Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь её и понимаешь, что там нет ни одной ошибки...
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Работал я лет эдак 6-7 назад в компании городского провайдера на техподдержке. В один из прекрасных весенних вечеров звонит девушка. Д - девушка, Я - я.
Я: - Техподдержка, слушаю вас.
Д: - Здравствуйте, у меня интернет не работает. Но обычно, когда вам звоню, всё само налаживается. Не кладите трубку, пожалуйста. (Пауза) О! Заработало, спасибо.
Я: - Пожалуйста.
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак...
Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал.
Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги: В анус?! Шампанским??!
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.
«20 лет назад потерял руку. Врач посоветовал гомеопатию. Рука выросла за 3 года. Чтобы проверить, действительно ли таблетки помогли, или это я такой регенирирующийся, я похитил трёх жителей нашего города. Одному отрубил руку, другому - ногу, а третьему - голову, и начал кормить их гомеопатией. С третьим возникли некоторые проблемы, потому что у него орального отверстия не было»...
А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.
После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение...
Поднял, так сказать, настроение)
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника “Шум моря". Радостная поставила, еще погромче… так, думаю, с утра буду приятно
просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря это первые 10 сек, а потом (!) гудок парохода душераздирающий. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась)))
- Алло, Боречка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?
Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Итог стоматологии - флюсы и минусы!
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...
Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня...".
- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Влюбленная парочка лежа в кровати, после утех любовных, она нежно перекатывает своими пальчиками яички партнера.
Он наслаждаясь шепчет: - Что, нравятся?
- Да, - отвечает она, - ведь совсем недавно у меня были такие же...
Премьер-министр объявил, что правительство справилось с безработицей в стране.
На вопрос газеты, значит ли это, что количество рабочих мест увеличилось, премьер ответил
- Нет, уменьшилось. Но население уменьшилось еще сильнее.
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит ее маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
- Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются, женятся, после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются, занимаются сексом...
Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
- В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так получаются дети.
- Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис был у тебя во рту - так что получается?
- Шуба, дорогая. Шуба...
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
- Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
- Девушка, а можно Вас?!?
- Ой, блять, а можно не Вы?!
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно наверное?
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Снег уже, конечно, растаял, вышло солнышко, но я бы на твоём месте тёплые вещи до июня не прятал бы...
Если захотелось совсем большого, то не ленись и раскатывай губу до самого пола.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...
Изя, по ходу я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой.
Вовремя послать — это тактика.
Послать туда, куда надо — стратегия.
Послать вовремя туда куда надо, того кого надо - это талант.
Я прокачу тебя на яхте. Но только чур – гребёшь сама!
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидорасы!
— Слышь, ты что охуел?
— А я среди вас одноглазых не вижу!
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
А сзади у неё был вырез... до прорези...
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А ещё - между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"!!!
Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Дорогие женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на диете.
Завтра пошлю ее нахуй. Интересно, что эта сука придумает.
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?..
Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива!!!
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
- Вот Вам больной от депрессии, а вот это от хронической усталости, и, наконец-то, от перенапряжения!
- Большое спасибо, доктор! Но я не пью!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Бывший попросил подарить ему прощальный секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками...)))
Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windоws?
- А где вы видели, чтобы под Windоws хоть что-нибудь летало?
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током.
Если у меня такой будет, меня убьет в первые же 15 минут.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
- Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154 б...
- Во попал! Бета! - испугался программер в первом ряду.
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
Девушку заснувшую в секс шопе, чуть не продали.
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
В среднем неплохо - это когда начиналось хреново, а закончилось хорошо. В среднем дерьмово - это когда начиналось отлично, а окончилось мерзко.
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
Двое в камере.
- Тебя за что взяли?
- Банк ограбил. А тебя?
- За оказание первой медицинской помощи.
- ???
- Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.