Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
Утренняя подстава была жестока.
Откопал в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостный поставил, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнул в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Приходит ребенок домой грязный с головы до ног, ну весь прям в грязюке, только два пальца чистые.
Мама держась за сердце:
- Где ж ты был?
А малой:
- А я еще сегодня свистеть научился!
Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
Топ 3 фразы, которые говорит инструктор во время вождения:
1) сцепление не бросай
2) не бросай блять сцепление
3) заново заводи машину
Три служебные собаки.
- Я собака-поводырь. Я помогаю слепым ориентироваться в этом мире.
- А я ловлю бандитов и воров.
- А я нюхаю... Тоиссь эт.... Ищу кокаин...
Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
Премия Дарвина-2017 ушла мужчине, который договорился с девушкой ничего друг другу не дарить на 14 февраля и ничего не подарил.
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь - какой я умный, что смотрю это без перевода.
- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
Чтобы переспать кровать не нужна.
Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь избавиться от мозолей на руках?
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Постоянно ведется дискуссия по зиме:
Что лучше - посыпать снег солью (вредно для обуви), посыпать песком (от него грязь), гранитной крошкой (забивает водостоки). И никто почему-то не вспоминает о четвертом варианте - просто вовремя убирать снег!
— А что ты подарил своей девушке НА ДЕНЬ СВ. ВАЛЕНТИНА!!!?
— Свободу.
Подруливает жена к мужу с женским журналом:
- Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигивает от цены:
- Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
- На, натирай сиськи каждый день.
- И что, думаешь, поможет?..
- Ну с жопой же – помогло!
Поспешишь - копчик повредишь. © Гололёд
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан..
Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой.
- Любимый, давай поговорим об ебанутых...
- Давай.
- Ну, рассказывай, как ты там?
Когда я рожала второго сына, то всё случилось настолько стремительно, что до палаты меня довезти не успели, и родила я в коридоре. Потом меня уже поместили в палату. Вечером ко мне зашла медсестра и решила утешить, сказав, что, мол, ничего страшного, у нас пару лет назад одна пациентка вообще на стоянке родила. Я слушала её и молчала. Ну, не сознаваться же, что это я была…
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?!
Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!
Встречаемся с девушкой уже около месяца.
Сегодня после очередной поездки на автомобиле она говорит:
- Мне так приятно, что ты на меня поглядываешь, когда мы едем вместе куда-то.. Как будто беспокоишься за меня каждую минуту и секунду... обожаю тебя, и крепко обняла..
Не стал говорить, что я просто периодически поглядываю в зеркало заднего вида при обгоне или перестроении в дорожном потоке.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".
Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем...
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ляжек отлипли...
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...
- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.
Вести домашнее хозяйство легко:
что упало — подними
что не упало — смахни пыль
что движется — накорми
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Кто женат, тот вувузелы не боится.
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...
"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
— Нет, нет... Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма... Вот стою, жду...
Еду с работы. Все люди, как люди. Шатаются и дышат перегаром.
Один я, как дурак, с цветами...
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять - то немудрено, а ты ПОСИДИ!
Решено... Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!
Богатство — как пепельница: чем полнее, тем грязнее.
Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.
Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.
Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.
Подготавливаю к сдаче экзаменов, крови, денег, и... полномочий.
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
Одиночество - не с кем поговорить.
Сверходиночество - есть с кем, но не о чем.
Британские ученые обнаружили, что викторианские руководства советовали женщинам в путешествиях по железной дороге держать во рту булавку как средство против нежелательного поцелуя в темноте, когда поезд проезжает тоннель.
Сказал сегодня жене:
- Не надо говорить "ладно уж". Надо говорить правильно - "ладно, муж"
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит!
- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!..
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Деньги, вместо того, чтобы сразу отдать врачу, сначала тратят на спиртное, сигареты и другие излишества...
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...
Даже если вас таки съели, у вас остаётся аж два выхода.
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
Яша пошёл на лекцию по астрономии. Лектор:
- Через 50 триллионов лет солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
Яша, заволновавшись:
- Постойте! Через сколько лет?
- Через 50 триллионов.
- Слава Богу! А то мне послышалось, что через 50 миллионов!
Испорченное настроение на скорую руку можно подлатать деньгами.
Цена на нефть стабилизировалась где-то около $60 за баррель.
А не пора ли нам показать ЕЁ самую, Кузькину Мать, нашим многоуважаемым партнерам - Увеличить добычу на 0.5 мега баррелей в сутки? Добиться так сказать, рекордных показателей в $15-20 за Баррель!
Кажется, я поздно спохватился... Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьями в купе - а мне 32, у меня хорошая работа и я женат.