В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".
- Что такое склероз?
- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.
Купила блендер специально, чтоб делать смузи. Моё любимое смузи - помидор, 2 сосиски, половинка луковицы и 3 яйца. Потом это всё смузи на сковородку)) Здоровое питание!
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть???
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна."
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.
- Алло, признавайся, скучала?
- Очень, а кто спрашивает?
Бабушка как-то соседу сказала, что его дочь такая красивая, что хоть сейчас на панель. Имела в виду, конечно, подиум. Его еле успокоили, но больше он с ней не общался, а бабушка отказывалась извиняться, так как "а что? На панель тоже кого попало не берут, тоже красивой надо быть".
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались умереть.
Долго объяснял отцу, что такое Power-bank, он попросил "по-нашему" рассказать. Короче, после фразы "поставить заряжаться зарядку для телефона" все схемы в его голове полетели к чертям)))
Только что в такси. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и расстроилась?!
- а, ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле, ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревешь?!
...
- ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
У Ашота был такой большой нос, что правильней было бы сказать, что это у носа был Ашот.
- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Поймал на похоронах венок.
Шотландские гопники заправляют юбку в носки.
- Сделай красивый жест - дай мне еще раз денег взаймы
- Жест запросто. Денег не дам.
Сегодня в переходе станции метро Фрунзенская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... а дом-не твой.
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
В портфЕлях носят докумЕнты, а в пОртфелях — докУменты!
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
- Есть ли на земле место, где нет раздора и противоречий?
- Есть - на кладбище...
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. На пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?..
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...
Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
В школе Филипп Киркоров был незаметным среди мальчиков, зато самым красивым среди девочек.
Больше других указом о запрете въезда в США переселенцев из некоторых стран огорчены индейцы. Вот бы лет триста назад…
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился "Мы внимательно следим за беспорядком в стране" - никто в стране даже не улыбнулся...
Чёткий пикап по-пацански: - "Слышь, у тя есть точка G? А если найду?"
Свекровь - невестке:
- Что-то вы живёте как-то скучно. Я в ваши годы была весёлой и звонкой, как бубен!
- Мама, да вы и не изменились: вечно бубните!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Диктор: "Мы переделали прогноз погоды на завтра. Более точно о завтрашней погоде вы узнаете послезавтра".
Вам, ребята, надо перестать думать о сексе. В жизни ещё много чего, знаете ли...
Ничего в голову не приходит, но что-то должно же быть!
На битве экстрасенсов:
- Здрав...
-...ствуйте!
- Вы в финале!
Раньше жизнь у женщин была скучна и однообразна. Но однажды одна баба, рассказала второй, про третью!
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов.
Купил лампу для спокойного сна из гималайской соли. Не знаю, помогает ли засыпать, но когда соль заканчивается, то натереть кусок лампы на терку в салат - самое оно)
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...
Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.
Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.
Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы.
- Вам мат, гроссмейстер!
Мастер потрясенный:
- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили!
- А чо, ладьей тоже можно ходить?!
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.
Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...
- Мам, смотри, я умираю!
- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.
Хорошая погода - это уже повод для чего хочешь. Хоть для свадьбы, хоть для похорон.
Мой муж попросил в подарок на 23 февраля разрешение не мыть посуду 8 марта.
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж.
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками.
Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Бабка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.
- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал…
- Качался?
- Нет, металлолом пиздил.
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Ну как тебе живется в замуже?
- Не очень...
- Упс... Что так?!
- Почка разболелась и погода говно - до свадьбы такого не было...
Понял, что нужно худеть, когда пузо в брюки стало тяжелее заправлять, чем одеяло в пододеяльник(
Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
Всегда стоит прислушаться к голосу разума. Но за неимением такового можно слушать радио. Тоже помогает.
Горсправка - это Google XX века!
ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
Веяние времени: "Напился до потери мобильника".
Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
Вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!» Придумайте отмазку..
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.
Инструкция. Как правильно спать в туалете.
1. Ложитесь на бачок...
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
Друг моего друга - мой друг. Поэтому собаки мои друзья. Не правда ли, Дима?)
Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботокс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.