Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения.
Если несет хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
В бахилах, конечно, ощущения от ходьбы не те..
- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...
Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасомихайловского.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на хуй со своими извинениями!
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
— Неправильно ты, дядя Фёдор... Погоди... Это же...
— Бутерброд Мёбиуса.
— Фигасе!
— Выкуси!
Жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в веселом настроении. Сейчас говорит расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."
Вот несправедливость какая... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом - неделя, а деньги закончились и ВСЁ.
Звонок в дверь квартиры геймера.
Открывает, а там смерть с косой.
— Ты кто?
— Я твой Uninstall'ер…
Однажды папа посадил меня в лодку и вывез на середину реки. Потом полчаса покатал и привёз обратно на берег.
Так я ничему и не научился.
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".
Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
"Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие" - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".
Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? Как там народ?
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово: ..У..НЯ
Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
- Я недавно на свадьбе был...
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...
Приходит мужик интеллигентного вида в виноводочный магазин:
- Извините пожалуйста, а вы не подскажете, у вас водочка свеженькая-с?
- Да, а что такое?
- Понимаете, выпил вчера бутылочку-с у вас купленную, так представляете - стошнило-с.
Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у ее мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту ее сестры.
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.
Понравился отдых в санатории с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись...
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: — Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит...
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
В купе поезда сидят парень с девушкой.
- Ой! У меня щёчка болит!
Парнь её целует в щёчку.
- Ну как, теперь не болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он её - чмок.
- Ну, теперь не болит?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом нацмен:
- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..
Сын 8-лет смотрит Папиных дочек. Знает, что сериал 2008 года. В одной из серий в школу на праздник приезжает Тимати.
Вова:
- Это кто?
- Тимати.
- А, что, сейчас он ещё жив?
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Был бы этот мир справедливым и гармоничным, мы бы так истошно не голосили при рождении.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...
Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку.
Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
Единственный способ хоть как-то заглушить перегар у сантехника - попросить его разуться!
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
- Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
- А что-о-о же, мне е перед собой толкать?
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Учительница:
- Ребята, кто может составить предложение со словом "подложить"?
Машенька:
- Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка:
- Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка:
- Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: "Врач сказал, что эта падла жить будет".
ПДЭК предприятия аттестует лифтёршу (симпатичную) на 3 группу по электробезопасности.
Вопрос: "Какова величина сопротивления изоляции у человека?
В ответ - пожим плечами...
"Ну, какова величина сопротивления у тебя, милая?! Какое у тебя сопротивление?"
Ответ, потупив глазки: "Никакого сопротивления..."
Сердечные проблемы дают осложнение на печень.
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил...
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена… Вот я со своей…
А лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня — львица!
Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.
Пляж - это такой солярий для бедных.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.
Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
- А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
- С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
- Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
- Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
- Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
Если в наши дни трезво посмотреть на всё, происходящее в мире, то нечем будет возразить верующим, убежденным, что антихрист уже пришёл.
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну посторонись, а то оболью!
С - самое
О - офигенное
Н – наслаждение
Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
Является ли жена попа самкой богомола?..
Московское время 2 часа ночи.
На Рублевку выезжает дряхленький жигуленок и "окутанный пердячим паром" несется, выжимая все что можно.
Ясный пень, тормозят гайцы, спрашивают, как ты, мол, до такой жизни докатился.
И некий... чел, выходя из данного транспортного средства, говорит: "Ну вы нашего Президента чего не уважаете? А я не просто уважаю, но и во всем беру с него пример. Ну, пусть с тачкой пока не судьба, но по скорости я уже близок..."
В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.