Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
Подруга вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: «Читала на уроке чтения».
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "вы".
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Песня «Увезу тебя я в тундру» относится к редкому жанру песен-угроз.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Россия и Япония практически договорились о свободном совместном хозяйственном использовании Курильских островов.
Россия свободно даёт названия островам и использует природные и биоресурсы.
Япония совершенно свободно пишет протесты по этому поводу.
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной всё время пытаются заговорить по-армянски.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!
На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...
Поступать мудро мне глупость не позволяет. А кто я такой, чтобы её ослушаться?
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
Весна - на улицах появились двухэтажные коты...
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь.
Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с рисунков "Камасутры".
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка..
Она:
- Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
.. мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого.. и поймут, что всё это проебали...
Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
С тех пор как бросил пить, все жидкости кажутся подозрительно крепкими. Даже воду хочется разбавить.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйней. Круг замкнулся.
Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
когда я купил новую квартиру, дом был тока сдан, в нём не было ни одного жильца, так вот, электрик которого я нанял розетки переносить и выключатели, за то что я ему разрешил работать ночью сделал охуенную скидку... вот она бля неудержимая, как у маньяка, страсть к ночному перфоратору и фрезе.
Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.
Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!
Девушка опаздывает на работу. Вбегает в кабинет:
— Добрый член. Ой, нет — толстый день. Ой, девочки, вчера такое былоооо…
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
В связи с новыми веяниями впредь вместо слова "ник" или "никнейм" использовать слово "позывной".
В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.
- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь, а потом каждые полчаса.
Все выходные провалялся с температурой 36,6.
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
- Папа, смотри, сиськи на елке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
Какое у нас гуманное государство! Оно даёт пенсионером выбор как умереть. От голода или от болезней..
Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.
Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.
Сидит бабка в луже и кричит:
- Потеряла! Ой, потеряла!
Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают:
- Бабка, ты чего потеряла-то?
Бабка, не вставая:
- Ой, равновесие потеряла!
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.
- Доктор помогите, мой поезд ушёл.
- Не переживайте, сейчас пропишу Вам чудодейственный состав!
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.
После определенного возраста, когда слышишь в свой адрес "Еб твою мать!", очень хочется спросить: "Вы что, сударь, действительно такой геронтофил?".
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
Лайфхак для гопника:
1. Купите шапку с пумпоном.
2. Ждите.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!...
- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?
Как студенты разных курсов сдают экзамен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки.
5 курс. Профессор - так же. Студенты сидят, обложившись учебниками.
Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И снова закрывается газетой.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
Милые дамы!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие..
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
Когда спешить некуда, то самое время начинать торопиться. А то начнется спешка, а у тебя разгона нет.
Американцы тратят 630 миллионов долларов в год на мячики для гольфа.
Китайцы зарабатывают 630 миллионов в год на мячиках для гольфа.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну, что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Когда 75-летнего Юрия Норштейна спрашивают о мультфильме «Ежик в тумане», он говорит: «Лучше портвейн в стакане, чем «Ежик в тумане».
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.
– Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
– А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром...
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация так и останется не проясненной, пока не выскажутся главные спикеры РФ: Рамзан Кадыров, байкер Хирург, ну и Юрий Лоза, естественно.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!