Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: "Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!".
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Уважаемые телезрители канала ТНТ! Вас приветствует быдлоэлитарный клуб знатоков "Чё? Где? Когда? А чё такой дерзкий?"
Белой и пушистой быть не стоит - растащат на воротники.
А вот розовой пони - вполне можно! Никто не верит, что ты существуешь, а значит, можно делать, что угодно.
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем!... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.
В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить...»
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон...
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Людям всё равно, о чём ты думаешь. Людям интересно, сколько у тебя денег, и как тебя можно облапошить.
Любишь кого-то, сильно любишь, но потом тебя в ответ тоже начинают любить и что-то все, кажется перехотелось, уровень пройден.
Учительница. В школе:
— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
— Я ебал ее шутя…… груди девичьи крутя……..
Анна Пална слегка прихуела:
— Вовочка, а где же Пушкин?????
— То как зверь она завоет… то заплачет как дитя…
Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут то тебя?»
Не то, чтобы она была с чудинкой, но он называл её просто: "Пиздец моей мечты".
Отдых в Турции - жрущий лежим.
- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!
Мне очень многое совесть не дозволяет совершать. Даже на мой взгляд самые безобидные поступки. Видать, чужую совесть мне подсунули. А кто-то сейчас пользуется моей и не только в ус, но даже в бороду не дует.
То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется...
Объявление: "Безвозмездно осуществляем прием подарков".
Решил вести здоровый образ жизни. Но дальше водки, которая притаилась за углов, провести не удалось.
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25 лет: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
Пить бросил... Но недалеко.
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Еда без ГМО, всё равно, что таблетки без химии
— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные! ?
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!
Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.
- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Сёма, очень хочется уже Мендельсона!
Евросеть. Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу. Мама спрашивает, кладут ли на мтс. Дочка отвечает: «Мама, они на всех кладут!»
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память"
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
- Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хуйня между ног висит, а у меня такой нет.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста...
Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто ебал в рот этот праздник и на тех, кого будут ебать в рот в этот праздник.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Если хорошенько не поесть, то откуда взять силы для борьбы с лишним весом?
— Циля вам шо - нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!
Наука выделяет 4 вида безразличия:
- цветовой - фиолетово;
- геометрический - параллельно;
- музыкальный - по барабану;
ну и, конечно, самый главный - анатомический...
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Пока муж был в командировке, пользовалась его машиной.
И вдруг датчик реверса стал страстно пищать всякий раз, когда я пыталась ехать задом, как будто я уже во что-то врезалась.
- А-а-а-а-а! Я сломала машину мужа! - в истерике подумала я и помчалась на техобслуживание.
Вся починка заняла минут 30.
Из них за 2 секунды механик отодрал прилипший к датчику древесный листик и ещё почти полчаса зверски ржал надо мной.
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.
Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.
Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще:))))
Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...
В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Набрал в Яндексе: "Польза от секса"... Оказывается медицина нам больше не нужна... Всё лечится сексом...
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
- Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
У меня одинаково хорошо получается спать и есть. Поэтому часто мучаюсь выбором.
Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д Арк.
Не знаю как в ваших городах и в вашем детстве, а в моем городе и в моем (советском) детстве бутылки 0,5 из-под лимонада или пива назывались "чебурашки".
Рассказывала нам учительница по химии, приехавшая в наш город по распределению после института, как впала ступор от увиденного в магазине объявления: "принимаются чебурашки в неограниченных количествах".
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Не говорите о бессмертии богов! Умерли греко-римские боги и все прочие древние божества. Осталось несколько живчиков...
- Мама, мне мой любимый сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
- Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
- Почему в суде говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы же пускаете дым кольцами.
Новости археологии:
20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД.
21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной, признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа.
22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа, оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.
- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».
Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
В Японии национальная борьба - сумо, а в России - борьба с умом.
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.