- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой.
Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Три приятеля на встрече через 10 лет после окончания школы рассказывают о своей работе.
Первый – уголовный розыск. Представляете ребята, недавно неделю просидели в засаде, чтобы захватить вооруженного главаря банды. Скрутили – он сейчас под следствием.
Второй – спецназ Национальной гвардии. А мы в январе в горах 20 километров преследовали банду ИГИЛ. Я, уже раненный, завалил двоих. Кто из них выжил, сейчас ждёт суда.
Третий – прокуратура. У нас тоже напряженно. То бабушке снег упадет на голову, то драка в школе...
Но это, еще что! Вот год назад, после жалобы Президенту на прямом телеэфире работников Шикотанского рыбзавода, я ночью возбудил дело в течение получаса!
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.
В наши дни мальчику, который крикнул:
- А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом
Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество.
Объяснение просто - инженеры до работы на индийских электричках добираются!
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. Всунул-вынул и всё.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Всё время одно и тоже!!
- Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро.
Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно, как будто с негром переспала!
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Это только у мужчин различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщин - девичья... И всё! Чего не помню - того и не было!
Дуэль. Дантес копается чего - то, медлит.
Секундант:
- Ну, и кто за тебя стрелять будет - Пушкин, что - ли?
- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.
— Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
- Пиздуй давай!
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Наверху, на крыльце Карлсона, рядком лежали десять румяных плюшек. Выглядели они очень аппетитно.
— И к тому же я за них честно заплатил, — похвастался Карлсон. — Мы их поделим поровну — семь тебе и семь мне.
— Так не получится, — возразил Малыш. — Семь и семь — четырнадцать, а у нас только десять плюшек.
В ответ Карлсон поспешно сложил семь плюшек в горку.
— Вот мои, я их уже взял, — заявил он и прикрыл своей пухлой ручкой сдобную горку. — Теперь в школах так по-дурацки считают. Но я из-за этого страдать не намерен. Мы возьмём по семь штук, как я сказал — мои вот.
Только в России асфальт объезжают по обочине
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!
- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...
Что значит синусы-косинусы не пригодятся? А уроки с детьми делать?
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Сегодня раздался телефонный звонок
- Привет Тимофей! Узнал? - Женский голос в трубке.
- Нет... А должен? - Признаюсь, произнес я это с оттенками легкой паники.
- Это Аня! (имя изменено)
- Аня...
- Ты звал меня на свидание! Давно...
- Ага, вспомнил, в 2008 году. Как раз девять лет прошло.
- Приглашение еще в силе?
В такие моменты чувство юмора входит в жесткий клинч с чувством такта.
- Ну, предположим да, а ты наконец-то оделась?
Короче, идем гулять завтра.
В любом случае, это уже было клево!
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- Зачем вы мужчины выливаете на себя пол бутылька дешевого парфюма!???? А потом ходите, воняете на весь офис? фууууууу!
- Зато можно пукать безбоязненно!
Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку.
- Вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Это еще почему?!
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица!
Жена: - Что там грохнуло на кухне?
Муж: - У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: - И что там в будущем?
Муж: - Мы покупаем новую сахарницу...
- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Да не ори ты! Это автоматические двери!
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
- Пап, слушай, по-моему, мы заблудились!
- Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север - там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
- Пап, а нам в какую сторону идти?
- А вот это - хрен его знает...
Нет ничего тоньше грани, отделяющей "душу компании" от "пьяного дибила"
- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же уродина!
– Я - подлый Амур!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Учитель говорит ученикам:
- Кто знает откуда идёт электричество?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Из джунглей.
- Почему ты так решил?!
- Потому что когда вчера папа брился, и у нас вдруг погас свет, папа сказал: "Опять эти обезьяны электричество отключили!!!"
А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- А ты че это сразу с козырей пошла?
Интересно, какие профессии наиболее нервнозатратные? Достаточно было полистать интернет (подборки новостей и «интригующие» предложения пройти по ссылкам, чтобы понять, что больше всех мне жалко журналистов. Ох и вредная у них работа! Они ж в постоянном шоке находятся! Судите сами:
— Журналисты в шоке. Никто такого не ожидал: Королёва призналась, почему у неё нет второго ребёнка.
— Журналисты в шоке: Путин показал всем свою вторую жену.
— Журналисты в шоке: Кабаева назвала имя отца ребёнка.
— Журналисты в шоке: врачи раскрыли причину появления папиллом.
— Журналисты в шоке: Джигурда и Анисина разводятся.
— Журналисты в шоке от поведения… кого-то там неважно кого.
— Журналисты в шоке: оказывается, мы не одни во вселенной
— и т. д. ещё стопицот причин для шока.
***
Может, зря ругают журналистов и всяких папараццей? Ну смотрите, какие нежные, трепетные, ранимые люди с тонкой душевной организацией?!
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!
Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.
Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну, да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну, и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.
Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".
- Доктор, мои анализы готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства... не только...
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сука!"
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капуччино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмёшь? По ебалу давно не огребал?
Дома!!!
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".
Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим» подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
– Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале?
– Кажется, я в минусе.
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание... Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга...
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...
На 14 февраля вы можете купить что - то девушке, которую вы любите... а можете и своей.
Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!.
Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.
Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.
Когда женщина молчит, то слушал бы её и слушал.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
- Что такое любовница?
- Это дорогая мебель, которую в квартире негде поставить.
- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую: Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.
- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...
Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.