Вопрос армянскому радио:
- Что делать если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
Всего 16 дней как прошла инаугурация, а уже почему-то самолеты не падают, взрывов нигде нет и только демократам по всему миру неймется, ходят на митинги и протестуют - скучно наверное...
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
Трамп администрации Обамы:
- Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома.
- А кто будет грузить их в машину?
- Обама теперь обычный негр, пусть он, козёл, и грузит.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!...
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»
Деньги способны решить любую проблему, кроме той, где их взять...
Будущее рядом: лет через 10 в коробки с китайскими петардами будут класть запасные пальцы.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.
"Хорошо, что в Овальном кабинете нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если создать ей человеческие условия.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
- Опиши себя.
- ))
- Это ноги?
- Нет. Подбородок.
Пора уже регистрировать компанию под именем "Русские Хакеры".
Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!
– Ты можешь взять барэ?
– У меня нет гитары.
– Да я рыгнул просто. Ты можешь взять пива?
- У нас сегодня отопление отключили. 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
В налоговой инспекции:
- Нам стало известно, что Вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как-как???
- Головачлена.
- Залупа что-ли???
- Сам ты залупа, Лена Головач я!
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки...
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет - не хочу это пропустить.
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? хз...
В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
"Это пиздец!", "Я хуею!", - кричала девушка на операции по смене пола...
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..
В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил "ты права".
Эвона какой поворот. Умно, сукин ты сын.
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
— Но я же мужчина, доктор!!
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
- Что такое солидарность?
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Находясь в отпуске, омоновец Василий, ловил в озере рыбу и сильно бил ее ногами...
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Проснёшься порой ночью и пока ногой не попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: "Молись и кайся!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Малыш и Карлсон".
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
- Как думаешь, какое нас ожидает будущее лет через 20?
- Я даже не знаю, какое у нас будет прошлое.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.
- Папа, а почему моё день рождение не выпадает на пятницу 13?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!!!
- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Девушка парню:
- Нравится мое новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берет ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив.
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее замучались потом красить!
- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Родину...
- Пап, а почему учительница сказала мне "яблоко от яблони недалеко падает"?
- Ах, ты, негодяй! Ты что, ее за попу ущипнул?
Получилось так хорошо, что хоть начальнику не показывай. Чтобы не сглазил.
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.
- Я имею право?
- Имеете.
- Так я могу?
- Нет, не можете!
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!