Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!
Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.
- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
- Что это ты весь в шрамах?
- Чешусь я так…
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."
Каждый уважающий себя человек хотя бы раз в день должен задаться вопросом: "нахуй оно мне всё всралось?".
Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи сверху, привезли пианино своему ребёнку...
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Проверяю дневник, смотрю двойка по поведению, спрашиваю у сына...
- За что?
- За то, что жизни радовался, мам.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса!" кричать.
- Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.
Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну, конечно, Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на Ближнем Востоке, Европе война в Сирии, а я так, по мелочам: шуба, машина...
Недавно я видела, что такое Великий Кошачий Испуг.
Дома живут два кота и кошка. Был не день - идиллия: я сплю, коты спят, кошка нашла себе идеальное место - моё чёрное шерстяное платье - и тоже спит. В какой-то момент я просыпаюсь от того, что в квартире стоит топот слонов... Как бегает кот обычный? - тыгдым-тыгдым-тыгдым. Ну пару раз туда-сюда и всё. Тут же я слышу, как тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым!!! и оно не прекращается! Встаю с постели: по полу из-под кровати тянется цепочка из потерянных ребенком вещей, носков, упаковка из-под презерватива - словом, писец. В какой-то момент Тыгдым-Тыгдым затихает, мама в соседней комнате неистово ржёт.
А теперь разгадка: кошка спала на платье и зацепилась шеей за веревочку, за которую оно цепляется на вешалку, а потом встала и пошла по своим кошачьим делам. Платье (чёрное, длинное) - за ней. Кошка бежать - платье за ней! Кошка в ахуе под кровать - платье за ней, а потом из-под кровати, попутно вытаскивая всё, что там не дождалось швабры - и за бедной перепуганной кошкой! Та, не зная, как отцепиться, бегает по квартире, за ней бегают оба очумевшие кота, у всех шерсть дыбом, хвосты как ёршики... В общем, забилось животное за диван, откуда было вытащено и освобождено из плена. Платье вытерло весь пол и отправилось в стирку.
Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня!"
Садист: "А вот я не буду!"
Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Заказал жену на час... Ума не приложу, что еще 55 минут с ней делать.
Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса...
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...
Мой мужик так храпит, что за ночь я успеваю пропитаться не только нежностью, но и ненавистью.
"Я могу управлять самолетом! " - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е...
— ЖИК.
— Ты мой КО...
— ТИК.
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ...
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
Звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу...
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему - есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Вам хуево.
— А, спасибо.
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Директор магазина “Фикс Прайс” знает себе цену.
- Отвали от меня, мудак! - позвала она.
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?!
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
В Эстонии ввели возможность голосовать через интернет. Просто эстонцы не успевают прийти на избирательные участки до их закрытия.
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Меня спрашивают, как я пишу тексты.
Отвечаю всем интересующимся: я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Совет молодым мужьям: то, что выпито до прихода домой, запретить уже невозможно.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.
Картина с эротическими плясками на пикнике. Называется "Кони в поле". На вопрос "А где кони?", консультант отвечает: "Кони пашут в поле".
Дочка клоуна родилась с возгласом: "А вот и я!"
Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!
Планы на вечер: Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон!
От Гад...
Я все думаю... может, елка сама куда-нибудь уйдет?
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек.
Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчонки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, что-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
Наше поколение на даче может посадить только печень...
Акция от Минздрава:
Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука – забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Живешь один:
Плюсы: живешь один, делаешь что хочешь
Минусы: да какие тут могут быть минусы, это офигенно.
Если девушка смеется над вашими шутками - то значит точка Гы уже нащупана - и позволительно искать точку G.
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте не сложным советам, и вы избежите неприятностей:
- Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.
- Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.
- Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…
- Лучший подарок, это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
Пойду немножко в парке поманьячу...
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивился тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.
На собачьем рынке какой - то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришёлся ему по вкусу.
- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
- А зачем? Он пользуется любым.
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл.
Берёт пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдаёт ему пилу:
- Отпиливать сам будешь, а я пошёл сарай поджигать.
Мальчик обращается к негру:
- Дядя у вас вся спина белая!
- Это от Белого дома.
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.
Плавать умею не очень хорошо. Хотя и получше топора, но похуже дырявого корыта.
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была рада и активна!!!
Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.
"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".
Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подруга называла тебя "котиком". Как тебе удалось её отучить от этого?
- Написал ей в туфли.