- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть те, кто купается в одежде – не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток клавиатуры.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Сегодня приходил программист устраиваться на работу. В резюме напротив графы: "Ваши достижения" написал: ИЗБРАЛ ТРАМПА!
Решил приготовить суп и как назло нет моркови, а до магаза идти лень… Смотрю, а во дворе снеговик стоит…
МНЕ ОНА БЫЛА НУЖНЕЕ…
Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
- Ты служил?
- А что?
- Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?
- А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?!
- А ты начинаешь понимать суть...
На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала…
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: — расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!
Изобретатель контекстной рекламы умер на своём рабочем месте от стресса во время испытаний на себе её новейшей формы.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?!
- Игорь, блять, ну ты сам подумай!!!
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.
- Ты чего так мало поел?
- На ночь много есть вредно
- А то что ты ночью ешь?!?! Это ничего?
- Это нормально. Это же не на ночь, это на утро!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Женщины ходят "налево" потому, что там тоже самое, что и "направо", но ещё цветы и ужин...
После повышения пенсионного возраста, все чаще проводы на пенсию будут совпадать с проводами в последний путь.
- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
Молодая девушка-врач уговаривает пациента, которому надо удалить два зуба:
- Давайте вырвем Вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.
Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
- Вы кто?
- Конь в пальто!
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!!!
Любая девушка знает: для тoго чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать...
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.
Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное - вкусовые добавки.
Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она - умная...
Читал, что в ГУЛАГовские времена отсидевшим положенный срок автоматически добавляли еще столько же. Похоже, нынешние пенсионные начальники изучили этот опыт.
А знаете ли вы,что мозг чиновника весит 1-2 кг, что составляет всего 0,2% от массы украденных им денег.
В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали, и царапались?
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась??
- Царапалась...
- А что не так ???
- Не дала.
- Почему вы не хотите взять меня к вам на работу?
- Понимаете, у вас в резюме значится, что вам за сорок, образование - девять классов, ничего не умеете, живете с мамой...
- Ну и что?! Мама говорит, что я лучший!
Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Хочу выйти замуж, назло бывшему.
Маша 5 лет
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след.
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"
Ебаные холода. Скорее бы жара ебаная.
Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!!
Напротив ворот автосервиса машины не ставить. Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...
Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…
- Кофеин вреден для здоровья! Сахар вреден для здоровья! Масло вредно для здоровья!
- Не расстраивайся так...
- Расстраиваться тоже вредно для здоровья!
Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!
Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра.
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого. 
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Смехом проще добиться успеха у женщин. Причем чем дороже мех, тем проще.
ходил в магазин, купил в числе прочего сырок Дружба. На работе спрашиваю у коллеги
- Помнишь, как когда то водку сырком закусывали?
Коллега, гордо так
- Не помню!
- Воот! Надо было закусывать! Если б закусывала, помнила бы! А без закуски - конечно ничего не помнишь!
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
Он ее недолюбливал! Поэтому она ходила долюбливаться к соседу!
Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит милиционер...
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
- Что такое, милая? - спрашивает муж.
- А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел!
- Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.
Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
Женщины легко из мухи сделают слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, блин...
В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит фактам. Факты публикуются новостными агентствами и государственными СМИ.
Почему принято есть яичницу на завтрак, ведь намного приятнее бухнуть.
Нервы перестал беречь. Пусть поскорей кончатся, чтобы можно было бы орать на всех подряд на законных основаниях.
У армянского радио спросили:
- Что лучше: тёща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками...
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...
- Будьте добры сигареты AND спички. Ничего, что я по-английски?
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.