Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не фантан.
Муж приходит с работы:
- Дорогая, я тут хлеба с магазина принес...
Жена:
- Ха, а я думала,ты водки купишь!
Растроганный муж достает литр водки:
- Как знал, как знал!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
— Софа, вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Режиссёр Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырёк зелёнки на фото актёра Гоши Куценко. Так родилась идея сериала "Фантомас против ФСБ. Продолжение".
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил диетолога вызывали?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
СМИ рассказывали о неудачном запуске с английской подводной лодки межконтинентальной ракеты Trident, которая вместо цели полетела в сторону Америки.
Первый комментарий: Они что, туда искусственный интеллект встроили?
Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
Не приставай в критические дни ни к даме, ни к компьютерной программе.
Как минимум получишь "Nоt rеsроnding".
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
- Сколько?
- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка.
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая.
Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Ссорятся муж с женой.
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидораса!
Жена:
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи...
пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
Разговаривают двое в пивной:
- Что легче забыть, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...
Коню понятно, что всё понятно и ежу. Поэтому эти животные и не общаются - неинтересно.
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура! Кто тебя так ездить учил?!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяный в стельку водитель. Гаишник:
- Ваши права?
- Ик... Админстратор!
Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.
Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
На уроке анатомии учительница:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна...
Задержан велосипедист, который катался по городу без одежды, ЗА ЧТО задержан - не сообщается.
Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
Один из способов увеличения груди — активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Крупнейшим производителем боеприпасов в 2016 году стал Sаmsung.
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Деньги - это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась...
Ценник:
Салат "Дамский каприз" с языком.
Кстати, лежачий рекорд никто не бьёт. Но стоит только рекорд поставить, как сразу выстраивается очередь.
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Бля, она не умерла!..
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще...
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай своё кольцо!
- А где же коробочка?
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы свой гордился, чужой хотел, а бывший кусал локти...
- Семен Маркович, говорят, шо вы были у стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 10 долларов девочке в бикини положил. А 20 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
Мой парень ушёл от меня к моему двоюродному брату. У меня всё! И с парнями, и с самооценкой!
Г-н администратор, вы забанили меня с формулировкой "Идиот"! Хочу заметить, что в правилах сайта нигде не сказано, что идиоты не могут участвовать в работе сайта.
Я Вам так скажу, дорогие наши женщины: Все мужчины хотят от женщин одного: чтобы дали пожрать и оставили в покое...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
— Иннокентич, с нас как обычно!
Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...
Те, кто считает, что пять минут мучения - это фигня, подойдите к турнику, повисните на нём и повисите пять минут. Ничего не делайте, просто постарайтесь провисеть на турнике пять минут.
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это всё фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
Реклама - полезная вещь!
Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!
Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружьё.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.
Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк...
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.
А вот на Пермской фабрике ГосЗнака работники до сих пор получают зарплату продукцией предприятия...
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.