Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: "Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!".
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Уважаемые телезрители канала ТНТ! Вас приветствует быдлоэлитарный клуб знатоков "Чё? Где? Когда? А чё такой дерзкий?"
- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон...
Белой и пушистой быть не стоит - растащат на воротники.
А вот розовой пони - вполне можно! Никто не верит, что ты существуешь, а значит, можно делать, что угодно.
В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить...»
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем!... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Людям всё равно, о чём ты думаешь. Людям интересно, сколько у тебя денег, и как тебя можно облапошить.
Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут то тебя?»
Любишь кого-то, сильно любишь, но потом тебя в ответ тоже начинают любить и что-то все, кажется перехотелось, уровень пройден.
Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!
- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Решил вести здоровый образ жизни. Но дальше водки, которая притаилась за углов, провести не удалось.
Еда без ГМО, всё равно, что таблетки без химии
11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25 лет: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.
Мне очень многое совесть не дозволяет совершать. Даже на мой взгляд самые безобидные поступки. Видать, чужую совесть мне подсунули. А кто-то сейчас пользуется моей и не только в ус, но даже в бороду не дует.
Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
Объявление: "Безвозмездно осуществляем прием подарков".
То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется...
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!
Учительница. В школе:
— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
— Я ебал ее шутя…… груди девичьи крутя……..
Анна Пална слегка прихуела:
— Вовочка, а где же Пушкин?????
— То как зверь она завоет… то заплачет как дитя…
- Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хуйня между ног висит, а у меня такой нет.
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Сёма, очень хочется уже Мендельсона!
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.
— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память"
Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.
Пить бросил... Но недалеко.
- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные! ?
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Евросеть. Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу. Мама спрашивает, кладут ли на мтс. Дочка отвечает: «Мама, они на всех кладут!»
Отдых в Турции - жрущий лежим.
- Мама, мне мой любимый сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Наука выделяет 4 вида безразличия:
- цветовой - фиолетово;
- геометрический - параллельно;
- музыкальный - по барабану;
ну и, конечно, самый главный - анатомический...
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Пока муж был в командировке, пользовалась его машиной.
И вдруг датчик реверса стал страстно пищать всякий раз, когда я пыталась ехать задом, как будто я уже во что-то врезалась.
- А-а-а-а-а! Я сломала машину мужа! - в истерике подумала я и помчалась на техобслуживание.
Вся починка заняла минут 30.
Из них за 2 секунды механик отодрал прилипший к датчику древесный листик и ещё почти полчаса зверски ржал надо мной.
В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста...
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!
— Циля вам шо - нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто ебал в рот этот праздник и на тех, кого будут ебать в рот в этот праздник.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Если хорошенько не поесть, то откуда взять силы для борьбы с лишним весом?
Не то, чтобы она была с чудинкой, но он называл её просто: "Пиздец моей мечты".
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
- Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.
Не говорите о бессмертии богов! Умерли греко-римские боги и все прочие древние божества. Осталось несколько живчиков...
Набрал в Яндексе: "Польза от секса"... Оказывается медицина нам больше не нужна... Всё лечится сексом...
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще:))))
Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...
В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д Арк.
Новости археологии:
20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД.
21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной, признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа.
22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа, оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
- Почему в суде говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.
Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
- Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы же пускаете дым кольцами.
Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.
У меня одинаково хорошо получается спать и есть. Поэтому часто мучаюсь выбором.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.
Не знаю как в ваших городах и в вашем детстве, а в моем городе и в моем (советском) детстве бутылки 0,5 из-под лимонада или пива назывались "чебурашки".
Рассказывала нам учительница по химии, приехавшая в наш город по распределению после института, как впала ступор от увиденного в магазине объявления: "принимаются чебурашки в неограниченных количествах".
Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
В Японии национальная борьба - сумо, а в России - борьба с умом.