратором - ремонт
Обезьяна с вибратором - эротика
Обезьяна за рулем - терроризм
Обезьяна за рулем с вибратором - порнотерроризм
Обезьяна за рулем с вибратором и гранатой - эротический фильм ужасов
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Какой, на фиг, прекрасно! Я раньше 7-00 не просыпаюсь...
- Любимый давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
Боже, сделай так, как мне надо, я так хочу узнать, что же мне надо.
Если Вы думаете о себе плохо – Вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.
Клиент приносит фото 9х13 см.
Клиент: "Вон видите там такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?"
Дизайнер: "Сложно, но можно".
Клиент: "И повернуть меня лицом?"
Дизайнер: "Хи-хи".
Клиент: "Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!"
Приходит женщина в ателье к портнихе
- Пожалуйста сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра
- А зачем вам такая длинная?!
- Так у меня муж геолог... для него главное поиск, а не конечный результат...
Парень девушке после секса:
- А можно я буду звать тебя Моя Родина?
- Гхм, в смысле такая же любимая?
- Нет, такая же необъятная...
- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Две старушки беседуют:
- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!
В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке.
В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании.
В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.