Вопрос армянскому радио:
- Что делать если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Всего 16 дней как прошла инаугурация, а уже почему-то самолеты не падают, взрывов нигде нет и только демократам по всему миру неймется, ходят на митинги и протестуют - скучно наверное...
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!...
Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если создать ей человеческие условия.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
Трамп администрации Обамы:
- Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома.
- А кто будет грузить их в машину?
- Обама теперь обычный негр, пусть он, козёл, и грузит.
После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
Пора уже регистрировать компанию под именем "Русские Хакеры".
Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»
Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки...
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!
"Хорошо, что в Овальном кабинете нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
– Ты можешь взять барэ?
– У меня нет гитары.
– Да я рыгнул просто. Ты можешь взять пива?
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
- Опиши себя.
- ))
- Это ноги?
- Нет. Подбородок.
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.
Деньги способны решить любую проблему, кроме той, где их взять...
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
- У нас сегодня отопление отключили. 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
В налоговой инспекции:
- Нам стало известно, что Вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
Будущее рядом: лет через 10 в коробки с китайскими петардами будут класть запасные пальцы.
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? хз...
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как-как???
- Головачлена.
- Залупа что-ли???
- Сам ты залупа, Лена Головач я!
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.
"Это пиздец!", "Я хуею!", - кричала девушка на операции по смене пола...
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Что такое солидарность?
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Находясь в отпуске, омоновец Василий, ловил в озере рыбу и сильно бил ее ногами...
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: "Молись и кайся!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Малыш и Карлсон".
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет - не хочу это пропустить.
Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права".
Эвона какой поворот. Умно, сукин ты сын.
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
— Но я же мужчина, доктор!!
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
- Как думаешь, какое нас ожидает будущее лет через 20?
- Я даже не знаю, какое у нас будет прошлое.
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
Проснёшься порой ночью и пока ногой не попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.
Если слова не клеятся, их связывают матом.
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
- Папа, а почему моё день рождение не выпадает на пятницу 13?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!!!
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив.
- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее замучались потом красить!
Девушка парню:
- Нравится мое новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берет ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!
- Я имею право?
- Имеете.
- Так я могу?
- Нет, не можете!
- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
Получилось так хорошо, что хоть начальнику не показывай. Чтобы не сглазил.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Родину...
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
- Пап, а почему учительница сказала мне "яблоко от яблони недалеко падает"?
- Ах, ты, негодяй! Ты что, ее за попу ущипнул?
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!