Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..
- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
"Открывай рот, я пошла!".
То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
У меня вечные проблемы, постоянно говорю что-нибудь не так: «одевать» вместо «надевать», «идите на хрен» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям» …
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.
Сегодня пишет мне один:
- Привет, красавица! Я жену ищу!..
- Пипец! Я здесь причём? Ищи дальше... Я ее у себя не прятала..
- Я, помню, с выпускного пришла в платье красивом, его аккуратно сняла и в кладовку повесила С тех пор по два раза в год доставала, надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- Ха, в платье! В кладовку!!!
«Никому не понадобится большее 637 Кб оперативной памяти для персонального компьютера. 640 Кб должно хватить всем.»
— Билл Гейтс, 1981
Когда врачи бастуют, больные перестают умирать.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.
Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?
Осторожно! собака злая, а цепь китайская.
Очень хочется блинов, с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре!
И похудеть. Похудеть - обязательно.
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
Моя жизнь как "Игра престолов": я нихуя не понимаю что происходит вокруг... особенно в политике, но я много бухаю и часто голый. Иногда даже вижу драконов.
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
"Новый русский" летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему вся по форме стюардеса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к "новому русскому" подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!
- Если вдруг завтра начнется ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.
В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
- "Нет"
- Дойч?
- "Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус.
Самая большая информационная величина - йобибайт.
Сто пудов, наши придумали.
Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот, аккумулятор на голову упал...
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пиздела под руку!
- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!
Сколько с девушкой не встречайся, сколько не изучай, а после свадьбы все одно - это будет совершенно... другая... женщина...
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.
Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
Если женщина зло вам говорит "Смотри у меня", надо набраться смелости и посмотреть у неё всё.
Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...
В плохой компании тоже грех не выпить. Потому что вскоре такая компания станет не хуже хорошей.
- Ты чего больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов.
- Ну стоматологов то понятно, а темноты чего боятся???
- А ты представь сколько там может быть стоматологов...
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра...
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45... при обмене паспорта... ну Вы уже сами все поняли.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так его ж в сумашедший дом забрали!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Наполеона.
- Ну, и что?
- Ну, его и пригласили выяснить, кто настоящий.
Объявление: "Прерывание запоров испугом".
- Доча, чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришел?
- Были, по-видимому. То есть - все в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива.
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Каждая страна решает демографический кризис по-разному: Россия - выплачивает за рождаемость деньги. Киргизия - отключает свет.
Я не стерва. Просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..
- Вчера у меня дико болел зуб.
- А сейчас болит?
- Откуда я знаю? Врач его у себя оставил.
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - звонит по телефону - Зая, я нашел нам тамаду!
Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
- Ты любишь воздушные шарики?
- Конечно. Все их любят.
- Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
— Как назвать обаятельного человека, который не оправдал ваших ожиданий?
— Разочаровашка.
Стандартные отношения, это когда:
она немного скучная
он немного мудак
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Женщине на заметку: Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - всё равно уже вляпалась.
- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".
Возвращаются с голливудской пьянки Железный Арни с Джеки Ченом. Оба хорошо поддатые. Чен:
- Арни, смотри, вон доллар металлический лежит!
Арни поднял, домой приходит, жена ему:
- Что, снова с этим узкоглазым бухал?
- А как ты догадалась?
- Потому что каждый раз, когда ты с ним квасишь, то домой крышки от канализационных люков притаскиваешь!
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
На что только не пойдешь ради денег, даже... на работу!
- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.
Смягчить приговор - это значит провозгласить приговор мягко, ласково, по - доброму...
- Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у мня сглаз... А я - то. придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
- ты симпатичная.
- симпатичная я была в пять лет. сейчас я просто ахуенная.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно все конем!
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне! ". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.
- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!