Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…
Согласно данным МВД наиболее коррумпированными отраслями в России являются: жилищное и дорожное строительство, гос. закупки, здравоохранение, образование, наука и культура. Мне кажется или кого-то не хватает в этом списке? Ещё одну отрасль составители рейтинга не упомянули, надо полагать, из личной скромности.
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка "самый пустой".
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!
Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам WhatsApp + Facebook + Odnoklassniki + ВКонтакте.
Конечно же я отказался, т.к у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 300 руб!*
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.
Валентина Матвиенко выступает за отмену дня Св. Валентина. Говорят ее раздражают разговоры окружающих, которые в этот день часто напоминают друг другу: "А ты валентинку послал".
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
Начало 2000 года, ВВ - и.о. Президента.
Срочное сообщение, что в Москву приезжают кредиторы из всемирного банка.
Что делать? Едет к Ельцину.
Тот сидит с подкрученными штанами, в тазике ноги парит.
ВВ:
- Борис Николаевич, что делать, кредиторы прилетают?
БН:
- Ладно, поехали, встретим… понимаешь.
Приезжают в аэропорт, там уже самолет прилетел, красная ковровая дорожка и делегация начинает спускаться по трапу.
Тут ВВ видит, что у Ельцина штаны так и остались закрученными.
ВВ:
- Борис Николаевич, штаны-то приспустите.
Ельцин поворачивается к делегации спиной, спускает штаны и говорит:
- Что, так много задолжали, что ли?
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Дама пришла на консультацию к психоаналитику.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце?» — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает…
— Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
— Нет...
— А на «Роллтон»?
— Нет…
— Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...
Водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты.
Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
Депутат госдумы госпожа Поклонская живет и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...
Бухать – это вам не спортом заниматься.
Тут здоровье нужно иметь.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
Сел в такси с фразой "Вечер в хату".
Довезли бесплатно.
- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К ебеней матери!
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.
Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.
Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Молодожёны начали скандалить в день свадьбы.
Он погладил себе брюки через её фату…
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время cекcа.
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица...
Похоже, скоро будет война.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто, чтобы увериться, что старые козлики в порядке.
Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
"Деточка", - отвечают они, - "70 лет назад этот забор не был электрическим".
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни хуя себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
— Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
— Его сразу передали в Музей древностей Китая.
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником, что-ли?
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
- Аааааа!! это КОНЕЦ, СВЕТА!!
- Да я поняла, Саш! Убери только его от моего лица.
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная - значит, скромная.
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!
Ну не везет мне с женщинами. Первая бросила меня, вторую бросил я, а третья вообще уходить не собирается...
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине:
- У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу: "Нэ ешь немитые яблоки!"
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.
- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
В обществе анонимных анонимщиков занимаются тем, что пишут коллективные анонимки, но на конвертах не указывают адреса.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Не сразу согласились боссы "Рено" разместить логотип "Лада" на болиде Формулы - 1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую "Ладу Калину", они сразу же дали своё согласие.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?
Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а бабы? А бабы как обсуждали хуи, так и обсуждают...
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка ещё выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.
- Василия Ивановича позовите!
- Он утонул.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
- На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
Пациент с сильным кашлем.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и что мне останется, только кашлять?!
Входят в купе трое.
Поезд тронулся, и они решили познакомиться.
- Я Миша, москвич, - говорит первый.
- Я Грицко, запорожец, - говорит второй.
- А я Гиви, ГАЗ-24.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блять, какой-то попался.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
Сотрудник ГАИ осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.
Подруливает жена к мужу с женским журналом:
— Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигевает от цены:
— Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
— На, натирай сиськи каждый день.
— И что, думаешь, поможет?..
— Ну с жопой же – помогло!