Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги: В анус?! Шампанским??!
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Работал я лет эдак 6-7 назад в компании городского провайдера на техподдержке. В один из прекрасных весенних вечеров звонит девушка. Д - девушка, Я - я.
Я: - Техподдержка, слушаю вас.
Д: - Здравствуйте, у меня интернет не работает. Но обычно, когда вам звоню, всё само налаживается. Не кладите трубку, пожалуйста. (Пауза) О! Заработало, спасибо.
Я: - Пожалуйста.
О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь её и понимаешь, что там нет ни одной ошибки...
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак...
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.
«20 лет назад потерял руку. Врач посоветовал гомеопатию. Рука выросла за 3 года. Чтобы проверить, действительно ли таблетки помогли, или это я такой регенирирующийся, я похитил трёх жителей нашего города. Одному отрубил руку, другому - ногу, а третьему - голову, и начал кормить их гомеопатией. С третьим возникли некоторые проблемы, потому что у него орального отверстия не было»...
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение...
Поднял, так сказать, настроение)
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
Итог стоматологии - флюсы и минусы!
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
- Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Снег уже, конечно, растаял, вышло солнышко, но я бы на твоём месте тёплые вещи до июня не прятал бы...
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
Если захотелось совсем большого, то не ленись и раскатывай губу до самого пола.
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
- Алло, Боречка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива!!!
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника “Шум моря". Радостная поставила, еще погромче… так, думаю, с утра буду приятно
просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря это первые 10 сек, а потом (!) гудок парохода душераздирающий. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась)))
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
- Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются сексом...
Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
- В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
- Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту - так что получается?
- Шуба, дорогая. Шуба...
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Премьер-министр объявил, что правительство справилось с безработицей в стране.
На вопрос газеты, значит ли это, что количество рабочих мест увеличилось, премьер ответил
- Нет, уменьшилось. Но население уменьшилось еще сильнее.
«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Влюбленная парочка лежа в кровати, после утех любовных, она нежно перекатывает своими пальчиками яички партнера.
Он наслаждаясь шепчет: - Что, нравятся?
- Да, - отвечает она, - ведь совсем недавно у меня были такие же...
Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня...".
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Двое в камере.
- Тебя за что взяли?
- Банк ограбил. А тебя?
- За оказание первой медицинской помощи.
- ???
- Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Бывший попросил подарить ему прощальный секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками...)))
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
- Девушка, а можно Вас?!?
- Ой, блять, а можно не Вы?!
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно наверное?
- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
В среднем неплохо - это когда начиналось хреново, а закончилось хорошо. В среднем дерьмово - это когда начиналось отлично, а окончилось мерзко.
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
- Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154 б...
- Во попал! Бета! - испугался программер в первом ряду.
Девушку заснувшую в секс шопе, чуть не продали.
- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
- Вот Вам больной от депрессии, а вот это от хронической усталости, и, наконец-то, от перенапряжения!
- Большое спасибо, доктор! Но я не пью!
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
А сзади у неё был вырез... до прорези...
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидорасы!
— Слышь, ты что охуел?
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Я прокачу тебя на яхте. Но только чур – гребёшь сама!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой.
Вовремя послать — это тактика.
Послать туда, куда надо — стратегия.
Послать вовремя туда куда надо, того кого надо - это талант.
Генерал вбегает в казарму:  
— Сынки, у меня жена тройню родила!  
Солдаты:  
— Рады стараться, товарищ генерал!  
И тут минутная тишина...
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А ещё - между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"!!!
Изя, по ходу я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на диете.
Завтра пошлю ее нахуй. Интересно, что эта сука придумает.
Дорогие женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!
Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windоws?
- А где вы видели, чтобы под Windоws хоть что-нибудь летало?
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током.
Если у меня такой будет, меня убьет в первые же 15 минут.
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?..