Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Мне очень хочется, чтобы оказалось, что кто-то просто опечатался, и где-то в горах можно встретить большого нежного человека.
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 15 июля, я понесу ёлку на помойку!
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся. Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость превысил.
Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?
В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!
Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1. Многие не доживут до пенсионного возраста
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь!
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.
- Товарищ прапорщик - возмущается солдат - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово - только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь на фабрике делают. Носите без разговоров.
Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
— Привет, придурок!
— А вы знаете, с кем разговариваете? — слышится в трубке незнакомый голос
— Нет
— Я командир части
— А вы знаете, с кем разговариваете? — спрашивает лейтенант
— Нет
— Ну и славненько! — говорит лейтенант и кладет трубку.
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Уволенные сотрудники сбербанка, уловив смысл слогана генпрокурора, нехотя, но все же потянулись трудоустраиваться на почту России...
- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям которые бесят - нет?
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...
Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла...
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!
- Что случилось?
- Так, блять, если так всё прекрасно, нахуя я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!
Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.
На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь.
- Я бы тебе лет так... двадцать дал.
- Товарищ судья, вот нихуя не смешно.
Объявление:
“Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого.
P.S. Не успел поставить…”
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Ворота Рая. Стоит Святой Пётр. Подходит покойник. Русский.
- Кем ты был при жизни? - спрашивает Пётр.
- Футбольным судьёй.
- Ааааа, знаю я вас, все вы нечестные, всегда подсуживаете. Не видать тебе Рая!
- Не правда! Я не подсуживал. Вот например, идёт финальный матч чемпионата мира, Россия-Франция, на российском поле. Последняя минута, счёт 2-2. И я назначил пенальти в ворота России, несмотря на мои личные симпатии!
- Чёт я такого не припомню, когда это было?
- Да минут пять назад...
- А можно в "Прогноз погоды" поставить худенькую ведущую, а то эта наш Саратов попой закрывает!
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.
Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.
- Как твоя личная жизнь?
- Это вопрос или попытка унизить?
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Когда моя девушка забеременела - все изменилось.
Мое имя, мой адрес, номер телефона...
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идёт мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадёшь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним.
Встаёт и говорит:
- Шаман, однако!
- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
- Есть.
- Суровые?
- Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями.
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.
Некоторым личностям очень хочется сказать: "Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях..."
Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.
Генпрокурор России призвал главу Почты России "совесть надо иметь!"
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
На улице:
- Гражданочка, это у вас кобель или сука?
- Сам ты сука - это мой сын!
Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
С возрастом, многие женщины из куколок превращаются в БАБочек…
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
Барышне, шоп стать опытной, не надо быть подопытной, достатошно быть под опытным!
Чукча поступает в Литературный институт.
- Какие книги вы в последнее время прочитали?
- Чукча не читатель, чукча - писатель.
Старение неизбежно.
Взросление выборочно.
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Сидит чукча и пилит мину. Идёт прохожий:
- Ты что делаешь? Она ведь взорвётся!
- Ничего, у меня ещё две есть.
Сидят вечером два беса на дереве, молодая пара подошли под дерево и начали целоваться... Один бес другому:
- Давай уйдем отсюда!
- Зачем, интересно же?
- Ага, сейчас и не такое увидишь... Потом скажут - бес попутал!... И мы крайние...