Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.
- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛом проста и надежна: сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет...
Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нем свет.
Теперь для этого надо отключить роутер.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится ебать мозги.
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую...
Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..."
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Я водку бы выпил только за то, что Хеннеси стоит дороже.
Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж. На сей раз она потребовала найти ей девственника.
Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации.
И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель.
Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель.
Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: "Я там был."
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна...
Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому.
По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду.
Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя...
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Покупайте батарейки "Дети Прокурора"!
"Дети Прокурора" никогда не садятся!
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Еще пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.
- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Сцена в гардеробе во Дворец Съездов.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня оптический прицел.
Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
Будут ли акушерок привлекать к ответственности по "закону о шлепках"?
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь. Его спрашивают:
- Ты чего, не выспался, что-ли?
- Да сосед совсем офигел - всю ночь в стену стучал...
- Ну, тебе не повезло...
- Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал...
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
-... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
По какой статье привлекут киллера, который случайно шлепнул свою жену?
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)
- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.
- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Играли с друзьями в мафию. И сели.
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
В салоне красоты:
- Люсенька мине, пожалуйста маникюр как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли и причёску как у Наоми Кэмбэлл!!
- Софья Львовна а лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Вспомнилось. У меня приятель есть, у которого матушка учитель языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!)
— Папа, не позвОнишь, а позвонИшь.
Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОебись или зАебись?". Больше у меня вопросов не было. Здоровья и счастья моему отцу.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять...
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Это в других странах экономика страдает воровством, а у нас она им убивается.
СМС-ки жены мужу:
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козел, вернешься - прибью.
01-00: Блядун!
02-00: Пошел на хуй, гондон!
03-00: Импотент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну все, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберешь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!
- Какие-нибудь неприятности были, когда плыли через Бермудский треугольник?
- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру
- Мне пофиг, разводитесь!
- Честно говоря, семейный психолог вы так себе.
Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака, таки, спросили?
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, коттедж и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают:
- Ну как?
- Да все зашибись, - говорит, - машина классная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в коммуналках жили.
Братва спрашивает:
- Ну а девчонка как - молодец?
- Молодец! - говорит - убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели - спрашивают:
- Ты че ее не ебешь что-ли???
- А за что ее ебать - она-же не косячит!!!
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
Упрекать мужика в недостатках — это не по-женски.
Мужика нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку подыскивать другого...
Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
— А как же супружеский долг?
— Не могу, я объелась.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!
Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя!
В чем ты не прав?
Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!
Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!
Чтобы как-то облегчить роды, акушер напевал: "Точка, точка, запятая – вышла рожица кривая..."
Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно.
- Ты? Десяти?.. Одновременно?... В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!
Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Че?!
- Во дебилы! Проститутку вызывали?