Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Бесполезно затягивать пояса оставшимся без штанов.
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...
Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своем уме?! Выйдите из туалета!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
- Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
Акция – это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на юг к морю. Умеют же лечить, а то всё "антибиотики, антибиотики".
Если расставить улыбающихся цыган под нужными углами, одного солнечного луча хватит, чтобы осветить весь город.
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Какую молодуху не возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.
– А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит, сука, монашку задавил.
Показал тебе человек кукиш? А может у него за душой больше ничего нет.
На приеме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...
В книжных магазинах половина книг о Джобсе. Скоро, наверно, появятся "Джобс в октябре", "Джобс и печник", "Джобс и человек с ружьём".
Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
- Алло, это реанимация?
- Да, доктор Кац у телефона.
- Скажите, когда больной Рабинович уже сможет встать?
- Таки дней через пять-шесть...
- Большое спасибо!
- Алло, а кто звонил?
- Та это я - Рабинович! От вас же тут ничего вытянуть нельзя.
- С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время - работа удаленная.
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
- Фира Соломоновна, ну и как вам понравилось в нашем санатории?
- Я очень, очень довольна! Повара так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад."
Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
Мечта никак в расчеты не вмещалась...
- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Приехал Иван-Царевич во Францию. Пришел в ресторан. Смотрит меню. А там лягушка жареная, вареная, сушеная. Подумал он и говорит:
- Так вот что с ними нормальные люди делают. А я то дурак на ней женился.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Выдержка из протокола:
"При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.  
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:  
–Господи, пропусти меня, пожалуйста!  
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками - земли, пригодные для точечной застройки.
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня Выпить...
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
17 февраля - День спонтанного проявления ДОБРОТЫ!!! В остальные дни дарим добро, по графику!!!
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.
Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю.
Не бойся бабка я Дубровский сказал старушке Родион, но та по топору смекнула, не он.
Кусая локти, сыт не будешь!
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера?!
- Да, я сразу на два дня наготовила!
Собрались как-то от нечего делать, чтобы не делать совсем ничего. И довольно неплохо получилось!
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
Блять! Пиздец! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.
Гей решил уехать из России на Запад.
Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб... кто знал, что там лавочка...
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Радио, передача "По вашим заявкам".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время секса?
– Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
– Нет конечно.
– Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят…
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
У некоторых людей часы показывают только два вида времени: "А, ещё рано..." и "Твою мать, опять опаздываю!"
В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не родная, а во-вторых - они в ней служат.
Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает пиздюлей на улице.
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
– Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
У мужчины спрашивают:
– Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
– 50.
– А почему?
– Потому что еще не дают, а женщины уже не дают…
- Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
- Дорогая - передай, пожалуйста, соль...
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!
"Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК?"
- За что??? - изумилась ОАК.
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
Замуж надо выходить за мужчину своего возраста... Когда твоя красота начнет увядать - у него тоже начнет портиться зрение.
Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.
Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Лучший подарок на 23 февраля - выходной день 24 февраля.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!