Последнее время замечаю в метро пары молодых людей, молча и неподвижно стоящие в переходах, уткнувшись в плечи друг друга. Это сломанные дроны?
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.
В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
- Как по-вашему, что в первую очередь способствует оперативному и правильному собиранию кубика Рубика — хорошая память, внимательность или умение выявлять закономерности?
- Физическая сила, плоская отвёртка и клей.
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Почему, если это запах от сыра, то она: "ах, как вкусно пармезаном пахнет!", а когда точно такой же от меня, то: "фу, когда ты наконец помоешься, скотина?"
Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.
У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал что это что-то по татарски, дед же татарин. Грамота например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпки, и я увидел надпись с изнаночной стороны.
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Дружба компании держится только на одном человеке, которого все чморят.
Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
В 90-ые было. Парень, армянин, в класс пришел, беженцы из Нагорного Карабаха. У нас хурма - экзотика, к тому же недешевая. Подруга говорит: "Обожаю хурму!" А армянин Лева грустно: "Просто тебе никогда переспевшая хурма на голову не шлепалась... Стоишь потом, весь в хурме, а она по ушам течет..."
IQ - коэффициент усложнения жизни.
Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.
Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.
Чем больше спишь — тем больше хочется,
чем больше ешь — тем больше хочется,
чем больше тратишь — тем больше хочется,
чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!
Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе.
Стало обидно, что я уже не ребёнок.
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
- В каждой девушке должна быть загадка!
- Я знаю какая в моей! Не лает, не кусает, а в дом не пускает!
Диалог двух парней у кофемашины искренне порадовал:
- А у нас начальство что-то звереть начало. Дресскод вон ввело.
- Со стороны не похоже. Заглядывал я сегодня к вашим программистам, так среди них я вижу даже настоящий панк сидит.
- Знаешь, по мнению начальства его облик вполне укладывается в дресскод.
Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
22 девочки, гуляя в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…
В семье и муж и жена равноправны.
Особенно жена.
- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.
Набрался сил, гадёныш, за выходные!
- Ты меня любишь?
- Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Выбросившийся на сочинский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
- Ты посмотри какие шикарные розы Вован своей жене дарит!
- То ли дело моя! Моя ромашки любит!!!
- А ты еще меньше зарабатывай, она у тебя укроп полюбит!!!
Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь стираешь. Хочешь утюжишь. Хочешь пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать
Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня!
Одна сказала:
- Я всех своих подруг замуж выдала. За своих бывших любовников.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, никто не сказал?
- Дорогой, ты знаешь, кто такой эгоист?
- Нет, милая, и кто же?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!
Ну раз пошло про преферанс... Вспомнился анекдот:
Хоронят джентельмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. Стоят двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошел не в бубну, а в трефы, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полно-те, сэр Роберт, и так не плохо получилось!
- Почему ты так долго не берёшь трубку, когда тебе звонят?
- Я, блять, паникую.
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои - пришлось им помогать.
Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.
Уважаемый гугл!
Я - робот. Не могу пользоваться вашим сервисом, так как не могу кликать картинку с надписью "Я не робот". С распознаванием номеров домов, дорожных знаков и тому подобным дифференцированием простейших геометрических форм никаких проблем не испытываю.
Прошу устранить вопиющую дискриминацию.
Для всех остальных разведение мостов это захватывающее зрелище. А для питерцев это "пиздец опоздали!"
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?...
У меня образовался целый вагон свободного времени. Осталось найти грузчиков, чтобы разгрузили.
Новости такие новости:
В Самаре нетрезвый «дальнобойщик» обнимал сотрудника ДПС и хватал его жезл.
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!
На семинаре по очищению организма:
- Мужчина, вот вы сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться...
Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э... ты... куда... ах ты пидор! Гондон! Пшёл на хуй, хуесос!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...
Неожиданные факты.
На некоторых вокзалах Европы включают классическую музыку, так как она вызывает неприятные и отталкивающие ощущения у сильно выпивших.
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
- Маленькое, сморщенное, коричневое, есть у каждой женщины.
- Мозг?
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Доктор: "Ты уже умер?"
Я: "Нет".
Доктор: "А сейчас?"
Я: "Нет, я скажу, когда всё".
Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните:
Надо кричать не на мужика,...а на мужике!
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!".
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, нахуй!" является решением абсолютно всех проблем.
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова...
она не любит когда ее перебивают.
Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.
По коридору больницы бегут два интерна и несут ёмкость для клизмы. Навстречу заведующий:
- Простите, ребята, почему вы вдвоём бежите клизму ставить?
- Понимаете, у нас узкая специализация: он знает как, а я знаю куда.
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
- Можно. Но жить лучше в другой.
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.
Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
- Вы там смотрите, чтобы никаких тебе "пахан" или "батька"! Только - "Папа"!
- В чем разница межу проституткой и политиком?
- Проститутка торгует телом, а политик душой...
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
- Ты почему домой пришла только в 5 утра?
- А, что я виновата, что у нас в городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник.
Но цензура до неузнаваемости исказила картину...
Те, кто говорит, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- Вы знаете, кто в России главный вор?
- Неужели...?
- Заметьте, я этого не говорил.
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".