— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
О том, что в конец задолбало.
Тщательно распутайте наушники от плеера. Вытяните их "в струнку". Держа разведенными руками за сами "уши" и штекер, поднимите их на уровень своих глаз. И уроните наушники на пол.
А теперь наклонитесь к ним и подсчитайте количество образовавшихся в результате опыта узлов.
Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...
Вчера сижу у стоматолога, входит врач из соседнего кабинета и от смеха аж плачет. Рассказывает, что сверлит зуб мужику, а тот рот закрывает и начинает похрапывать. Оказывается, тот просто заснул. Ну мужик и рассказал как дошел до жизни такой. Было у них два сына, ну очень хотели дочку, решились и родили двойню, мальчишек, теперь у него четыре сына две работы и тело мгновенно засыпает, если принимает горизонтальное положение и телу пофиг, что с ним делают, скачут, топчат и звук бормашины не такой уж противный. Доктор пломбу ему все таки поставил, правда пациент уже сидел.
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: «Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!»
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман... - А удобная штукенция!
Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".
Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
- Я вчера тест на беременность прошла.
- Ну и как, вопросы сложные были?
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...
Кто-нибудь знает, почему фильмам с голой попой или грудью дают рейтинг 16+, а фильмам с убийствами 12+?
Неужели красивая и естественная нагота для подростков губительнее, нежели смерть и убийства?
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Фраза: " Пойдем, купим тебе чего - нибудь! "- Имеет сильный, лечебный эффект!
На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
– Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
– А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
– На час?! Да я за 5 минут кончаю.
– Ну, пусть она 55 минут подождёт в приёмной.
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...
Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.
Работаю преподавателем по робототехнике. Завязался разговор с одним из учеников. Спрашиваю, чем отличается скорость от мощности. А он мне: Скорость - она быстрее, а мощность - мощнее.
Артем 9 лет.
Один из заголовков новостей: "К несчастью, луна должна столкнуться с Землей"
А ниже краткое описание новости: "К счастью, произойдет это нескоро, через 65 миллиардов лет".
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.
Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.
Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
Уходящая красота - это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.
- Хочу предупредить!!! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала ее. В итоге Маша вынесла из дома все золото и деньги.
- Я когда золото из дома выносил, родителям тоже самое говорил.
Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
- Есть что-нибудь выпить?
- Нет ничего.
- А ты, оказывается, плохой человек!
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20–30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!
Мне секретов лучше не доверять - тут же забываю. Захочешь со мной посплетничать насчёт своего секрета, а я: "О чём это ты?".
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры…
Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я - потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
У меня два недостатка - лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть!
- Мы пришли к выводу, что вы не крали картину. Вы свободны!
- Так что, картина может остаться у меня?
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — дает плюс, Но если этот плюс еще и не дает.
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Ездили на Аркаим, давно, в две машины с детьми, там платная парковка, даже под палатки, ну зато есть вода, туалеты, ну нормально, так вот там дрова входят в стоимость парковки, огромные брёвна лежат, бери)), НО топоры и пилы - платные, надо было видеть морду тамошнего администратора, когда мы с Васькой вытащили свою "дружбу" и свой колун...
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.
- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
- Как называется канал?
- Канал поставки наркотиков.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
- Милая, ты что, ревнуешь?
- Нисколько.
- Вот и хорошо. А что у нас на ужин?
- Корова..., которая тебе всё время звонит!
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
— Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
- Яша! Я тут, в боулингклубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, шо там?
- Страйк!
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!
"Какая же у людей идиотская жизнь", - думал дрессированный медведь, с трудом катаясь на велосипеде по арене цирка.
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
В самый разгар семейной баталии жена орёт:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта, а не за тебя!
Муж, спокойно:
- Но это невозможно: браки между кровными родственниками запрещены.
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
Долго рыл другому яму и наткнулся на родник. Ладно, колодец тоже пригодится.
Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.
Отжимаем масло подсолнечное и оливковое, натуральные соки, а также бизнес, квартиры, машины …
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд! Мужик, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Где взять FinеRеаdеr с поддержкой медицинского почерка?
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.