— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!"
Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
– Девочка, девочка, дай лизнуть?
Девочка:
– Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Американский форум. Вы задаёте вопрос и получаете ответ.
Израильский форум. Вы задаёте вопрос и вам задают вопрос в ответ.
Украинский форум. Вы задаете вопрос и вам рассказывают, что во всем виноваты москали.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ахуе ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.
Дочь начала валить фотки мне по вайберу из Таиланда, сижу думаю чем ответить? То ли фоткой, где я как колобок в тёплом на рыбалке, то ли просто газон за домом, с полустаявшим снегом и весь засранный собаками сфоткать?
В кино
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
Привычка - не жена, ей не изменишь.
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
Ночь. Спальня. Женский голос...
- Ты просто так лежишь... или с намёком?
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.
— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
- Кто это орёт там так громко?
- Да это Катька, соседка наша
- Рожает?
- Не, беременеет.
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
"Савченко пообещала приехать в украинский Крым"
А запросто! Укры могут вырыть ещё одно Чёрное море — благо невпервой — и устроить там себе отдельный Крым — с блэкджеком и шлюхами.
Почему негры черные, а ладошки все равно розовые?
А потому что, хоть и черные, дрочат не меньше белых…
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"
Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берешь за час?
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
Соседка поделилась:
- Встретила мужчину. Ну, думаю, вот она, моя половинка! Хренушки, опять чей-то огрызок…
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл!
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..
Так, всё! Хватит! Надоело! Бросаю пить с завтрашнего дня... до завтрашнего вечера!
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит - а с любовницей в ипотеку...!!!
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Видел у нас в Перми объявление "Берегитесь сосулек!" ХХI век... Сосульки... Что с нами не так? Во всех мегаполисах уже давно говорят "сосули"!
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
Если твоя голова плохо работает, то её следует примерно наказать. Лишить голову сна. Или надавать ей щелбанов по лбу.
Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...
Оказывается, дырки не такая уж бесполезная вещь. Если сшить много дырок, то получится сетка!
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Пошла покупать платье, НЕ влезла... Расстроилась и купила коньяка... Влез!!!
Девизом Клуба любителей анального секса стала песня группы "Фабрика" - "Ой, милый мой, ты попал не туда!"
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной трындец.
Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
- Почему сегодня люди всё меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.
- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил?! Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым...
Сижу дома вчера, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, спускаюсь, звоню...
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Андрюха! Заходи! Я батут купил!
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.
- Но, террористы не имеют никакого отношения к исламу! Ислам это религия мира!
- Хорошо, уговорил. Значит, ты не против, что отныне все террористы будут похоронены в яме со свиным навозом.
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашел тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Только плохие сутенёры сводят концы с концами!
Из "Правил для родителей" в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
- Я туда попал? Вы - доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!
Объявление: меняю десять львовских автобусов на один вольвовский.Св. Монстр (В. Ф.),
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Даже если в партии 500 членов, один хуй президент решает!
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго – все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего – все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!
Если тебя что-то не устраивает, так и скажи. Пусть устраивает, как хочет.
- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!
Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!
Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ, рассказать, что солнце встало! Ну и пусть сейчас три ночи, я с приветом, я ж сказала!))
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя!
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.
- Больной, я не могу вам всего сказать, это врачебная тайна!
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Хирург трахает патологоанатомшу.
- Так я и думал!
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
Доктор говорит больному в палате:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробов?
- Разве? Но как заставить их глубоко дышать?
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.
Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...
Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников.
Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Начало мая. Вовочка приходит утром в школу, а вместо неё - обгоревшие руины, пожарники бегают, среди них и сторож копошится. Вовочка - к сторожу:
- Иван Иванович, что со школой?
- Сегодня ночью она сгорела, каникулы досрочно начались!
- Что со школой?
- Да сгорела она, иди домой!
- Что со школой?
- Ты что, не понял? Иди домой, сгорела школа, каникулы начались досрочно! Или ты не слышишь?
- Да век бы слушал, Иван Иванович!
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.