В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.
- Что такое склероз?
- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть???
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна."
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Купила блендер специально, чтоб делать смузи. Моё любимое смузи - помидор, 2 сосиски, половинка луковицы и 3 яйца. Потом это всё смузи на сковородку)) Здоровое питание!
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
- Сделай красивый жест - дай мне еще раз денег взаймы
- Жест запросто. Денег не дам.
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
В портфЕлях носят докумЕнты, а в пОртфелях — докУменты!
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.
- Алло, признавайся, скучала?
- Очень, а кто спрашивает?
Шотландские гопники заправляют юбку в носки.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
Сегодня в переходе станции метро Фрунзенская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Долго объяснял отцу, что такое Power-bank, он попросил "по-нашему" рассказать. Короче, после фразы "поставить заряжаться зарядку для телефона" все схемы в его голове полетели к чертям)))
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались умереть.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... а дом-не твой.
У Ашота был такой большой нос, что правильней было бы сказать, что это у носа был Ашот.
Только что в такси. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и расстроилась?!
- а, ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле, ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревешь?!
...
- ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
Бабушка как-то соседу сказала, что его дочь такая красивая, что хоть сейчас на панель. Имела в виду, конечно, подиум. Его еле успокоили, но больше он с ней не общался, а бабушка отказывалась извиняться, так как "а что? На панель тоже кого попало не берут, тоже красивой надо быть".
Диктор: "Мы переделали прогноз погоды на завтра. Более точно о завтрашней погоде вы узнаете послезавтра".
- Есть ли на земле место, где нет раздора и противоречий?
- Есть - на кладбище...
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. На пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?..
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
Чёткий пикап по-пацански: - "Слышь, у тя есть точка G? А если найду?"
- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.
Свекровь - невестке:
- Что-то вы живёте как-то скучно. Я в ваши годы была весёлой и звонкой, как бубен!
- Мама, да вы и не изменились: вечно бубните!
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился "Мы внимательно следим за беспорядком в стране" - никто в стране даже не улыбнулся...
В школе Филипп Киркоров был незаметным среди мальчиков, зато самым красивым среди девочек.
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Хорошая погода - это уже повод для чего хочешь. Хоть для свадьбы, хоть для похорон.
Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.
Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы.
- Вам мат, гроссмейстер!
Мастер потрясенный:
- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили!
- А чо, ладьей тоже можно ходить?!
Больше других указом о запрете въезда в США переселенцев из некоторых стран огорчены индейцы. Вот бы лет триста назад…
Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов.
«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.
Раньше жизнь у женщин была скучна и однообразна. Но однажды одна баба, рассказала второй, про третью!
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Вам, ребята, надо перестать думать о сексе. В жизни ещё много чего, знаете ли...
Ничего в голову не приходит, но что-то должно же быть!
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
На битве экстрасенсов:
- Здрав...
-...ствуйте!
- Вы в финале!
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: — Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.
- Мам, смотри, я умираю!
- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.
Купил лампу для спокойного сна из гималайской соли. Не знаю, помогает ли засыпать, но когда соль заканчивается, то натереть кусок лампы на терку в салат - самое оно)
Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?
- Ну как тебе живется в замуже?
- Не очень...
- Упс... Что так?!
- Почка разболелась и погода говно - до свадьбы такого не было...
Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Бабка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж.
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.
У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.
Понял, что нужно худеть, когда пузо в брюки стало тяжелее заправлять, чем одеяло в пододеяльник(
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками.
Мой муж попросил в подарок на 23 февраля разрешение не мыть посуду 8 марта.
Поймал на похоронах венок.
- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал…
- Качался?
- Нет, металлолом пиздил.
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Горсправка - это Google XX века!
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.
ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?
Всегда стоит прислушаться к голосу разума. Но за неимением такового можно слушать радио. Тоже помогает.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
Вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!» Придумайте отмазку..
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!
Инструкция. Как правильно спать в туалете.
1. Ложитесь на бачок...
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Веяние времени: "Напился до потери мобильника".
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
Друг моего друга - мой друг. Поэтому собаки мои друзья. Не правда ли, Дима?)
Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботокс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.