Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит:
- Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина, это всё тебе.
- Бабуля, а где эта ферма ?
- В "Одноклассниках", внученька.
С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...
Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
- Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её судьбу...
Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров при ширине 3 метра одним куском, стоит иметь ввиду, что этот рулон весит 170 кг и в лифт он не входит.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да!
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
Вечерами делаем с внуком уроки. За каждую ошибку заставляю его отжиматься по десять раз.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.
- Как жизнь?
- Сокращается.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Оставили в дураках? Не паникуй! Если через три дня не вернутся, чтобы забрать, то сам пробирайся к своим.
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Гвоздика?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Надо приходить туда, куда не звали. Кто же не любит сюрпризы?
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- Я был зачат в рекламную паузу.
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.
- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это все такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?
Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас все несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьезным отношением к этому вопросу.
Шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно все обдумал)
— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
— Э-э-э... Почему... Как это — матрасы?
— Ну как... Поделал — полежал. Поделал — полежал.
Все просто! Это вам не в космосе надрываться
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блять, я тоже…
- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается,а кто плавает ?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают,а девочки в купальниках - значит купаются.
мама: пРИВЕТ! чТО- ТО СЛУЧИЛОСЬ С КЛАВИАТУРОЙ
Парень с девушкой в постели.
- Милый, ты только убереги меня от беременности...
Через какое-то время парень кричит:
- Бе-е-ре-е ги-и сь!!!
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
Дяди, тёти... Есть у меня племянник на 6 лет младше, живёт в другом городе, а когда я училась в школе, он у нас гостил по половине летних каникул. Тогда было вполне ясно, кто есть кто, разница в возрасте очевидна. Так получилось, что не видела я его лет 12, а недавно родня таки собралась вместе... И вот, стоит такой двухметровый мужик с щетиной, 22х лет от роду. И рядом я - в свои 28 выгляжу на 18 (некрасивая, но с "детскими" чертами лица - пухлые щеки, большие круглые глаза, пухлые губы, курносый нос, кожа без морщин пока и без косметики по причине аллергии, впечатления добавляет тонкий голос) по плечо ему. И племяш так нерешительно, басом: "тётя?". Вот тут уж действительно, ещё вопрос, кто есть "тётядядя"... А вот мой муж, хоть и старше меня на несколько лет, но выглядел племяннику ровесником.
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Небрежно нажатый еntеr придает интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...
Ходили с женой по крупному строймаркету, не могли найти "мальчиков" из одного отдела. Подошли к их столу, компьютер, телефоны лежат, ключи какие-то. Неподалёку дремал охранник. На наш вопрос, сказал: да тут они... где-то здесь ходят. Помотал рукой в воздухе и опять задремал.
Мы опять подошли к столу. Ждали, ждали... Вдруг жена громким шёпотом спрашивает: "Секани глазом, здесь видеокамеры есть?" Охранник резко проснулся, сходил и привёл пропавшего "мальчика".
Купил недавно попугая, ну люблю их сильно. Первые дни были адом: ведь он просыпался раньше меня и орал на всю квартиру. Я просто раз крикнул дебил, так он замолчал, так продолжалось чуть больше месяца, пока он не стал называть дебилом меня:(
Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.
Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
В Зоопарке:
- Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок, это ещё только касса.
По-настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитым перед сном... А он горячий!!!
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!
Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...
В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.
Тычосука - японский бог обиды.
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
- Чего изволите ?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
- Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.
Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по его поверхности.
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.
- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.
Москва - город контрастов! Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.
Как выжить во время кризиса:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод не даёт уснуть - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!
Чай можно заварить семь раз. На восьмой пакетик всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Не исключено что светлое будущее наступит аккурат перед концом света.
Чтобы люди разочароваться не успели.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем, чтоб завтра все работало. Наш админ позвонил куда-то и нам выделили специалиста. Приехал специалист — девочка лет 20. Первая фраза, глядя на нас: — Кормить и трахать не надо — платите деньгами!
- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Встреча одноклассников:
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Отзыв с кулинарного сайта:
- Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось...
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
С тех пор, как Люба сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
В Омске отменен показ рок-оперы "Исус Христос - суперзвезда".
В советское время ее запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...
Девочек, с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин...
Блин, лучше бы учили не давать...
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Приходит клиент в спец. отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал.
И дает документы. Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ...
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался - у них в отделении все было хорошо.
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.