- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
- Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?..
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Водитель приходит в себя после аварии:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- Номер 23.
- Палаты или камеры?
Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
- Я тоже…
Котята...
Сидит спокойно на диване, ничего не происходит, ничего не происходит, СТАРОЕ ПЯТНО НА ДИВАНЕ!!! В АТАКУ!!!
Наигрался, устал, лежит на боку и тяжело дышит. Моет лапку. Оглядывается по сторонам. СТАРОЕ ПЯТНО НА ДИВАНЕ!
Столько мышек и мячиков было куплено, а он...
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.
Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже...
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо... ))
Может ли считаться непродажным судья если он за свою работу получает зарплату?
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
Решили с младшеньким (шесть лет ему) покатать дома мяч. Он защищал двери в ванную и туалет, я - в три комнаты. Счёт в итоге 13-15.
13 раз туалет, 15 раз ванная.
Женщины учат мужчин уму разуму так, что у них ум за разум заходит.
Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь против толкового словаря.
Учился у нас в инс-те один студент с Кубы, с двойными именем и фамилией. Так его в две разные группы записали. Имя - в одну, фамилию - в другую!
В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Как говаривал экскаваторщик, строивший Асуанскую плотину: "Карьерный дипломат - это я! И еще впридачу котлованный!"
Если я когда-нибудь и стану супер-героем, то я буду человеком-пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. Неотвратимая тонна плюшевой симпотности во имя добра и справедливости.
- Что общего между смертью и оргазмом?
- Большинство стараются оттянуть этот момент.
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..... ".
Капец! А я вспомнить!!!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Не обязательно лететь на Марс, чтобы прогуляться по марсову полю прилетайте к нам в Питер.
- Блин, дорогая, ты даже не поздравила меня с праздником...
- Ну, ты же сам сказал, что ждешь от меня сюрприза...
моя девушка думает, что прикусывать губу - сексуально. скажите, как ей объяснить, что надо прикусывать нижнюю губу.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
- Как узнать где у шелкопряда голова?
- Пощекотать его и посмотреть какая часть засмеется.
23 февраля.
– Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, – сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа–Чупс.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
Фраза: «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Алину в ступор.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный))
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
В военкомате на призывной комиссии:
- А у меня ещё энурез...
- В водолазы пойдёшь, в воде не видно.
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
NASA готовит сообщение об открытии экзопланеты с разумной жизнью. Параллельно Госдеп готовит сообщение о наличии углеводородов в её недрах и о необходимости установления на этой планете демократии.
22 февраля, Пятачок радостно кричит:
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень – «киевский».
Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Рассказывайте.
- Я, каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу!... Вот, посмотрите, я целый альбом этих марок собрала...
- Мдассс... Так это не марки, а наклейки с бананов...
Мнение о женщинах у мужчин с взрослением крепчает, но потом смягчается.
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
Хулиган, сэндвич, бойкот - это все фамилии. А чего добился ты?
В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают:
- Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог?
- Нет! Я Бог-Отец!
- А я Бог-Сын!
Пришел мужик с работы, трезвый как стеклыщко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку… Заходит жена:
– Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
– Висел и до 8 марта висеть будет!
Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дебил никогда не видел кошек?
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
умные не ищут одиночества. они избегают создаваемой дураками суеты.
Музыканты играют рок. Полный зал. Все в ауте, вал идет. Вдруг все резко останавливаются, кроме гитариста. Тот еще играет быстрое соло минуту, потом останавливается и, вытирая пот со лба, проговаривает - фуффф... еле догнал...
Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.
- Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я кошелёк!
- Как правильно, Ламборгини или Ламборджини?
- И так правильно и так, но, если говоришь Ламборгини, то надо говорить Бугатти, а если Ламборджини - Буджатти.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Станет совсем плохо — звони. Будем пить вместе. Даже если бросили. Даже если друг друга.
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана...
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Размышления жителя Петербурга:
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова
Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ,... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.
Отдыхать лучше не на природе, а поблизости от неё. А то на самой природе звери всякие, насекомые разные. Кто сожрать норовит, кто крови попить.
Хозяин в доме не тот, у кого пульт от телевизора, а тот, кто всегда знает, где он валяется.
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
Иногда человек плавать ещё не научился, а тонет уже очень убедительно.
- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
не для того меня мама учила ходить и говорить, что бы я здесь сидела и молчала.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
- Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
- хочу парочку крепостных и панду
- а панда зачем?
- крепостные тебя не смутили?
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Ну и как играет баран?
- Бран он и есть баран!
- А счет то хоть какой?
- Да пока 4: 4
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Во сне предлагал себе 20000 рублей, чтобы не реагировать на будильник.